Умные люди говорят, что в какой-то определенный момент женщинам стало мало Восьмого Марта и они допридумали день святого Валентина.
Я спинным мозгом почувствовал, что это действительно так, когда наступил так сказать «сочельник» этого торжественного дня.
Поздний вечер. Только легли с женой в кровать, как ее тут же потянуло на разговоры. Не знаю, как у вас, а я в обычные дни под ее журчание прекрасно засыпаю. Только не сегодня. Сегодня у нее очень важная тема: День Святого Валентина. Вернее, что подарить друг другу. Как ни странно, но мое предложение ограничиться просто «валентинками» жена в принципе одобрила. Правда, с одной оговоркой. Из-за этой оговорки я в этот вечер долго не мог заснуть.
Еще бы, жена поставила условие: друг другу дарим «валентинки», а ее маме, то есть моей дражайшей теще – обязательно подарок. Причем не просто подарок типа колготок, а обязательно со значением. В моем понятии ей и колготки-то не нужны в ее возрасте. А узелок с необходимой одеждой в морг она уже себе давно приготовила. Наверное, и колготки там есть.
Однако все мои доводы, что не надо теще никакого подарка, отскакивали как горох от стенки. Только подарок с незабываемым значением.
Спорить с женой бесполезно, да я и не думал спорить.
Полночи думал, прикидывал, анализировал. Все никак не мог соединить до кучи наши отношения с тещей.
Я что в нее влюблен? Нет, просто терплю ее как маму моей жены. Может она в меня? Уверен, что нет. Так почему я должен поздравлять тещу с этим специфическим праздником? Может, она в кого-нибудь влюблена? Или в нее? Вот пусть и поздравляют друг друга.
Причем, если подумать, то действительно, так называемый праздник «День Святого Валентина» в народе называют днем всех влюбленных. Бог с ним, пусть будет так. Только причем тут обычные люди?
Давайте рассуждать логически. Живут себе люди, (и мужчины, и женщины), горя не знают. Пока не начинают влюбляться.
Само по себе чувство влюбленности не такое уж и плохое. Еще бы, оно заставляет людей совершать такие поступки и действия, которые в обычном состоянии они бы никогда не делали. Ночами не спят, стихи пишут, песни поют, пить и курить бросают, худеют, начинают заниматься спортом, чуть ли ни ежедневно гладят и без того выглаженные брюки и накладывают макияж, и т.д. и т.п. Одним словом преображаются и внешне, и внутренне. До поры, до времени – пока влюблены.
Вот возьмем, к примеру, нашу семью. И я, и, надеюсь, жена тоже были влюблены друг в друга. А что? И трепетное чувство ожидания встречи, и цветы, и поцелуи. Настоящая влюбленность, да и только. Потом была свадьба, мы стали настоящей семьей и зажили (да и сейчас живем) душа в душу.
Кстати, вы никогда не задумывались, где находится душа у мужчины и женщины, если они «живут душа в душу»? Подумайте на досуге. А я вернусь к нашим баранам.
И вот тогда, после свадьбы, на мой взгляд, влюбленность переходит в любовь. Во всех ее проявлениях. А любовь – это совсем другое чувство по сравнению с влюбленностью. Более глубокое, более чувственное, более ответственное.
И тут напрашивается такой вопрос: причем здесь «День всех влюбленных». На мой взгляд, это относится только к тем людям, которые только строят или собираются строить какие-то отношения друг с другом. А для семейных пар надо оставить 23 февраля и 8 марта. Чувствуете ход мысли?
Только это мое «маленькое личное мнение» никак не совпадает с твердым убеждением моей жены.
Одним словом, за ночь все мозги сломал и только под утро пришел к выводу: теще надо недорогой и не очень нужный подарок. А что, ведь она мне уже лет пять подряд на 23 февраля тоже дарит пенку для бритья. Хотя я бреюсь электробритвой и ее пенка мне до лампочки. Стоят эти пенки без дела в тумбочке.
И тут меня осенило – ключевое слово «тумбочка». Что может еще стоять в тумбочке? Или на тумбочке? Ну, конечно, ваза. Или бутылка. А если в нее запихать что-нибудь, то получится неплохой подарок…
Утром я объявил жене свое решение, что решил подарить теще цветы. Для вида она немного покривилась и обозвала меня жутким прагматиком, напрочь лишенным какой-либо фантазии. Но потом согласилась.
