«Вот я похудею и поеду в следующий раз с друзьями на море». «Я не хочу фоткаться, давай я лучше вас сфотографирую». «Я куплю эти джинсы сразу как сброшу лишние кило». «Почему он ко мне подкатывает, он что слепой? Вот похудею, тогда и подкатывай»
«Вот похудею...»
Знакомо, девочки? Если да, то добро пожаловать в клуб «потом, всё потом».
Потом сделаю, потом позволю, да куда уж мне... А потом идешь с тяжелыми пакетами в свою однушку с маршрутки и понимаешь, что уже как-то и возраст приличный, а «потом» так и не настало.
Так это и произошло у меня. Похудеть в полной мере, как хочется, так все и не выходило, а время всё идёт. Всё-то я откладывала на момент похудения: отношения - как только похудею, работа - сразу после похудения, саморазвитие и хобби - ну так, а похудеть же надо сначала...
Вот и тем самым днём меня осенило! Ну наконец-то уже. За этим желанием, за этой какой-то придуманной в моей же голове «стартовой миссии» я никак не могла разглядеть потерянное время, потерянные возможности. Как будто это первый уровень, только пройдя который я смогу двигаться дальше.
Все никак не справляясь с этим, я на уровне подсознания держала обиду в голове на себя и, естественно, не любила. А как это возможно, если вот тебе ничего не мешает, а ты все не реализовываешь ничего из-за своей слабости. И к чему? К еде! Ужас...
Думаю, не стоит говорить о самооценке, которая была ниже самого дна. Оглядываясь назад, можно сделать вывод, что тупо не выглядев так, как я себе поставила «свой стандарт», я не чувствовала себя красиво и, следовательно, ни о какой уверенности и речь не шла.
Доходило до абсурдного... Я пропускала многие собеседования на работу, будучи уверенной у себя там в голове, что мне точно откажут, ведь я не достойна, я не красива. Данный вопрос в моих мыслях даже не ставился под сомнение. Это была устойчивая и адекватная фраза для меня. Я просто принимала это за истину, как то, что дважды два - четыре! Представляете?
Стоит ли подметить, что ни о каких укладках и покраске волос, маникюре, педикюре, косметологе, ресницах, бровях и прочих «женских радостях» речи не шло. Я же не худая, зачем мне лезть туда, куда я ещё не заслуживаю?.. А что же из этого выходит? А выходит то, что самооценка оказывается почти «голой».
Конечно, это вопрос спорный, но, если кратко, то эти-самые «женские радости» - это как хороший тюнинг для годной машины. Она безусловно прекрасна, но так же ещё лучше? Как жаль, что понимаю я это только сейчас…
Так вот, вернёмся к истории. Иду я с пакетами на свою маршрутку с уже этой мыслью в голове, и тут случается казус. Очень банальный, но тем не мнение. Моя маршрутка уезжает прямо перед моим носом.
Это был декабрь, слякоть, мои ноги насквозь промокли, а рук я от тяжести уже почти не чувствовала. Знаете, что я сделала? Я расплакалась. Прямо на глазах у всех. Я была так морально истощена, что этот уезд маршрутки просто раздавил меня. Но это стало моей отправной точкой.
Вся в слезах, сидя на ледяной лавочке возле остановки я увидела девушку. Долго не буду описывать, но она была одним словом прекрасна. Сразу видно, что человек себя любит. Но даже с шубой на ней было заметно, что леди была совсем немного «в теле». Но это никак не портило её! Она стояла неподалёку и кому-то звонила. В руках у неё было буквально пару пакетов. Через пять минут подъехала чёрная дорогая машина. Мужчина, вышедший из неё и поцеловав ту девушку, открыл ей дверцу. Ни о каком весе или ещё чём-то речь даже не шла.
«Да какого черта!», - сразу подумала я. С чего я вообще взяла, что не имею права на подобное? Почему я поставила себе какое-то условие и ограничиваю себя во всем? Почему я таскаю эти пакеты? Почему я не иду в салон? Почему я отказываю парням из-за своего же, не устраивающего лично меня, веса? Где я вообще взяла эту норму, возможно не свойственную мне? То есть, если я так и не похудею, я никогда не буду по-настоящему жить?
В тот же момент я вытерла слёзы и остановила мимо проезжающее такси. Да, тогда я думала, что пока что «недостойна» разъезжать на такси, не могу тратить на себя деньги вот так. Это сейчас даже звучит смешно, но я действительно так считала. Представляете?
После того дня я медленно, но уверенно начала делать правильные шаги. Дело ведь было не в «лишнем весе», а в голове. Скинув цифры на весах, ты не станешь суперзвездой и уверенным человеком. Проблемы все не уйдут. Ведь дело было не в том, что я недостаточно хороша для чего-то. Дело было в любви к себе.
Мне пришлось начать безумно сложный путь, не хочу врать. Это сейчас всю историю я могу вместить в маленький пост, но сама работа над собой была одним из самых нелегких решений в моей жизни. Не так сложно ребёнка с нуля научить определенным действиям и привить нужные привычки, заложить нужные мысли в голову и развивать сильные стороны. А вот ломать себя, взрослого человека с уже устоявшимися принципами и взглядами на жизнь… Это невыносимо тяжело. Но могу успокоить лишь тем, что главное начать, потом подобное становится нормой и привычкой.
Меня все время мотивировало то, что «может уже хватит откладывать свою жизнь»? Может хватит уже ставить себе выдуманные условия для разрешения что-то сделать или на что-то согласиться?
Говоря об «определенных условиях» хочу подметить, что это не обязательно «похудеть» или «прийти в форму». У каждого из нас это может быть свой личный «запрет», который мешает вам начать жить, откладывая настоящую жизнь на потом. Вечные «проблемы с деньгами», «отсутствие образования», «проблемы в личной жизни», «недостаток определенных знаний», «а вот я глупая», «а вот я в депрессии», «а вот банально сегодня же не понедельник, с понедельника возьмусь».
Всё это и подобное - наши придуманные требования. Мы просто неуверенны в себе и не хотим выходить из зоны комфорта, поэтому придумываем «условные причины» нашего простоя. Иными словами - снимаем с себя вину, отрицая это. И делаем только хуже. А хуже потому, то начинаем винить себя за неспособность выполнить даже этот «первый этап» и запускаем процесс некой прокрастинации.
Если вы сейчас находитесь в подобной ситуации, то знайте: я верю в вас! Если другие могут справиться с чем-то, то почему же вы - нет? Вот именно, потому что вы сможете. Главное помнить, что неважно сколько времени ты потратил, а важно то, что ты не потратил всю жизнь и в определённый момент постарался для себя же самого. Любовь к себе это очень тонкое, но изысканное искусство, овладев которым вы откроете для себя совсем другой мир!
Как я и сказала, мой путь был очень нелегким и продолжается по сей день. Поэтому подписывайтесь на канал, я буду рассказывать много нюансов из собственного опыта и мы продолжим этот путь вместе!
