Путь к себе

Не ищите виноватых Есть одна привычка, которая незаметно крадёт у человека жизнь. Это привычка искать виноватых. И чаще всего она живёт внутри нас в виде внутреннего критика. Он все время стоит на готове, чтобы напасть. То на самих себя, то кого-то ещё во вне. И тем самым оставляет на месте вас, обездвиживает и лишает сил. Вы будто идёте вперёд, но на самом деле идёте спиной назад. Обвиняя всех вокруг и не меняя ничего. Перекладывая ответственность за своё счастье на других. Поиск виноватых не исцеляет вашу боль. Исцелиться можете лишь вы сами. Познавая себя, меняя свое восприятие и мышление. «Это они должны были сделать меня счастливым. Это они меня унижали». Но есть правда, хоть и горькая и болезненная. Но именно она и исцеляет, так как дает возможность взять ответственность на себя за свою жизнь и что-то изменить. В детстве мы все были зависимыми от значимых взрослых и мы записали паттерн, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И это привычно, считать, что есть кто-то во вне, плохой, обидчик, преследователь, кто причиняет боль, кого можно винить. Но я хочу, чтобы Вы увидели, что на самом деле, унижались Вы сами, когда не давали сдачи. Унижались Вы сами, когда терпели. Унижали Вы сами себя. Вы сами себя не ценили. Вы позволяли. Вот это важно принять. Не они. Не обстоятельства. А Вы. Потому что пока Вы смотрите на них, Вы не отвечаете на главный вопрос: а что Вы делаете, чтобы это изменить? Что Вы делаете, чтобы выйти из этого? Ведь только если Вы поменяете свой угол восприятия, измените свое отношение внутри, тогда что-то поменяется и во вне. Вам кажется, что это кто-то делает что-то с Вами во вне, но Вы не видите, не понимаете, как сами с собой делаете тоже самое каждый день внутри. Когда нападаете на себя, унижаете себе, критикуете себя, избиваете себя. Пока Вы ищете виноватого, Вы не растёте. Вы стоите. И тут я хочу затронуть еще один важный момент, про человека, кто так любит спасать чужие жизни. Ему кажется, что в тот момент, когда он спасает, он ценный, важный, хороший. Человек, который живёт в позиции спасателя, он всегда и преследователь, и жертва. Он спасает, но внутри него живёт тот, кто когда-то был обижен. И его триггерит, когда кого-то обижают. Он видит свою боль в чужой ситуации. И тогда он начинает наказывать тех, кто, как ему кажется, обижает. Хотя может быть, ситуация совсем другая. Он видит только свой триггер. Он действует из своей раны. И из спасателя превращается в преследователя. А тот, кто живёт в позиции жертвы, он всегда ищет того, кто придёт и спасёт. И он всегда страдает. И он всегда обвиняет. Он не берёт ответственность. Он ждёт, что кто-то другой сделает его жизнь лучше. Жертва, спасатель и абьюзер — они всегда вместе. Это треугольник. И Вы не можете быть только одной вершиной. Вы переключаетесь. Сегодня Вы жертва. Завтра Вы спасатель. Послезавтра Вы преследователь. И так по кругу. Пока не увидите, что этот треугольник — не жизнь. А ловушка. Выход из него один — взять ответственность. Не искать виноватых. Не спасать других. Не ждать спасения. А спросить себя: «А что я делаю, чтобы это изменить? Что я выбираю? Куда я иду? Как я могу из этого выйти? Кто я в этой ситуации?» И тогда у вас появляется возможность повзрослеть. Измениться. Начать ценить себя, познавать себя. Появляется возможность найти выход. Из роли. Из треугольника. Из круга. В свою жизнь.

