Записки с тёмной стороны

Вчера ходила на корпоратив с коллегами. Мероприятие отчасти организованное, отчасти — стихийное. Стихийное в том смысле, что неизвестно, кто придёт, сколько человек будет... Я записалась почти за месяц...

Бывает так, что Новый год ощущается как экзамен. Не праздник, не встреча, не выходной,а контрольная. Надо успеть. Надо выглядеть. Надо радоваться. Надо быть с правильными людьми. Надо закрыть хвосты. Надо подвести итоги так, чтобы не было стыдно. Новый год перестаёт быть праздником или датой в календаре. Он становится проверкой: нормальный ли я, достаточный ли я, не лишний ли я... При этом «я должен/должна» — история не о планах и потребностях, а о том, как обойтись с тревогой и стыдом внутри себя...

Есть такая идея, что для нового действия, которое недоступно из-за стыда, страха, каких-то прочно впечатавшихся внутрь тебя убеждений, нужно избавиться от стыда, страха, тех самых убеждений. Вот я поверю...

Про дно, от которого нужно оттолкнуться. Я часто говорю и пишу о том, что именно невыносимость жить по-старому становится разворотной точкой перехода к новому. Но также я часто пишу и говорю о том, что в этой разворотной точке возможен не только рост, но и очередной слом...

Когда заходит речь о границах в отношениях, часто среди образов возникает некая стена, забор, ров с водой, что-то, что разделяет, не даёт проникнуть на чужую территорию. Но на деле граница — это, скорее, место встречи. Дверь, мембрана, которая пропускает внутрь, мост. Это место, где моё пространство касается чужого, и там появляемся «мы». Граница позволяет одновременно и не сливаться в безликую единую субстанцию и не стоять по разные стороны пропасти. Ты говоришь: «Мне нужно время побыть одному»...

Последние пирожки этого года, вообще-то. подарки в списках бесконечны а также важные дела дедлайны ближе всё и ближе такой у ольги джингал беллз декабрьский список дел разросся как огроменный снежный ком как переплата по кредитке хаос у меня в шкафу под ёлочкой лежат подарки ни для кого их не забыл украсил дом лишь на себя не ту сил опять четверг да что ж такое так не...

У совсем маленького ребёнка восприятие времени ещё не сформировано. У него нет способности вместить в себя понимание конечности того или иного процесса, нет возможности увидеть горизонт будущего. Мама уходит в душ всего на пять минуточек, но для младенца нет пяти минуточек, есть только бесконечное одиночество, есть захватывающий ужас от того, что мама ушла навсегда, есть всепоглощающая ярость в желании как-то повлиять на происходящее. У ребёнка нет понимания, что мама вернётся через час из магазина, что бабушка приедет через месяц, а папа — к вечеру...

Есть такая новогодняя традиция — подводить итоги года в последние дни декабря. Я этой традиции следую по настроению, всё чаще сдвигая итоги на середину лета, когда у меня день рождения и времени свободного больше, но в целом идея периодического подведения промежуточных итогов мне нравится. Клиенты в конце декабря тоже обычно охотно приходят с запросом на подведение итогов. Или просто делятся своим. В соцсетях сплошные итоги. Иногда подведение итогов превращается в оценивание. Не обязательно вслух, иногда просто внутри: где «успел», где «не дотянул», где «похоже, нормально», где «стыдно»...

Идея разделения чувств на хорошие и плохие, вытекающая из обозначения переживаний, как негативные и позитивные, обычно существенно вредит и в жизни, и в терапии, если помимо идеи разделения человек захватывается идеей о том, что хорошо бы испытывать побольше чувств позитивных. Вместо того, чтобы давать себе возможность прислушаться к себе, заметить, к чему именно побуждают те или иные эмоции, которые есть, дать себе возможность их прочувствовать, найти наилучшую форму для воплощения импульсов, которые...

Декабрь гудит дедлайнами. Надо успеть то, надо успеть это... И ты из последних сил, но тянешь на себе это всё, справляешься. И вдруг, окно, пауза: встречу отменили, дедлайн сдвинули, мёртвая зона между проектами, половина офиса разъехалась на корпоративы и согласования, детей внезапно забрала бабушка (актуальное подчеркнуть и добавить своё). Час, три, полдня тишины... И ты замечаешь, как вместо облегчения в этой паузе появляется раздражение внутренний зуд срочно что-нибудь делать полезное. Роль «я...