Только предупредила, чтобы вечером я не задерживался, так как ужинать будем торжественно.
Отпросившись с работы на час, я зашел в ближайший цветочный магазин. Продавец, мужчина лет сорока-пятидесяти, с порога поразил меня своим безразличием. Другие бросаются навстречу и начинают приставать с вопросами, а этот глянул на меня, как на пустое место, и продолжил разматывать какую-то сиреневую ленту. Я, молча, прошелся вдоль витрины, оценил ассортимент и пришел к выводу, что лучше трех гвоздик ядрено-красного цвета ничего купить не могу. Цены, блин, заоблачные.
Наконец мужик обратил на меня внимание:
– Вы что, покупать что-нибудь будете или как?
– Да, заверните мне, наверное, гвоздик. Штуки три.
– Без проблем, – продавец придвинул ведро с гвоздиками поближе, – сами выбирать будете?
– Да нет, они и так все одинаковые, – промолвил я.
– А кому, если не секрет? – не унимался он.
– Да тещу надо с Днем Святого Валентина поздравить, – скорбным голосом ответил я.
– Ну, ни фига себе, какой ты герой, уважаю, – восхитился продавец. – Не каждый зять способен теще цветы покупать. У меня на такой подвиг рука бы точно не поднялась. Слушай, а давай я тебе от себя еще один цветок добавлю. Так сказать, от фирмы, бесплатно. – И он положил в приготовленную газету еще одну гвоздику.
– Ну, давай, – безропотно согласился я. Кто ж от халявы отказывается.
Расплатившись, я по пути зашел еще в гастроном и купил бутылку вина и шоколадку для дочки. Вот в нее я действительно влюблен.
Чтобы не привлекать внимания, входную дверь открыл своим ключом. Мои женщины что-то колдовали на кухне. Я потихоньку разделся, достал из кладовки пустую стеклянную бутылку из-под кефира и, набрав в ванной воды, прошел в комнату тещи. Размотав газету, я опустил гвоздики в бутылку, распределил их симметрично по диаметру горлышка, сориентировал по сторонам света и вышел, тихонько прикрыв дверь.
Жена, услышав скрип двери, выглянула в коридор.
– Ты что уже пришел? Так, быстренько мой руки и за стол. У нас уже все накрыто.
Команды жены надо выполнять, что я и сделал. Зайдя на кухню, я поздравил женщин с праздником и поставил бутылку вина на стол. Затем вручил «валентинку» жене и шоколадку дочке. На молчаливый вопрос жены я повернулся к теще и сказал:
- А ваш подарок, Матильда Леопольдовна, уже в вашей комнате. Потом посмотрите.
После третьего тоста все немного захмелели и расслабились. Теща с женой принялись обсуждать тенденции развития человеческого общества. Я лихорадочно искал причину, чтобы выпить еще, а у дочки в ее пятилетнем возрасте как всегда к папе тысяча вопросов.
Сегодня, как на грех, у нее масса вопросов о языках общения. И попробуй на них не ответить.
– Папа, а звери разговаривают?
– А как же. Помнишь, мы ходили с тобой прошлым летом в зоопарк и смотрели медведя. Так вот, когда мы бросили ему кусочек булочки, он еще зарычал. Это он «спасибо» нам сказал.
– Правда? А птицы тоже умеют говорить?
– Да, доця, и птицы умеют.
Я глянул на жену и чуть-чуть схохмил:
– Если хочешь, мамка сейчас что-нибудь прокаркает. У нее это очень хорошо получается.
Жена тут же отреагировала командным голосом:
– Так, папа, не будь деБиллом, перестань городить ерунду. Ну, ладно ребенок, но, ты ж вроде бы взрослый мужик. Ешьте молча.
Не прошло и минуты, как дочка не вытерпела:
– Пап, а змеи тоже говорить могут?
И тут я выдал фразу, которая, на мой взгляд, почти довела тещу до инфаркта:
– Конечно, могут доченька. Матильда Леопольдовна, – елейным голоском обратился я к теще, - прошипите что-нибудь внучке. Не обижайте ребенка.
Теща от такой наглости чуть не подавилась. Бросив вилку на стол, она обиженно прошептала так тихо, чтобы слышал только я:
– Ну, ладно, деБилл недоделанный, я тебе еще припомню. Зря ты так, за мной не заржавеет.
