Если Вы даёте мне то, что я хочу — Вы хороший. Если нет — Вы враг. Есть одна позиция, из которой очень многие люди строят свои отношения с миром, и она настолько привычна, что её даже не замечают, потому что она ощущается как норма, как что-то само собой разумеющееся, как то, что было всегда и, кажется, будет всегда. Это позиция ребёнка. Когда Вы смотрите на мир из этой позиции, всё устроено очень просто, и эта простота держится на одном условии, которое Вы, скорее всего, не проговариваете вслух, но которое управляет каждым Вашим решением: если Вы даёте мне то, что я хочу, если Вы закрываете мои потребности, если Вы меня понимаете, принимаете, любите, хвалите, соглашаетесь со мной, поддерживаете меня и не спорите, — тогда Вы хорошие, тогда Вы мои, тогда я с Вами, тогда я открыт, тогда я доверяю, тогда Вы имеете право быть в моей жизни. Но как только Вы говорите мне что-то, что я не готов услышать, как только Вы меня в чём-то не поддерживаете, критикуете, не соглашаетесь, живёте не так, как я считаю правильным, отказываете мне в чём-то или просто имеете свою точку зрения, которая отличается от моей, — я отворачиваюсь от Вас, я перестаю Вас принимать, я отказываюсь от Вас, я назначаю Вас плохим, злым, врагом, я закрываюсь от Вас и от всего, что Вы говорите, и в этот момент Вы перестаёте существовать для меня как человек, потому что Вы перестали выполнять свою функцию. И тогда вся жизнь человека, который живёт из этой позиции, выстраивается по принципу затворничества: я буду только там, где мир мне вторит, где меня понимают, где меня принимают, где меня любят, где закрывают мои потребности, где мне удобно и тепло, а всех остальных я назначу плохими, холодными, неправильными, я закроюсь от них, от их точки зрения, от их правды, от их жизни, и буду жить в своём маленьком мире, где всё устроено так, как я хочу, где нет конфликта, где нет несогласия, где нет боли, но где, к сожалению, нет и другого человека. Потому что другой человек — это всегда не только то, что Вам подходит, это ещё и то, что Вам не подходит, это то, что Вас не поддерживает, это то, что имеет свою правду, которая может Вам не нравиться, и если Вы не можете выдержать этого, если Вы не можете остаться в контакте с тем, кто говорит Вам неудобное, если Вы не можете принять, что другой может быть не таким, как Вы хотите, то Вы обречены на одиночество, на потребление, на использование других для подтверждения своей значимости. И это не про отношения, это не про близость, это просто сделка, где Вы даёте, пока Вам дают, и уходите, когда перестают. Но есть и другая позиция, и она не противоположна детской. Она вырастает из неё, когда человек наконец взрослеет. И эта взрослая позиция начинается не с того, что Вы находите идеального другого, который всегда Вас понимает и всегда с Вами согласен, а с того, что Вы внутри себя становитесь автором своей жизни, тем, кто не полагается на других, кто не использует их, кто не требует, чтобы мир соответствовал его ожиданиям. И кто может выдержать, что другой человек — это другой человек, который может Вас принимать, а может не принимать. И это не характеризует Вас как личность, не делает Вас плохим или хорошим, не разрушает Вас. Потому что Ваша ценность не зависит от того, согласен с Вами кто-то или нет. И именно из этой точки, из состояния достаточности, из ощущения, что у Вас есть что дать, а не чего требовать, Вы начинаете строить отношения, в которых Вы можете: делиться, а не потреблять. В которых Вы можете быть рядом, а не спасать. В которых Вы можете любить, а не нуждаться. И это уже не про то, что мир должен Вам что-то дать, а про то, что Вы сами стали взрослым человеком, который может идти рядом с другим, не растворяясь в нём и не подчиняя его себе, и именно там, в этой точке, где Вы больше не ребёнок, который ищет, кто бы его спас, и не тот, кто требует, чтобы все были удобными, начинается настоящая встреча, потому что только два взрослых человека могут быть вместе по-настоящему.
8 часов назад
• Вы подписаны
