Я часто пишу о том, что я ошиблась, но почему-то не пишу, в чем. А ошиблась я в том, что поверила в себя. Поверила в любовь, в самое прекрасное чувство на Земле. Я была уверена, что если меня любят по-настоящему, со мной все будет хорошо. Потому что тот, с кем любовь, всех сильнее.
Да, я такая вот наивная: я не верила, что на любимых падают кирпичи, что с любимыми падают самолеты и что любимых одолевают болезни. И в этом я ошиблась.
И нет, я не ошиблась в том, что мой муж любит меня и не сомневаюсь в нем, не сомневаюсь в своем решении. Но я, поверив в себя, поверив в то, что самое главное в мире -- отношения людей, рискнула больше, чем собой. Я рискнула родить Асю, рискнула чужой жизнью. Имела ли я на это право? Имела ли право, не зная, что мне отпущено лет, как болонке-долгожителю, заводить детей?
Мой муж знает о моей уверенности в том, что с любимыми ничего не случается и этой уверенности не разделяет. Как понимает от и то, что моя ошибка в основе жизни, лишь моя ошибка. Он тут не при чем. Здорово, что я могу сказать ему о том, что произошло, и он поймет меня.
С каждым днем мне все больше хочется спать, я с каждым днем все глубже ухожу в свой грустный и одинокий мир. Мне хочется плакать, просить о помощи, задавать вопросы, но все, что я услышу: "Я ничем не могу тебе помочь". А мне, от горького отчаяния, все громче хочется кричать: "Помогите, пожалуйста, помогите". И все горше понимать этот ответ.
