Психология Ветра

Вы в десятый раз за час смотрите в телефон, хотя никто не писал. Прокручиваете ленту, но не видите ни одной картинки. Вечером снова легли в одежде, потому что на переодевание просто не осталось сил. Утром проснулись уже уставшими. А самая страшная мысль: «Как я дотяну до отпуска?» — потому что отпуск через три месяца, а вы уже сейчас на нуле. Эмоциональное выгорание приходит не вдруг. Оно накапливается тихо: ещё одна рабочая задача после восьми вечера, ещё один конфликт, который вы «проглотили», ещё один день, когда забыли поесть нормально...

Знаете, что общего между зарядкой телефона и вашей психикой? Оба вечно в режиме «ещё чуть-чуть потяну». В Москве и других крупных городах России это особенно заметно: вы бежите с работы на встречу, оттуда помогаете подруге, потом ещё надо проверить родительский чат, а ночью судорожно скроллите соцсети, потому что мозг слишком перегрет, чтобы просто заснуть. И где-то на третьем месяце такого графика приходит ощущение: «Если дальше так, я просто выгорю». Спойлер — вы уже начали. Эмоциональное выгорание не приходит с барабанной дробью...

Вчера сидела на кухне с подругой, она держит чашку двумя руками — а они дрожат. Говорит: «Голова гудит третий день, желудок крутит, даже кофе не лезет. Вроде ничего не болит конкретно, но ощущение, что тело просто выключается». Спрашиваю: к врачу ходила? Ходила. Анализы в норме. Сказали — стресс. Как будто это что-то объясняет. Знакомая история? Когда тело говорит громче слов, а ты не понимаешь, на каком языке оно с тобой разговаривает. Когда просыпаешься уже уставшей, а к обеду хочется просто лечь и не двигаться...

Знаете, есть такой момент, когда просыпаешься и понимаешь: тело больше не хочет терпеть. Сердце колотится без причины, желудок сжимается в узел перед важным звонком, а мигрень накрывает так, что хочется отменить все планы и лечь. Врачи разводят руками: «По анализам всё в порядке». И вот тогда приходит это отрезвляющее — так больше нельзя. В Москве, Питере, в любом российском городе картина одинаковая: женщины тридцати-сорока лет сидят в очередях к кардиологам и гастроэнтерологам, а на самом деле им нужен психолог...

Вы сидите перед экраном и в третий раз за день набираете в поиске одно и то же: «почему я сама во всём виновата». Щёлкаете по ссылкам, читаете статьи, закрываете, открываете новые. Вроде написано правильно, вроде понятно, что чувство вины – штука сложная, но внутри стоит железобетонная уверенность: у других, может, и лечится, а у меня – нет. Потому что я и правда виновата. Потому что я действительно всё испортила. Потому что это не просто психология – это про меня, и тут ничего не изменишь. Знакомая...

Она опаздывает на поезд, потому что вчера решила постирать постельное бельё. Не потому что оно было грязным — просто так спокойнее. Укладывается спать в половине второго, хотя утром в шесть подъём, потому что «надо ещё доделать презентацию». В отпуске проверяет почту каждые два часа. А в выходные моет окна, разбирает шкафы, перекладывает крупу по банкам — лишь бы не остановиться. Вам знакомо? Тогда давайте разберёмся, откуда растёт это странное убеждение: «Я просто не умею отдыхать». И правда ли, что проблема в вас, а не в том, что с вами когда-то делали...

Утром на автомате достаёшь телефон и проверяешь сообщения, хотя обещала себе неделю назад не делать этого. К вечеру — опять сорвалась на близких, хотя клялась держать себя в руках. К концу дня накрывает привычное чувство: будто снова наступила на те же грабли, и этот круг никогда не закончится. Если живёшь в Москве или любом другом большом городе, где темп задаёт сама среда, ещё сложнее заметить, как старые паттерны затягивают обратно — спешка, контроль, попытка всё предусмотреть. Повторение одних и тех же действий — не про лень и не про слабоволие...

Знаете, что происходит, когда вы забываете пин-код от карты в очереди в московском метро, а за вами уже выстроились пятнадцать человек? Ладони потеют, сердце колотится, в голове абсолютная пустота. Вы точно помнили эти цифры секунду назад, но теперь там только белый шум. Это не рассеянность и не старение мозга. Это амигдала взяла контроль над вашей нервной системой. Древняя часть мозга, отвечающая за выживание, в эти секунды уверена: вы в опасности. И пока вы судорожно пытаетесь вспомнить четыре цифры, она блокирует доступ к памяти, логике, планированию...

Вот вы вечером погасили свет, а мозг тут же включил внутренний телеканал: перемотка диалога с коллегой, планирование покупок, воспоминание давнишней неловкой ситуации, тревога о завтрашней встрече, снова та же ссора с мамой десятилетней давности. Прокручивается бесконечно, без рекламы и титров. Я работаю психологом в Москве больше двенадцати лет, и за это время ко мне не раз приходили женщины с одной и той же жалобой: «Я не могу остановить мысли, они просто крутятся сами по себе». Поначалу кажется, что это просто задумчивость или анализ ситуации, но постепенно понимаешь — контроль потерян...

Вы проснулись в три часа ночи от того, что телефон светится новым сообщением. Партнер снова пишет, где вы и почему не ответили на его вопрос два часа назад. Вы сонно что-то печатаете в ответ, хотя прекрасно понимаете: вы никому ничего не должны в такое время. Но ощущение вины уже пробралось в грудь, и вот вы уже оправдываетесь. Знакомо? Для многих женщин в Москве и по всей России это не исключение из правил, а обычный вторник. Границы в отношениях — штука, о которой все говорят, но мало кто понимает, как именно они работают на практике...

Помню, как одна клиентка на консультации в Москве сказала мне фразу: «Я же не виновата, что снова попала на такого мужчину?» И правда, она не виновата. Но когда та же история повторяется третий, пятый, десятый раз, вопрос уже не в удаче или судьбе. Вопрос в том, какие невидимые для вас сигналы вы посылаете окружающим, словно приглашение на территорию, где можно вести себя как угодно. Абьюзеры умеют читать эти сигналы виртуозно. Они видят нарушения личных границ там, где вы их даже не замечаете....

Подруга звонит посреди вечера и спрашивает, можешь ли ты подменить её на работе завтра. Ты устала, планировала выспаться, но слышишь себя: «Ну ладно, приеду». Муж приходит с идеей потратить твои сбережения на его проект — и ты снова соглашаешься, хотя внутри что-то сжимается. На работе коллега в третий раз просит доделать его отчёт, и ты опять киваешь. В Москве, Петербурге, Казани — везде одинаково: женщины разучились говорить «нет». А потом удивляются, почему жизнь кажется чужой, словно надели платье не своего размера...