Вечная гонка за условной ценностью Есть одна вещь, которую человек решает в детстве и потом несёт через всю жизнь. Он решает, что любовь нужно заслужить. Это происходит не потому, что он плохой. И не потому, что родители плохие. Это происходит потому, что ребёнок, которого не замечают, которого ругают, которому не дают быть собой, — делает вывод. Он ещё не умеет думать иначе. Он просто чувствует: когда я удобный — меня любят. Когда я неудобный — меня не любят. Когда я делаю то, что от меня хотят, меня принимают. Когда я делаю то, что хочу я, меня отвергают. И тогда он записывает внутри: меня можно любить только при определённых условиях. Я ценен только если. Я важен только если. Я нужен только если. А если меня можно любить просто так, если я ценен просто так, если мне не нужно заслуживать любовь — этого он не узнаёт. Потому что никто ему этого не показал. И тогда он начинает сканировать пространство. Постоянно. Бессознательно. Он проверяет: а точно ли я правильно сел? А точно ли я правильно встал? А точно ли я сейчас не сделаю что-то, из-за чего на меня обидятся? Меня отвергнут? Я потеряю любовь? А что мне нужно сделать ещё, чтобы заслужить любовь? А что мне нужно сделать ещё, чтобы не потерять эту любовь? А каким мне сейчас нужно быть, какую маску нужно надеть, чтобы меня полюбили и не отвергли? И так всю жизнь. Внутри — вечная гонка. Вечное напряжение. Вечный контроль. Потому что любовь, которую нужно заслуживать, её никогда не бывает достаточно. Её всегда мало. Потому что она не безусловна. Она зависит от условий. И во взрослой жизни это превращается в конструкцию. Представьте человека, который построил свою жизнь и своё ощущение ценности на условиях. Я ценен, только если мои дети ходят в лучшее заведение. Моя супруга летает в самый лучший отдых. У меня есть квартира, дом и шикарная машина. Вот тогда я ценен. Вот тогда я достоин. Вот тогда меня можно любить. И он вешает на себя ярлык условной ценности. Вся его ценность лежит в основе его финансового достатка и благополучия. И пока всё идёт по плану — он справляется. Он держит конструкцию. Он обслуживает её. Он в гонке. Но как только случается кризис. Как только понижается заработок. Как только что-то идёт не так, его начинает очень сильно штормить ( это можно наблюдать повсеместно сейчас, когда идёт глобальная перестройка правил игры и бизнеса.) Потому что отказ от одного из условий — это не просто потеря денег. Это потеря ценности. Это потеря любви. Это потеря себя. Ему кажется, что может рухнуть вся конструкция разом. Что он попадёт в то самое состояние, в котором привык быть в детстве: когда я не выполняю ряд условий — я не ценен. Меня не любят. Я не важен. Я не нужен. И тогда человек живёт всю жизнь в гонке. Пытается держать эту конструкцию. Обслуживать её. Потому что думает: любить меня просто так невозможно. Ценности во мне как в человеке просто так нет. И это самое страшное. Потому что на самом деле человеку, который познал свою безусловную ценность, очень сложно что-либо продать. Потому что он понимает, кто он. Про что он. Он осознаёт себя. Он знает себя. Он не нуждается в доказательствах. Он не гоняется за условиями. Он просто есть. А человек, живущий в вечной клетке гонки условной ценности, живёт в вечном страхе. В страхе потерять всю ту конструкцию, которую он собирал годами. Чтобы не столкнуться со своим самым главным страхом из детства. С тем страхом, что если я не буду соответствовать — меня не полюбят. Меня отвергнут. Меня оставят одного. И пока он этого не увидит, пока не признает, пока не начнёт возвращаться к себе настоящему, он будет жить в вечной гонке. Всю жизнь. От себя. От своей безусловной ценности. От той любви, которая не требует условий. А она есть. Она была всегда. Просто он её не видел. Потому что смотрел не туда. Смотрел на условия. А не на себя.

