Я всегда была позитивным человеком, всю жизнь, все детство и юношеские годы. Но сейчас все изменилось. Я стараюсь верить, что я смогу добиться ремиссии, но когда я смотрю на свои раны, из которых течет кровь и гной, мой позитивный настрой сразу исчезает и все становится как в самом грустном фильме.
Пошел третий год как я живу с этой болезнью. У меня было состояние еще хуже! 90 процентов тела было сплошное мясо. Я не могла спать, сидеть, ходить, все постоянно зудело. Сейчас же нестерпимый зуд только по ночам. Я могу ходить, правда, иногда мои раны трескаются и лопаются при движениях, но это все равно лучше чем было! А я не ценю этого... я жалуюсь, я плачу. Просто это слишком сложно и тяжело: терпеть постоянную боль. Даже больше в эмоциональном плане. Это слишком тяжело знать, что эта болезнь с тобой навсегда и медицина не может тебе помочь. Слишком тяжело осознавать, что еще могут быть снова обострения, когда я не смогу ходить. Я не могу работать, не могу надеть короткое платье, либо шорты. Я не могу спокойно полежать в ванне, либо полностью помыться в душе. Я моюсь частями, чтобы зуд не успел распространиться по телу. Я многого не могу сделать, что могла бы будь я живой. Я чувствую себя не то чтобы мертвой, скорее не живой.
Иногда мне кажется, что я медленно угасаю, умираю. Друзей стало намного меньше, конечно, ведь никому не интересно и не выгодно дружить с больной девушкой, которая не может тусить, не может им помогать когда им это нужно. Раньше я была таким отзывчивым человеком и люди пользовались этим. А я думала они дружат и надеялась, что в трудные минуты мне тоже помогут. Но нет... Люди слишком злы и жестоки.
Я не знаю как мне дальше жить. На шее родителей сидеть уже неудобно. Я взрослый человек. Я всегда радовала их своими успехами. Золотые медали, музыка, выступления на конкурсах и концертах. Я скучаю по тем временам, когда в глазах моих родителей была гордость. а сейчас я вижу, что они в полном отчаянии. Мама с папой всегда выглядели очень молодо, да и по годам они еще молодые. Но за последние два года они постарели. Появились морщинки, седые волосы, угас блеск в глазах. Это тяжело...наблюдать как ребенок болеет. А я для них всегда буду ребенком.
А мне тяжело видеть их печаль. Они знают, что практически не могут мне помочь. И мне за это стыдно. Стыд. Наверное это я и испытываю. Мне стыдно, что я вообще существую. Они достойны лучшего ребенка чем я.
Благодарю за внимание! Буду рада вашей поддержке в виде лайка и подписки на мой канал! Я очень хочу сделать эту площадку небольшой своей работой, которая будет приносить хоть какие-то деньги. Я не могу работать из-за своего состояния и это очень грустно. Мне кажется, я умираю...умираю медленно.
