Вания Маркович | Симург

Многие недоразумения в паре начинаются с привычных фраз. Мы говорим одно, а другой человек понимает их совсем иначе. Один партнер говорит: «Тебе просто надо отдохнуть». Другой слышит: «Мне все равно, что ты чувствуешь». Один партнер говорит: «Ты слишком остро реагируешь». Другой слышит: «Твои чувства не имеют значения». Один партнер говорит: «Не переживай, все нормально». Другой слышит: «Твоя боль — пустяк». Такие сцены знакомы многим. Кажется, что звучат слова заботы или рациональные объяснения, но в глубине создается ощущение, что тебя не услышали...

Наверняка вам знакома ситуация: разговор с близким начинается с мелочи — кто забыл купить хлеб, кто задержался на работе, кто не убрал кружку. Сначала кажется, что обсуждаете простую вещь, но постепенно тон становится напряженным, и после разговора остается усталость и ощущение, что вы отдалились друг от друга. 1 ступень: поблагодарить или подчеркнуть, как важны для вас отношения Начало разговора задает тон всему общению. Когда партнер слышит, что он значим, появляется больше доверия и спокойствия...

Многим людям трудно произносить это короткое слово. Мы соглашаемся, даже если устали, обещаем помочь, даже когда нет сил, идём на встречу, даже если внутри сопротивление. Вроде бы мелочь, но именно из-за неумения говорить «нет» копится раздражение и обида, а отношения теряют теплоту. В детстве многие усвоили: чтобы тебя ценили, нужно соответствовать ожиданиям. «Хорошие дети» не спорят, не сопротивляются, не отказывают. Во взрослом возрасте этот механизм продолжает работать: мы соглашаемся, чтобы не показаться эгоистами...

Есть слова, которые звучат почти в каждой паре. Мы произносим их в усталости, в обиде или в раздражении. Но именно эти привычные фразы оставляют после себя трещины — маленькие и незаметные, которые со временем превращаются в раскол. Эта фраза звучит как упрёк и сразу ставит другого в позицию «виноватого». На самом деле за ней чаще всего прячется потребность в внимании и признании. Человек хочет быть услышанным, но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, выбирает обвинение. Получается, что он приходит ровно к противоположному результату...

В общении с близкими бывают моменты, когда привычные слова звучат слишком резко. Они слетают с языка автоматически и кажутся безобидными, но оставляют после себя напряжение и обиду. Чаще всего это фразы-обобщения:  «Ты всегда опаздываешь».  «Ты никогда меня не слушаешь».  «Ты всё время всё портишь». На первый взгляд — это просто способ выразить раздражение. Но на деле такие слова воспринимаются как ярлык: будто человек полностью «такой» и у него нет шанса измениться. Почему это разрушает доверие...

Близкие отношения кажутся естественным источником тепла и поддержки. Но часто именно рядом с родными мы чувствуем себя истощенными: разговоры превращаются в спор, просьбы звучат как претензии, а обычные слова, ставшие привычкой, ранят. Усталость от общения не означает, что мы «разлюбили» или что отношения обречены. Чаще всего она связана с тем, как именно мы говорим и слышим друг друга. 1.Слова звучат как упреки. Фразы вроде «ты никогда не слушаешь» или «ты всегда всё портишь» воспринимаются как агрессия и обвинение...

Почему вы больше ничего не чувствуете: разбор эмоционального выгорания в паре Остаться или уйти? Как понять, что отношения пора завершать? Возможно, вы тоже такое чувствовали… Живете рядом, вроде бы все нормально, никто не ругается. Но между вами пустота. Семья, но как будто соседи. Он там, вы здесь. Иногда даже не важно, где он. И вот вы задаетесь вопросом: «Остаться или уйти?» Но этот вопрос не про «люблю или не люблю». Он про другое — есть ли между нами еще что-то живое?   Пока есть эмоции, даже негативные, и что-то бурлит — не все потеряно...

— Что ты себе позволяешь?! — Ты же обещал! — Ну как можно быть таким неблагодарным? Возможно, вам не понаслышке знакомы такие фразы. Вы могли их слышать в детстве, где-то в разговоре у прохожих или у вас могло выскользнуть в сторону ребенка.  Как такие фразы влияют на ребенка? Он отдаляется, перестает с нами делиться своими переживаниями, эмоциями. Мы, взрослые, это замечаем и нам хочется поскорее заслужить его доверие. Но точно ли это правильный путь?  Идти путем «заслуживания» доверия точно не стоит, это только сильнее отдаляет… Лучше посмотреть в сторону выстраивания СВЯЗИ с ребенком...

Вы ведь тоже так делали: Только сели за работу, как кто-то срочно зовёт. Сделали звонок и остались с тревогой. Написали письмо и и мысленно сто раз прокрутили: «А правильно ли я сказала?»   День проходит. Дел много. А сил нет. Почему так происходит? Потому что усталость не от дел, а от мыслей, чувств и напряжения, которые мы в них вкладываем.   Мы делаем не только работу, но и проживаем негативные эмоции, например, раздражение, тревогу, вину... Каждая мелочь - это не просто задача, а внутренний конфликт с самим собой...

Иногда конфликты происходят по самым странным причинам. Мы спорим с теми, кого любим, злимся на самых близких. И потом удивляемся: Зачем? Что это было? Но если прислушаться к тому, как мы ссоримся, становится понятно, суть почти всегда одна и та же: — «Ты меня не понимаешь!» — «Нет, это ты меня не понимаешь!» — «Ты меня не любишь!» — «А ты меня любишь?» Бывали ли у вас похожие разговоры? Очень часто суть ссоры у обоих одна. Мы просто хотим почувствовать, что нас слышат, любят, что мы важны. Но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, мы начинаем защищаться...

Иногда все начинается незаметно. Мы просто ждем, что он напишет первым. Что скажет теплое слово. Что позовет на прогулку… И затем вдруг замечаем: целый день прошел в тревоге не потому что что-то случилось, а потому что он не ответил вовремя. Знакомо ли вам? За этой тревогой часто стоит неуверенность: «А точно ли меня можно любить?» «А точно ли я нужна?» «А вдруг сегодня он выбрал меня, а завтра передумает?» Когда внутри нет этой тихой уверенности, что я значима и любима просто потому, что я есть, — мы начинаем искать подтверждения снаружи...

Иногда мы вдруг ловим себя на вопросе: «А я вообще живу свою жизнь?.. Или просто иду по привычному сценарию?» ⠀ Это тонкое ощущение, которое трудно объяснить словами. Но почти каждый хоть раз его испытывал. ⠀ Обычно оно появляется в те моменты, когда внимание словно расплывается. Мы будто выпадаем из себя. Открываем соцсети, и сразу оказываемся в жизнях других. Начинаем думать не о том, что чувствуем, а о том, как выглядим со стороны. Как бы поступил кто-то другой, что они подумают, а как правильно сейчас было бы...