Почему мы не хотим признавать свою агрессию. Многие люди считают, что если они сдерживают гнев, если не конфликтуют, не ругаются, остаются сдержанными и не проявляют агрессию, значит, её в них нет. Это самое большое заблуждение. Потому что агрессия никуда не исчезает. Она просто меняет форму. Вы можете не кричать на людей. Вы можете быть вежливыми, спокойными, сдержанными. Но это не значит, что внутри Вас нет агрессии. Она есть. И она даёт о себе знать. Она проявляется в том, как сильно Вы устаёте от общения с людьми. В том, как сложно Вам приступить к новому делу. В том, как быстро Вы выдыхаетесь. В том, как сильно раздражаетесь внутри, даже если внешне остаётесь спокойными. Это привычка агрессировать. Просто она направлена не на других. А ещё она бывает часто направлена на себя. Когда Вы допускаете ошибку — и начинаете себя за неё распинать. Когда что-то не получается — и Вы себя бичуете. Когда Вы не соответствуете своим ожиданиям — и начинаете себя наказывать. Это тоже агрессия. Только аутоагрессия. Направленная внутрь. На себя. Интересный факт. Аутоагрессию признать легче. Человек может сказать: «Да, я себя критикую. Да, я себя не люблю. Да, я к себе строг». Это признаётся относительно легко. Потому что это как будто про слабость. Как будто про то, что я жертва. А не про то, что я агрессор. А агрессию, направленную на других, признать сложно. Потому что это приговор. Это значит: «Я —тот, кто может причинять боль. Я — тот, кто может быть жестоким. Я — тот, кто может быть агрессивным». И для многих людей это звучит как оскорбление. Как бесчеловечность. Как будто закрывается дверь, которая раньше была открыта. Как будто ты перестаёшь быть хорошим. И это настолько страшно, что человек предпочитает не видеть свою агрессию. Не признавать её. Не замечать. Потому что признать свою агрессию, значит увидеть в себе то, что мы привыкли осуждать в других. Значит оказаться в одной категории с теми, кого мы считаем плохими. Значит потерять образ себя как человека доброго, хорошего, правильного. И тогда человек агрессивно закрывается. Все двери, которые были для него открыты, закрываются. Он перестаёт слышать. Перестаёт видеть. Перестаёт чувствовать. Потому что признание агрессии — это большой страх. Это страх смерти. Это как будто тебя гонят из рая. Из того места, где ты был хорошим. И ты остаёшься один. С тем, что ты увидел в себе. Именно поэтому агрессия настолько запрещена для узнавания. Именно поэтому мы так старательно отводим от неё глаза. Именно поэтому мы предпочитаем думать, что сдерживать гнев — значит не быть агрессивным. Но сила аутоагрессии и сила агрессии, направленной на других, — это одна и та же сила. Это одно и то же топливо. Это из одного источника. Просто развёрнутое в разные стороны. И пока Вы этого не увидите, Вы будете жить в иллюзии. Думать, что Вы не агрессивны. Агрессия будет находить другие выходы. Через усталость. Через самобичевание. Через срывы. Через болезни. Через разрушение. А когда Вы увидите — у Вас появится выбор. Не осуждать себя. Не наказывать. А просто признать: «Да, во мне есть агрессия. Она есть у всех. Это не делает меня плохим. Это делает меня человеком». И тогда агрессия перестаёт быть запретной. Перестаёт быть страшной. Перестаёт управлять Вами из тени. И Вы можете начать с ней что-то делать. Не подавлять. Не отрицать. А видеть. Признавать. И направлять туда, где она может быть созидательной. В действие. В защиту. В рост. Потому что агрессия — это не зло. Это энергия. И только от Вас зависит, куда она потечёт.

