Путь Творца

С одной стороны, у меня нет ощущения, что всё плохо. Я не в кризисе, не в разрушении, не в точке, где «всё пропало». Я многое про себя понимаю, вижу, где я себя ограничиваю, где выбираю привычное, где остаюсь в удобном. Но при этом моя жизнь от этого не меняется так, как я внутри уже готова. И вот это состояние оказалось самым неприятным. Потому что раньше мне казалось, что если я разберусь, пойму, увижу — всё начнёт двигаться. Что сначала приходит осознание, а потом изменения. А сейчас я сталкиваюсь с другой правдой...

». Нет энергии. Нет ресурса. Нет вдохновения. Но если посмотреть глубже — очень часто дело не в отсутствии энергии. А в том, куда она уходит каждый день. Энергия уходит в постоянное внутреннее напряжение. В тревожные мысли, которые крутятся по кругу даже тогда, когда внешне всё спокойно. В привычку всё контролировать. В ожидание чужого одобрения. В попытку быть удобной, сильной, правильной для всех сразу. Очень много сил уходит на то, чтобы держать внутри то, что давно просится наружу: обиды, усталость, страх, раздражение, ощущение одиночества, невысказанные чувства...

Ты сегодня почувствуешь, что тянешь всех вокруг. Родителей, партнёра, коллег, друзей. Но если ты упадёшь — никто не подставит плечо. Ты уже знаешь это. Боль дня: ты уже не помнишь, каково это — когда заботятся о тебе...

Что нужно ещё что-то понять. Ещё чему-то научиться. Ещё чуть-чуть подождать. Но чем дальше, тем неприятнее становится правда. Дело не в возможностях. И даже не в деньгах. Дело в том, что я продолжаю жить так, как будто ничего менять не надо. Я подстраиваюсь. Я выбираю безопасное. Я делаю то, что уже делала. И жду, что в какой-то момент это начнёт давать другой результат. Не начнёт. И самое тяжёлое здесь — это не про «я не могу». Это про «я не решаюсь». Потому что если честно посмотреть, то в каждом тупике есть момент, где ты знаешь, что нужно сделать...

Не потому что это модно. Не потому что «надо развиваться». А потому что внутри уже невозможно жить по-старому. Хочется просыпаться с ощущением жизни, а не вечной усталости. Хочется чувствовать интерес, вдохновение, внутреннее движение. Хочется перестать всё время собирать себя по кусочкам и жить в режиме «ещё немного потерплю». Но проходит месяц, потом ещё один, а внутри почти ничего не меняется. И в какой-то момент человек начинает думать, что проблема в нём самом. Что не хватает силы воли, дисциплины, мотивации или характера...

Ты сегодня будешь искать лёгкий путь выхода. Скатиться в сериалы, в еду, в алкоголь, в пустые разговоры. Потому что честно смотреть в себя — больно. Боль дня: ты избегаешь себя через тысячу тупых дел. Мотивация: ровно сегодня можно продержаться три часа без тупого спаса...

Когда нет денег, нет вариантов, нет движения. Но сейчас понимаю, что всё сложнее. Тупик часто выглядит очень «нормально». Ты просыпаешься, делаешь свои дела, что-то планируешь, что-то пробуешь. Иногда даже появляются деньги. Иногда есть ощущение, что вот-вот сдвинется. Но по факту ничего не меняется. И самое опасное в этом состоянии — к нему можно привыкнуть. Привыкнуть к тому, что «ну хотя бы так». Привыкнуть к маленьким деньгам. Привыкнуть к внутренней усталости, которую уже даже не замечаешь...

День за днём всё вроде бы нормально: дела, разговоры, работа, привычные обязанности. Человек справляется. Улыбается. Что-то планирует. Но внутри — постоянная усталость. Словно жизнь проходит где-то рядом, а не через тебя. И самое странное — к этому состоянию постепенно привыкаешь. Привыкаешь откладывать себя. Привыкаешь жить «потом». Привыкаешь терпеть то, что уже давно не делает счастливой. А потом однажды ловишь себя на мысли: «Я будто потеряла контакт с собой настоящей». Именно поэтому я решила сделать открытый 5-дневный путь перед Новолунием...

Сегодня твой мозг устроит цирк. Ты будешь доказывать себе, что недостаточно хороша, сравнивать с успешными, находить тысячу «да, но…». И это просто привычка. Тупая, старая, убивающая. Боль дня: ты уже сдалась до того, как начала. Мотивация: ровно сегодня можно поймать себя на этой мысли и сказать: «Стоп, это не факт...

Потому что внутри есть ощущение, что если скажу честно — как будто признаю, что что-то не так. Но, по правде, я сейчас в состоянии тупика. И это не про то, что всё плохо или ничего нет. Внутри у меня как раз есть ощущение опоры: я работаю с собой, слышу себя, договариваюсь с собой, уважаю свои решения. А вот снаружи — как будто нет движения. Работа онлайн, какие-то деньги приходят, я что-то делаю, но если честно — результат не тот, на который я рассчитывала. И самое странное — я не могу до конца объяснить, что именно не так...

Ты сегодня будешь романтизировать прошлое. Того человека, ту работу, ту версию себя. А правда в том, что там уже всё сгнило. И ты знаешь это, но больно признавать. Боль дня: ты держишься за мёртвое, потому что новое пугает...

День 14. Точка замерзания осталась позади. Две недели назад я застряла. Проекты стояли, карты не шли, вечером я смотрела фильмы до двух ночи, а спорт остался где‑то позади. Я понимала, что надо двигаться, но тело и мысли отказывались. Я начала этот дневник для себя. Чтобы остановиться и честно посмотреть: что со мной происходит? За 14 дней случилось то, чего я не планировала. Я сдвинулась с точки замерзания. Я начала создавать карты для авторской колоды. Определилась с цветовой гаммой и стилем — тем, что месяцами не могла собрать в голове...