Как поддержать ребенка, помочь ему правильно развиваться, стремиться к новым успехам, переживать неудачи. Что составляет основную опору в жизни ребенка? Об этом в данной статье (продолжение статьи).
Статья получилась объемной, так как тема очень большая. Я решила разбить ее на две части. Это вторая часть, первая часть здесь.
Итак, речь – это огромный канал, по которому мы транслируем детям свою любовь. Так почему же, некоторые дети знают, что их любят, они ценны, их принимают такими какие они есть, а некоторые сомневаются в этом.
Вот основные неосознанные ошибки, которые допускают родители:
1. Не говорить о своей любви. Родители считают, что дети и так знают, что они их любят, зачем говорить об этом. Но это не совсем верно. Ребенку просто необходимо вновь и вновь, слышать, что он любим, что он особенный, что он уникальный, и очень важно слышать это в трудных ситуация, особенно когда он не прав: «Это плохой поступок, но я все равно люблю тебя». Говорите об этом своим детям, в любом возрасте.
2. Действовать и говорить по шаблону, который мы сами впитали в детстве, который не то, что не показывает нашей любви, а как раз наоборот. Обычно это используется, когда родители не довольны ребенком, его поведением. Критика, обвинения, сарказм, высмеивания, унизительные слова, все это не показывают нашу любовь, а дает повод ребенку усомниться в ней: «А может мама меня не любит?». Часто родители используют шаблон «любовь нужно заслужить», это про «получишь хорошие оценки, и я тебя расцелую», «погуляешь с собакой, и я буду очень тобой довольна», «уберешься в комнате, и я скажу тебе какой ты молодец и как я тебя люблю». Но ведь все это и многое другое про любовь в обмен, разве это безусловная любовь. Понятно, что даже если он получит кучу двоек, или не уберется в комнате, мы все равно любим его, мы это знаем, а ребенок? Или еще один вредный шаблон «ты не достоин моей любви», это про сравнения с другими детьми, «хорошие мальчики так не делают», «хорошие девочки всегда опрятные», «посмотри, как ребята хорошо себя ведут, а ты». И ребенок думает, что он не такой каким хотела бы видеть его мама, что он не дотягивает, что он не достоин любви и принятия. Но разве такой посыл мы несем детям говоря эти вредные фразы. А вот еще один шаблон «любовь можно потерять», это про «будешь так себя вести уходи куда хочешь», или «ты меня совсем не слушаешь, я уйду от тебя». И ребенок понимает, что любовь можно потерять. Только представьте, если бы ваш партнер, муж или жена, постоянно когда ему не нравится ужин, или не забитый гвоздь, или на сколько быстро вы сделали свою работу, или как быстро вы выключили любимый сериал/фильм/передачу, говорил бы вам «если ты не… я уйду», или «уходи куда хочешь ты мне надоел», не думаю, что вы решили бы, что партнер любит вас. Как же понять ребенку, что вы любите его?
Как думаете, если ребенок спрашивает «мама, а ты любишь меня?», это о чем? Как думаете, если ребенок ежедневно, ежеминутно получает подтверждение принятия его, у него есть такой вопрос в голове? Я думаю нет. Думаю, он спокоен и уверен.
А теперь давайте посмотрим куда ведут все эти ошибки. Когда ребенку ежедневно приходится завоевывать любовь родителей, это обычно ведет по двум пути. Первый путь - ребенок будет очень стараться быть таким, каким его хотят видеть. Он будет очень послушным, он будет стараться очень хорошо учиться, он не будет противоречить, но вместе с тем, он и не обретет своего мнения, умения понимать, чего он хочет и что ему нужно. Он вырастет, и родители перестанут рано или поздно им управлять, но каким он был «удобным» для родителей, таким же удобным он станет для всех, кроме себя. Эти люди безотказны, на них все ездят, они не могут оценить результат своего труда, им все кажется, что недостаточно хорошо, они не верят в то, что могут быть успешны, они как будто играют роль, того, кем не являются, как будто они все еще отыгрывают роль такого положительного мальчика или девочки, какими так стремились казаться завоевывая любовь родителей. Они крайне несчастны. Второй путь – ребенок будет действовать наперекор. «Вы меня не любите, тогда вот вам». Он будет хулиганить, дерзить, грубить, попадать в истории, он тоже долго и упорно будет искать себя, но это очень трудно, опоры нет. Про таких детей говорят «трудный подросток», он не трудный, просто он не чувствует опоры из родительского принятия и любви.
Но мы же с вами хотим вырастить счастливых, успешных, порядочных людей. И мы ведь действительно искренне любим своих детей. Давайте начнем транслировать им свою любовь уже сегодня, посредством всех каналов, которые нам даны. Говорите детям о любви так часто, как только можете. Обнимайте, целуйте, ласкайте детей. Очень важно внимательно слушать то, что хочет сказать вам ребенок, даже если он в 35 раз говорит о какой-то ерунде. Это важно для него, но это важно и для вас, сегодня слушая ерунду вы закладываете фундамент доверительных отношений, и спустя несколько лет, ваш подросток придет со своей проблемой к вам, а не куда-то еще, он будет знать, мама всегда выслушает. Никогда не поздно начать активно показывать свою любовь ребенку, даже если вашему ребенку 50, начните, вы оба станете счастливее и радостнее.
А вы согласны, что транслировать любовь своим детям просто необходимо? Что нового вы узнали? Поделитесь в комментариях.
Если вам понравилась статья, буду благодарна за лайк. Спасибо, что прочитали до конца. Подписывайтесь, на канале будет много интересного, про воспитание, эмоции, любовь, успешность, взаимоотношения.