Изменения начинаются там, где Вы становитесь собой Настоящие перемены внутри человека начинаются не тогда, когда он старается быть похожим на кого-то. Не тогда, когда он примеряет на себя чужие образы, чужие пути, чужие успехи. А тогда, когда он наконец становится самим собой. Только в этой точке что-то по-настоящему сдвигается. Потому что пока Вы смотрите на себя чужими глазами, пока меряете свою жизнь чужими мерками, пока сверяете каждый шаг с тем, что скажут другие, — Вы не свободны. Вы в зависимости. Вы раб. Раб тех критериев, которые придумали не Вы. Раб ожиданий, которые Вам навязали. Раб чужих представлений о том, как надо. И если эти чужие критерии хотя бы немного совпадают с тем, что Вы чувствуете внутри, — это ещё можно вытерпеть. Живёшь и живёшь. Приспосабливаешься. Терпишь. Но если расхождение большое, если чужие мерки сильно противоречат тому, что говорит Ваша душа, — тогда Вы становитесь глубоко несчастным. Потому что Вы пытаетесь жить не свою жизнь. Вы пытаетесь соответствовать тому, чем никогда не были. Вы носите маску, которая Вам не по размеру. И это медленно разрушает Вас изнутри. Выход один. Стать собой. Не лучше. Не хуже. Не как кто-то. А собой. Услышать свой голос. Понять, что для Вас важно. Найти свои критерии. И жить из них. Только тогда приходят настоящие изменения. Не потому что Вы стали кем-то другим. А потому что Вы перестали быть чужим. И вернулись к себе.

Всё, что доступно избранным, доступно и Вам Есть одна вещь, которую важно увидеть в себе, и она меняет очень многое. В каждом человеке есть и тёмное, и светлое. И плохое, и хорошее. И слабое, и сильное. Не в ком-то избранном. Не в ком-то особенном. А в каждом. В Вас. Во мне. В любом другом. Но есть тонкость. И то, и другое часто находится в нас в спящем состоянии, в нашей неосознанности. Мы его не замечаем. Мы не видим своей тени. Мы не видим своего света. Мы просто живём, реагируем, делаем и не замечаем, что внутри нас есть и то, и другое. Всё сразу. И вот когда мы это понимаем, у зависти пропадает почва. Потому что зависть рождается из иллюзии. Из мысли, что у кого-то есть то, чего нет у меня. Что кто-то особенный. Что кто-то наделён чем-то, чего я лишён. Что всё самое лучшее доступно только избранным. Но это неправда. Всё самое лучшее, что доступно великим людям, доступно и любому другому человеку. Каждому. Если он увидит и первое, и второе в себе. Если он увидит свою тень и не сбежит от неё. Если он увидит свой свет и не испугается его. Если он будет внимателен к себе. Потому что всё, что делали великие, они делали из того же человеческого материала, который есть в Вас. Они не были другой породы. Они не были богами. Они были людьми. Такими же, как Вы. С теми же страхами. С теми же сомнениями. С той же тенью внутри. И с тем же светом. Просто они увидели и то, и другое. Просто они не боялись себя. Просто они не боялись своей силы. И это доступно каждому из нас. Нужно просто быть внимательным к себе. Наблюдать. Замечать, что Вы чувствуете. Что Вы делаете. Из какого места Вы действуете — из страха или из любви. Из тени или из света. И не бояться себя. Не бояться своей тени. Она есть у всех. Она не делает Вас плохим. Она просто часть Вас. И не бояться своего света. Он тоже есть у всех. Он не делает Вас лучше других. Он просто часть Вас. И не бояться своей силы. Потому что Ваша сила — это не что-то чужое. Это не то, что нужно заслужить. Это то, что уже есть в Вас. Это то, что ждёт, чтобы Вы его увидели. Это то, что проявится, когда Вы перестанете прятаться от себя. И тогда зависть уходит. Потому что завидовать некому. Всё, что есть у других, есть и в Вас. Не в той же форме. Не в том же проявлении. Но есть. Внутри. В возможности. В потенциале. И это освобождает. Это даёт силу. Это возвращает Вас к себе. И тогда Вы перестаёте смотреть на других и начинаете смотреть внутрь. И там, внутри, Вы находите всё, что искали. Всё, чему завидовали. Всё, чем восхищались. Всё, что казалось недостижимым. Оно было там всегда. Просто Вы не смотрели. Просто Вы боялись. Просто Вы не знали. А теперь знаете. И этого достаточно, чтобы начать. 🕊️

