Дневник мудрости и осознанности Елены Тирановой

Не ищите виноватых Есть одна привычка, которая незаметно крадёт у человека жизнь. Это привычка искать виноватых. И чаще всего она живёт внутри нас в виде внутреннего критика. Он все время стоит на готове, чтобы напасть. То на самих себя, то кого-то ещё во вне. И тем самым оставляет на месте вас, обездвиживает и лишает сил. Вы будто идёте вперёд, но на самом деле идёте спиной назад. Обвиняя всех вокруг и не меняя ничего. Перекладывая ответственность за своё счастье на других. Поиск виноватых не исцеляет вашу боль. Исцелиться можете лишь вы сами. Познавая себя, меняя свое восприятие и мышление. «Это они должны были сделать меня счастливым. Это они меня унижали». Но есть правда, хоть и горькая и болезненная. Но именно она и исцеляет, так как дает возможность взять ответственность на себя за свою жизнь и что-то изменить. В детстве мы все были зависимыми от значимых взрослых и мы записали паттерн, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И это привычно, считать, что есть кто-то во вне, плохой, обидчик, преследователь, кто причиняет боль, кого можно винить. Но я хочу, чтобы Вы увидели, что на самом деле, унижались Вы сами, когда не давали сдачи. Унижались Вы сами, когда терпели. Унижали Вы сами себя. Вы сами себя не ценили. Вы позволяли. Вот это важно принять. Не они. Не обстоятельства. А Вы. Потому что пока Вы смотрите на них, Вы не отвечаете на главный вопрос: а что Вы делаете, чтобы это изменить? Что Вы делаете, чтобы выйти из этого? Ведь только если Вы поменяете свой угол восприятия, измените свое отношение внутри, тогда что-то поменяется и во вне. Вам кажется, что это кто-то делает что-то с Вами во вне, но Вы не видите, не понимаете, как сами с собой делаете тоже самое каждый день внутри. Когда нападаете на себя, унижаете себе, критикуете себя, избиваете себя. Пока Вы ищете виноватого, Вы не растёте. Вы стоите. И тут я хочу затронуть еще один важный момент, про человека, кто так любит спасать чужие жизни. Ему кажется, что в тот момент, когда он спасает, он ценный, важный, хороший. Человек, который живёт в позиции спасателя, он всегда и преследователь, и жертва. Он спасает, но внутри него живёт тот, кто когда-то был обижен. И его триггерит, когда кого-то обижают. Он видит свою боль в чужой ситуации. И тогда он начинает наказывать тех, кто, как ему кажется, обижает. Хотя может быть, ситуация совсем другая. Он видит только свой триггер. Он действует из своей раны. И из спасателя превращается в преследователя. А тот, кто живёт в позиции жертвы, он всегда ищет того, кто придёт и спасёт. И он всегда страдает. И он всегда обвиняет. Он не берёт ответственность. Он ждёт, что кто-то другой сделает его жизнь лучше. Жертва, спасатель и абьюзер — они всегда вместе. Это треугольник. И Вы не можете быть только одной вершиной. Вы переключаетесь. Сегодня Вы жертва. Завтра Вы спасатель. Послезавтра Вы преследователь. И так по кругу. Пока не увидите, что этот треугольник — не жизнь. А ловушка. Выход из него один — взять ответственность. Не искать виноватых. Не спасать других. Не ждать спасения. А спросить себя: «А что я делаю, чтобы это изменить? Что я выбираю? Куда я иду? Как я могу из этого выйти? Кто я в этой ситуации?» И тогда у вас появляется возможность повзрослеть. Измениться. Начать ценить себя, познавать себя. Появляется возможность найти выход. Из роли. Из треугольника. Из круга. В свою жизнь.

Вечная гонка за условной ценностью Есть одна вещь, которую человек решает в детстве и потом несёт через всю жизнь. Он решает, что любовь нужно заслужить. Это происходит не потому, что он плохой. И не потому, что родители плохие. Это происходит потому, что ребёнок, которого не замечают, которого ругают, которому не дают быть собой, — делает вывод. Он ещё не умеет думать иначе. Он просто чувствует: когда я удобный — меня любят. Когда я неудобный — меня не любят. Когда я делаю то, что от меня хотят, меня принимают. Когда я делаю то, что хочу я, меня отвергают. И тогда он записывает внутри: меня можно любить только при определённых условиях. Я ценен только если. Я важен только если. Я нужен только если. А если меня можно любить просто так, если я ценен просто так, если мне не нужно заслуживать любовь — этого он не узнаёт. Потому что никто ему этого не показал. И тогда он начинает сканировать пространство. Постоянно. Бессознательно. Он проверяет: а точно ли я правильно сел? А точно ли я правильно встал? А точно ли я сейчас не сделаю что-то, из-за чего на меня обидятся? Меня отвергнут? Я потеряю любовь? А что мне нужно сделать ещё, чтобы заслужить любовь? А что мне нужно сделать ещё, чтобы не потерять эту любовь? А каким мне сейчас нужно быть, какую маску нужно надеть, чтобы меня полюбили и не отвергли? И так всю жизнь. Внутри — вечная гонка. Вечное напряжение. Вечный контроль. Потому что любовь, которую нужно заслуживать, её никогда не бывает достаточно. Её всегда мало. Потому что она не безусловна. Она зависит от условий. И во взрослой жизни это превращается в конструкцию. Представьте человека, который построил свою жизнь и своё ощущение ценности на условиях. Я ценен, только если мои дети ходят в лучшее заведение. Моя супруга летает в самый лучший отдых. У меня есть квартира, дом и шикарная машина. Вот тогда я ценен. Вот тогда я достоин. Вот тогда меня можно любить. И он вешает на себя ярлык условной ценности. Вся его ценность лежит в основе его финансового достатка и благополучия. И пока всё идёт по плану — он справляется. Он держит конструкцию. Он обслуживает её. Он в гонке. Но как только случается кризис. Как только понижается заработок. Как только что-то идёт не так, его начинает очень сильно штормить ( это можно наблюдать повсеместно сейчас, когда идёт глобальная перестройка правил игры и бизнеса.) Потому что отказ от одного из условий — это не просто потеря денег. Это потеря ценности. Это потеря любви. Это потеря себя. Ему кажется, что может рухнуть вся конструкция разом. Что он попадёт в то самое состояние, в котором привык быть в детстве: когда я не выполняю ряд условий — я не ценен. Меня не любят. Я не важен. Я не нужен. И тогда человек живёт всю жизнь в гонке. Пытается держать эту конструкцию. Обслуживать её. Потому что думает: любить меня просто так невозможно. Ценности во мне как в человеке просто так нет. И это самое страшное. Потому что на самом деле человеку, который познал свою безусловную ценность, очень сложно что-либо продать. Потому что он понимает, кто он. Про что он. Он осознаёт себя. Он знает себя. Он не нуждается в доказательствах. Он не гоняется за условиями. Он просто есть. А человек, живущий в вечной клетке гонки условной ценности, живёт в вечном страхе. В страхе потерять всю ту конструкцию, которую он собирал годами. Чтобы не столкнуться со своим самым главным страхом из детства. С тем страхом, что если я не буду соответствовать — меня не полюбят. Меня отвергнут. Меня оставят одного. И пока он этого не увидит, пока не признает, пока не начнёт возвращаться к себе настоящему, он будет жить в вечной гонке. Всю жизнь. От себя. От своей безусловной ценности. От той любви, которая не требует условий. А она есть. Она была всегда. Просто он её не видел. Потому что смотрел не туда. Смотрел на условия. А не на себя.