И уже громко обратилась к внучке:
– Сонечка, не обращай внимания на своего папу. Это он так шутит.
Она повернулась ко мне и ехидно добавила:
– А вам, господин деБилл, наверное, хватит выпивать. Тормоза отказывают. Так и до аварии недалеко.
Жена, как настоящая дочь собственной матери, услышав пожелание тещи, тут же прибрала бутылку в холодильник. В принципе я не очень-то и расстроился, хотя сделал вид, что очень огорчен. У меня в ванной был собственный загашник и там еще было.
Попив на десерт кофейку с тортиком, я развалился на своем четвероногом друге – диване и с наслаждением принялся смотреть детектив об улицах разбитых фонарей. Даже задремал немного.
Меня разбудили громкие вопли тещи, а затем и жены.
Я не успел прийти в себя, как в комнату ворвались две разъяренные фурии.
– Ты что совсем охренел, чурбан неотесанный? – возмущенно орала жена.
Ей вторила не менее возмущенная теща:
– Такой подлянки от вас, глубоко неуважаемый деБилл, я не ожидала. Завтра же уезжаю домой. Ноги моей в вашем доме больше не будет.
И, хлопнув дверью, она выскочила в коридор. Я изумленно блымал глазами, пытаясь хоть что-нибудь понять.
– Папа, – сказала дочка, робко выглядывая из-за жены, – ты зачем бабушке цветы подарил?
– Как зачем, с праздником поздравил.
– Сколько штук? – грозно спросила жена.
– Как сколько? Три. Точно – три. У меня и чек в кармане пальто есть.
– А почему в бутылке их оказалось четыре?
– Тьфу ты, так это продавец мне еще один цветок подарил. Специально для тещи. Я просто забыл, – все еще не понимая, объяснил я.
– И что, у тебя не хватило ума подарить этот цветок отдельно, раз тебе он даром достался? – опять взвилась жена.
– А какая разница? – я недоуменно сдвинул плечами.
– А такая, что четное число цветов приносят только умершим.
– Да ты что? Вот, блин, влип, – искренне огорчился я.
– Да..а, деБилл – он и в Африке деБилл, – и жена обреченно махнула рукой.
– Ну, чего вы все так расстраиваетесь, – начал я оправдываться, – Матильда Леопольдовна все равно когда-нибудь надумает оставить наш бренный мир навсегда и умрет. Так пусть пока привыкает к четному числу цветов. Так сказать, потренируется, – я вяло попытался пошутить.
– Не дождетесь, – промолвила в этот миг вошедшая в комнату теща. – Я еще долго жить буду. Назло всем смертям и, естественно вам, зятек. Просто жалко, если ваши гены, господин деБилл, проявятся в Сонечке.
– Ну, что ты такое говоришь, мама, – встряла в разговор жена, – Сонечка развивается вполне нормально.
– Нормальный ребенок не заставляет шипеть бабушку, – парировала теща.
– Так это ж я просил вас немного пошипеть, – воскликнул я. А Соня, все еще выглядывая из-за подола жены, невинным голосом спросила:
– Бабушка, а ты можешь говорить, как рыба?
– Нет, доця, для этого бабушку надо в ванну с водой окунуть. С головой, – попробовал я опять пошутить. Однако и на этот раз шутка не получилась.
– Вот гад, – не выдержала теща, – и как таких только земля носит?! Садюга. Где ты только его взяла на мою голову,– обратилась она к дочери.
– Мама, не преувеличивай, он все-таки отец моего ребенка.
– Это только меня и удерживает. Так хочется запустить в него чем-нибудь тяжелым. Впрочем, слушайте мой вердикт: уезжать я категорически передумала и останусь у вас еще на пару недель. Как минимум – до 23 февраля. Должна же я поздравить своего любимого зятя с Днем защитника Отечества. Так что готовься, зятек.
Хлопнув дверью, теща вылетела из комнаты. Мы с женой переглянулись и как-то синхронно вздохнули. И только Сонечка, этот не по годам умный ребенок, взяла нас за руки и произнесла потрясную фразу:
– Да не переживайте вы так, я же с вами. И от бабушки я вас сумею спасти. За шоколадку.
А что, это шанс.
О том, что теща пошутила, я узнал на следующий день, вечером вернувшись с работы. Оказывается, она еще в обед уехала к себе. Молча, так ни с кем и не попрощавшись.