Вы встретите только того, кто находится на Вашем уровне развития. Есть один закон, который работает тихо и незаметно, но определяет очень многое в нашей жизни. Это закон соответствия. Он простой. Вы можете встретить человека лишь на том уровне, на котором находитесь сами. Не выше. Не ниже. Ровно там, где Вы. И у этого закона есть две стороны, которые стоит увидеть. Первая — про тех, кто остался там, где Вы были раньше. Когда Ваш уровень повышается, когда Вы растёте, меняетесь, выходите из старого, Вы начинаете по-другому смотреть на тех, кто ещё там. И очень легко начать их осуждать. Стыдить. Смотреть с презрением. Отмахиваться. «Как можно так жить?», «Почему они не видят?», «Это же очевидно». Но правда в том, что они там, где Вы были когда-то. И если Вы забыли об этом, Вы теряете сострадание. И теряете связь с собой прежним. Вторая — про тех, кто выше Вас. На них Вы можете смотреть с восхищением. Или обесценивать их. Говорить: «Им просто повезло», «У них были другие условия», «Мне так никогда не дано». И то, и другое — это не про них. Это про Вас. Про то, что Вы пока не там. И вот что важно понять. Когда Вы мечтаете встретить кого-то из уровня сильно выше Вашего — Вы не сможете его встретить. И будете разочаровываться снова и снова. Потому что всегда можно встретить человека только из того уровня ценности, на котором Вы сами находитесь. Это работает во всём. Любите сплетни, обсуждать чужую жизнь, чувствовать своё превосходство за счёт других — встретите того, кто делает так же. Заполняете свою пустоту сериалами, соцсетями, фастфудом, алкоголем, сплетнями, и при этом мечтаете, что кто-то придёт и вытянет Вас из этого — встретите того, кто живёт так же, как и Вы. Даже если изредка Вы будете выходить в свет, окультуриваться, это будет скорее исключение, чем норма. Потому что мы притягиваем не то, чего хотим. Мы притягиваем то, чем являемся. Вот почему всегда и всё начинается с себя. С собственного развития. С роста. Со смены своей парадигмы. Со смены своего мышления. Человек, находящийся на другом уровне ценностей, человек с другим мышлением , даже если он и заметит Вас, не сможет надолго удержаться рядом. Потому что между Вами будет пропасть. И если вы можете сперва сыграть роль, где вы подстроитесь и покажете того, кем не являетесь на самом деле, со временем истинное лицо выйдет наружу. И это не потому, что Вы плохой или другой человек, кто не выбрал Вас или оставил Вас плохой. А потому что Вы говорите на разных языках. Живёте в разных мирах. Дышите разным воздухом. И вот почему выгодно расти. Развиваться. Ходить в терапию. Взращивать себя. Потому что, когда Вы растёте, Вы меняете всё вокруг. Меняется Ваше окружение. Меняется Ваше общение. Меняется Ваш круг интересов. Меняются люди, которые Вас окружают. Не потому что Вы их прогоняете. А потому что Вы больше не совпадаете. Вы больше не на одной волне. И они уходят сами. А на их место приходят другие. Те, кто соответствует Вашему новому уровню. Рядом могут остаться лишь те, кто также, как и Вы, продолжает расти над собой. И там, где есть место свободной, здоровой агрессии, где люди чётко соблюдают границы и спокойно говорят «нет», не предавая себя, там нет места обсуждению, сплетням, интригам, дешёвому дофамину. Там есть место росту. Развитию. Созиданию. Культурному погружению. Умению ценить. Наслаждаться. Жить в движении. Вот почему всё начинается с Вас. Не с поиска нужных людей. Не с ожидания, что кто-то придёт и всё изменит. А с того, что Вы сами становитесь тем, кем хотите быть. И тогда жизнь отвечает Вам тем же.