Часто родители, описывая те проблемы, которые происходят с ребёнком, говорят общие фразы вроде: "Он ленится", "Он балуется", "Он вредничает" и т.д. Причину этой проблемы и её суть никак понять не помогает, зато по таким фразам-маркерам я точно могу сказать о родителях, что они боятся не справиться с ребёнком, и поэтому навешивают ярлыки на него, успокаивая себя этим. Вроде как "Он ленится, это настроение плохое. Будет хорошее — не будет лениться", снимая с себя ответственность за такое поведение ребёнка.
Когда проблема существует, родителям сложно принять свои ошибки, и они начинают перекладывать ответственность на внешние обстоятельства. "Он балуется" — это как раз из таких. Не "Он нарушает личные границы", не "Он не слушает то, что я ему говорю", не " Я не могу с ним справиться", а "Он балуется". Баловство — оно ведь проходит. Вырастет — и перестанет. Вот только вырастет — и не перестанет, а может стать ещё хуже, и это может серьёзно повлиять на дальнейшую жизнь ребёнка.
Что с баловством всё-таки можно сделать?
- Для начала, нужно чётче определить проблему. Что такое "балуется"? Специально выводит из себя бабушку? Плюётся? Делает то, что ему запретили делать родители? Дерётся с другими детьми? Может быть очень много всех этих "балуется", и от этого зависит, как будет решаться проблема с этими "балуется". Чаще всего, проблема "балуется" в непослушании — когда взрослый говорит одно, а ребёнок делает противоположное, при этом получая удовольствие от того, что делает то, что ему запрещено.
- Потом нужно определить ситуацию, в которой это происходит. Ситуация (место, время и обстоятельства) очень много, на самом деле, значат. Потому что ребёнок, который стукнул другого ребёнка, когда тот отобрал у него игрушку, и ребёнок, который стукнул другого ребёнка просто от того, что настроение было плохое — это две разных ситуации, две разных проблемы и два разных решения проблемы. Иногда это вскрывает и другие сопутствующие проблемы в поведении ребёнка.
- Затем нужно определить причину такого поведения. Например, в ситуации, когда ребёнок стучит по голове другому ребёнку, потому что нет настроения, он не умеет справляться со своими эмоциями. В ситуации, когда ребёнок бьёт по голове другого, когда тот отобрал у него ведёрко — он не умеет разрешать конфликты другим способом. Две разных причины — два разных решения двух разных проблем. Причина же кроется в конкретной ситуации (что было перед тем, что ребёнок сделал, как отреагировали окружающие).
- Ну и, наконец, нужно найти решение проблемы. Теперь, когда известна причина, не составит труда найти выход из этой ситуации. Например, в двух описанных выше ситуациях ребёнка нужно научить справляться со своими эмоциями, выражать их по-другому. Или же научить ребёнка разрешать конфликты мирным путём. На самом деле, решение проблемы зависит от самого родителя, от возраста ребёнка и от склада его характера. Например, чтобы научить ребёнка разрешать конфликт мирно, можно научить его просить помощи у взрослого, отбирать игрушку обратно, защищать свои вещи, а также просить игрушку обратно словами.
Что делать в ситуации, когда ребёнок просто не слушает взрослого и делает "назло"?
Разберём её пошагово. Например, проблема. Ребёнок не слушается бабушку и делает ей назло. Конкретная ситуация — бабушка попросила ребёнка принести ей чай, ребёнок отказался, бабушка взбесилась, стала называть ребёнка "непослушным" и кипеть от злости — теперь ребёнок отказывается всё время делать то, что говорит ему бабушка — причём с задорной улыбкой на лице. Причина — ребёнку прикольно заводить бабушку, он играет в неё, как в игрушку: он "нажал кнопку" (отказался выполнить поручение), и бабушка тут же бурно начала изображать злость. Решение проблемы: спокойно реагировать на отказ ребёнка выполнить просьбу — со стороны бабушки.
