Дневник мудрости Елены Тирановой

В обществе принято делить мир на абьюзеров и жертв. На хищников и добычу. На тех, кто причиняет боль, и тех, кто страдает. Это удобно, но это ложь. Правда в том, что и абьюзер, и жертва живут внутри одного человека. Это не две роли, которые он играет в разное время. Это два конца одной палки, которую он держит в собственных руках. Палка называется самоабьюз. Человек не может дать другому того, чего у него нет внутри. Нельзя поделиться уважением, если ты не уважаешь себя. Нельзя проявить эмпатию, если твоя собственная боль для тебя — мусор...

Я смотрела на пару напротив. Она рассказывала, как он вечно опаздывает, меняет планы в последний момент, не предупреждает. Он сидел молча, опустив глаза. Она говорила с ненавистью, почти с остервенением...

Альберт Эллис, один из отцов когнитивной терапии, сказал простую и жёсткую вещь. Если вы считаете себя никчёмным и вас это устраивает — вы таким и станете. Будете жить внутри этого убеждения, как в квартире, и даже не заметите, что можно выйти...

Давайте про то, о чём не принято говорить вслух, но что знакомо почти каждому. Внутри нас живёт много голосов. Есть части, которые к нам хорошо относятся, поддерживают, верят в нас. Но есть один голос — самый громкий, самый настырный и самый ядовитый. Он включается первым, говорит громче всех и умеет так размазать по стенке, что потом полдня отскребаешь себя. В психологии это называют патологическим критиком. Как понять, что это он? — Он контролирует ваши мысли сильнее, чем вы сами. — Он связывает...

Простым языком о том, почему мы такие противоречивые и как это превратить из проблемы в суперсилу Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я хочу одного, но делаю другое», «Я знаю, что не надо кричать, но...

Это значение формируется в раннем детстве. И закрепляется в автоматизм быстрее, чем мы успеваем это осознать. Мы получаем его через отражение. Наши значимые взрослые отражают нам три возможных послания: — что мы ценные просто так (безусловно) — что мы ценные, только когда правильно себя ведем (условно) — что мы никогда не станем ценными, как бы ни старались Если мы не получили достаточно отражения своей ценности в детстве, мы становимся дефицитарными. И нуждаемся в этом отражении всю оставшуюся жизнь...

Представьте, что вы умираете от жажды. Перед вами океан соленой воды. Вы пьете, пьете, пьете... Но вместо облегчения приходит лишь дикая сухость во рту, тошнота и понимание: ты тратил силы на то, что тебя убивает. Примерно так устроена наша погоня за счастьем, успехом и признанием в современном мире. Мы выросли с установкой, что ценность нужно заслужить. Что просто так, бесплатно, любить и принимать себя — нельзя. Нужно сначала «построить дом, посадить дерево и вырастить сына». А лучше — купить квартиру, получить повышение и собрать тысячу лайков...

Давайте я расскажу вам одну историю. Это будет метафора, но она точнее любых учебников по психологии объяснит, почему люди годами терпят боль в отношениях и не могут из них выйти. Представьте одинокую мать...

Есть люди, которые живут в вечном внутреннем конфликте. Они могут годами мечтать о любви, представлять идеальные отношения, тосковать по теплу и принятию. Но как только на горизонте появляется реальный, живой человек, готовый эту любовь дать, внутри включается сирена: «Опасность! Спасайся!». И человек бежит. Знакомо? Добро пожаловать в мир тревожно-избегающего типа привязанности. Это не просто «боязнь отношений» и не каприз. Это глубокая, выученная в детстве защита, которая когда-то спасла психику, а сегодня — разрушает жизнь...

Вы слышали о таком понятии, как brain rot? В 2024 году Оксфордский словарь признал brain rot понятием года. Дословно — «гниение мозга». Это когда вы включаете сериал — и через три минуты уже листаете телефон параллельно. Когда не можете дочитать статью до конца. Когда тишина кажется невыносимой, и рука сама тянется к экрану. Когда выходят новые уведомления — и вы ловите себя на том, что ждёте их. Как наркотик. Мы листаем ленту, смотрим короткие видео, переключаемся каждые десять секунд — и учим мозг не думать...

Вы когда-нибудь замечали за собой эту странность? Вы тормозите именно тогда, когда всё уже готово. Не когда сложно. Не когда страшно провалиться. Не когда не хватает ресурсов, знаний или поддержки. А когда — вот оно...

Мы часто слышим фразу «ты — это среднее пяти людей, с которыми проводишь время». Но за этой красивой метафорой стоит жесткая нейробиология. Как происходит заражение состоянием Представьте: