Светлана Сахарчук

Весна - время пробуждения и откровенности. Весной на свет вылезает всё, неприкрыто и иногда даже нагло. Цветы растут прямо на помойках, результаты жизнедеятельности четвероногих и двуногих пока ещё украшают газоны. Птицы звонко выражают свою потребность к размножению. Горячее солнце требует обнажить ему разные места. Всё честно живёт как может и рвётся жить на полную. Наверное поэтому перед многими людьми в это время встаёт вопрос "а кто же я во всём этом?" Если говорить о себе, то в колесе своего жизненного баланса я выбрала поддержать сферу духовности. Я сфокусировалась на внутреннем поиске, молитве и духовных практиках. Это не значит что я оставила психологию. Наоборот, она сейчас для меня раскрывается полнее, ярче, потому что любые отношения - в том числе и отношения с Богом - они все основаны на одних и тех же принципах. А основание внутренней опоры точно в будущем поможет и мне и клиентам больше раскрыться и быть продуктивнее в своём пути. Я восхищаюсь весной, даже когда как сегодня, после жарких дней в +20, выпал снег. Это как в жизни - стараешься быть хорошим, а потом раз - и ляпнешь что-то или сядешь в лужу. И это тоже жизнь, она вот такая, со своими "корявостями". А ещё весной начинают обрастать листьями даже старые, поломанные детьми, торчащие из земли ветки. И это напоминание о том, что даже после сильных травм можно восстановиться и жить дальше. Весна для меня это время честности с собой и с жизнью. Вам всем желаю того же.

Об отвержении Несколько дней думаю о феномене отвержения. Насколько я понимаю, есть две противоположные ситуации, в которых один человек отвергает другого. Оговорюсь, что я тут различаю обычный отказ и отвержение. "Мне это неинтересно" или "я не хочу" - это как раз об опоре на себя, когда отношения ясны и каждый знает чего хочет и не хочет. Отвержение - резкое прерывание контакта с другим без объяснений причины, когда есть ощущение недосказанности и обрыва чего-то. Отвержение может выражать неприязнь, когда есть какие-то внутренние требования, правила, которым другой человек не соответствует. Тогда за отвержением скрывается желание отторгнуть то, что для меня неприемлемо, стремление себя защитить от встречи с различием и инаковости другого. Но бывает так, что отвержение скрывает в себе скрытое недовольство собой - что я не соответствую, не смогу удовлетворить требования другого, что он не сможет принять мою уникальность и отличие. Тогда человек отвергая другого, как бы защищает его от себя. На деле же - избегает переживания собственного бессилия и в то же время, избегает встречи с близостью. Но и в том и в другом случае внутри у человека есть убеждения про себя и про другого, про способность выдерживать напряжение от встречи с различиями и про способность выносить близость. В том и в другом случае отвержение - это преждевременный уход от переживаний. Если у вас есть мысли на эту тему - буду рада узнать.

Одиночество в присутствии другого. Я долго задавалась вопросом, почему одни люди легко переносят состояние одиночества, могут себя занять, спокойно отдыхают, наслаждаются спокойствием, а другие в одиночестве переживают сильную тревогу, беспокойство, страхи и у них не получается отдыхать и сосредотачиваться? Сегодня я наткнулась на одну фразу, которая мне это объяснила: "Способность переживать одиночество зависит от опыта проживания одиночества в присутствии другого". "Одиночество в присутствии другого" - это то самое состояние ребёнка, когда он в присутствии родителя занимается какими-то своими делами. Это когда мама где-то там на кухне или папа где-то там на диване с газетой, а ребёнок спокойно играет сам по себе. Часто это время обесценивается родителями. Современные родители ребёнка постоянно стараются занять, потому что "нужно чтобы что-то делал", "лучше пусть учится чем теряет время", "пойди на улице погуляй вместо того, чтобы киснуть" и прочее. На самом же деле это очень важное и драгоценное время для того, чтобы ребёнок мог прислушаться к собственному внутреннему голосу и понять что хочет делать он сам. Просто посидеть с собой, но в безопасном пространстве, почувствовать, попереживать, подумать. А если вдруг станет плохо - придти к маме и папе и получить поддержку и понимание. Это такой важный навык - быть с самим собой. Когда у ребёнка нет этого навыка, когда его постоянно занимали, куда-то дёргали, про что-то спрашивали, переживали за него каждую минуту, тогда оставшись наедине с собой он не будет понимать что он - то сам хочет. За него постоянно хотели. Он не научился справляться с собственной жизнью. Это прямой путь и к зависимостям, к депрессии и потери смысла жизни. Ребёнку очень важно быть в одном пространстве с нами. Я вижу это по моим детям - как им важно моё присутствие даже в те моменты, когда оно вроде бы не обязательно и когда я просто стою и смотрю или даже нахожусь в одном помещении где-то далеко на другом этаже. Это совсем по-другому чем без меня. Давайте будем больше давать им это ощущение присутствия и любви, пока это возможно. @sasveta

Про обиду и ненависть Когда человек встречается с несправедливым отношением к себе, ранящими словами, поступками другого, то процесс залечивания этих ран включает в себя проживание гнева, злости, негодования. Человек сталкивается с чувством вины, сожалением о том, что не смог предотвратить случившееся, поверил другому, чувством горечи и горевания о потерянных отношениях и о разбитых надеждах. Чем-то это похоже на проживание смерти, потому что это же всё равно процесс умирания какой-то важной для человека части личных отношений или жизненной истории. По-прежнему уже невозможно. Это придётся отгоревать. А вот что касается обиды и ненависти, то это чувства, которые не связаны с отреагированием на ситуацию. Скорее это то, что организуется внутри самого человека, благодаря тому основанию, которое уже было заложено ранее. Поясню что имею в виду. За обидой всегда кроется какое-то требование. Условно: "он не должен был", "он мог поступить по-другому", "со мной не должно было этого быть". Другими словами, вот эти убеждения "как должно было быть" уже заранее находились внутри и не имеют никакого отношения к ситуации как таковой. Это некий конструкт, твердое интеллектуальное образование, которое подпитывает обиду и не даёт от неё освободиться. То же самое касается ненависти: "такое нельзя прощать" и мести: "несправедливость должна быть наказана", "обидевший обязан пострадать". Почему так тяжело простить и отпустить и техники не работают? Потому что прощение обиды означает, что нужно менять это нагромождение про "так должно быть" и "так правильно", а это иногда своего рода несущая конструкция, которая удерживает человека от внутреннего разрушения. Легче обижаться, чем столкнуться с собственным бессилием и невозможностью всё сделать "справедливым". Легче ненавидеть, обвинять и желать мести, чем просто делать шаг за шагом и менять свою жизнь. Я очень уважаю людей, у которых хватает смелости признать свою ошибку и попросить прощения. Я уважаю людей, которые выбирают не хранить обиду внутри, а отгорёвывать и оплакивать прошлое, принимая несовершенство людей и мира

Интересный запрос был на сайте где я консультирую: "Скажите, есть ли какие-нибудь техники для того, чтобы привязать к себе человека и сделать его зависимым от меня? Хочу подарить ему любовь и заботу, которых у него нет." Периодически с таким сталкиваюсь: один человек искренне хочет помочь другому, а другой не хочет брать помощь. Вот как-то так "не встречаются" никак в плане эмоций и поддержки. Этот вопрос можно с разных сторон рассматривать: 1) Человек, который хочет дать, даёт не то и не так как нужно другому. Мы разные и у нас разное понимание того, что такое любовь и в чём она проявляется. Не всем нравятся объятия, кому-то важен голос, слова, кому-то определённые действия, кому-то порядок. Один считает что любит, а второй видит навязчивость и невнимание к важным вещам. Когда человек ощущает любовь - он к ней естественным образом тянется. Мы ведь все в этом нуждаемся. Не тянется - значит то что дается, это для него не любовь. И это не означет что дающий что-то делает не так. Просто люди разные и всё. Я сама раньше наивно считала что смогу всем помочь и сделать счастливыми. На деле не всё так просто оказывается. Люди не берут и всё. Потому что им нужно по-другому и от другого. Бывают даже забавные ситуации, когда я вкладывалась в человека, мы многое прошли вместе в терапии, а он потом идёт к какому-нибудь тарологу и такой счастливый сообщает что от одной консультации всё решил и вылечился ))) прекрасный таролог попался, который вовремя нажал правильную точку. 2) Человек, который хочет дать, не вмещает в эмоциональном плане того, о ком хочет позаботиться. Это к тому, что у нас разный жизненный опыт. Человек тянется у тому, у кого есть "контейнер" для его эмоций и переживаний. Даже если я искренне хочу помочь, но моя голова занята своими проблемами, я не буду в состоянии вместить другого и откликнуться на него. Поэтому каждому терапевту нужен свой терапевт, а каждому волонтёру - кто-то, от кого он будет заряжаться и наполняться. На самом деле люди настолько сильно нуждаются в "контейнере", который способен их принять и понять, что не важно чем вы занимаетесь и где вы находитесь и о чём говорите - они будут к вам тянуться как только почувствуют что вы - именно то что им нужно. Пазлы сходятся и всё. Можете хоть про трубы и сантехнику рассказывать, если у вас есть внутри пространство - к вам обязательно придут поговорить "за жизнь". Весь вопрос в том, как поддерживать это пространство внутри, как позаботиться о себе и решить свои проблемы и обрести внутренние опоры. Вывод: чтобы люди тянулись, нужно проявлять к ним интерес и знать в чём они нуждаются, а также создавать внутри себя пространство для них. Вот так просто.

В последнее время как-то много идёт в консультациях про чувство вины. Я для себя увидела большую разницу между - собственно виной, которая в своей основе имеет сожаление о соделанном и сопровождается раскаянием и желанием что-то изменить, исправить свою ошибку, загладить вину. - самообвинением, которое часто подменяет настоящее чувство вины и в своей основе имеет страх из-за воспоминаний о прошлых обвинениях и стыжении со стороны других людей, часто сопровождавшемся побоями или унижением. Самообвинение - это проекция, когда вместо того, чтобы прожить случившееся самостоятельно, человек как будто бы прокручивает его глазами других. В этом случае он не желает и не может переживать свою настоящую вину, избегает её из-за страха возвратиться к неприятному опыту. Примирение с собой и с окружением становится невозможным. Единственное как получается справиться с самообвинением - бежать от него, отрицая, или постоянно пытаться себя оправдывать. В итоге тратится много сил. Для того чтобы выйти из этого круга, нужно разделить где моё собственное отношение к ситуации, что я сделал и каковы были последствия моего поступка, и мнение окружающих людей, включая мои фантазии о том, кто и что бы сказал. Иногда получается это сделать в течении одной встречи, иногда сначала нужно выстроить основание поддержки и принятия, чтобы у человека появился новый опыт отношения к себе и на это требуется время. К сожалению, невозможно принять на себя вину и ответственность пока у человека не будет уверенности в том, что его "внутренние демоны" не растерзают его за то, что он натворил. Сначала нужен опыт позитивного отношения к вине и ошибкам, прежде чем появится смелость их признавать. @sasveta

Влюблённость и любовь Влюблённость в другого - это проявление себялюбия, здорового эгоизма. Мы влюбляемся в другого, потому что видим в нём отражение своих фантазий и предпочтений, додумываем за него, представляем себя с ним, воображаем как он отреагирует на то или другое событие. Это - отношение с собой, а не с другим. Влюблённость быстро проходит как только у другого проявляются недостатки или неприемлемые для нас черты характера. Как только другой ведёт себя так, как он привык, без социальных масок. Является собой, другим. Любовь - это такое состояние, когда мы принимаем человека таким, какой он есть, другим, и при этом он является ценным и важным для нас. Для того, чтобы возникла любовь, должна произойти настоящая встреча двух людей в их естественности, уязвимости и различии. Любовь - это взаимное разрешение друг-другу быть несовершенным, видимым в своих ошибках, иметь свои, отличные от моих, мысли и чувства. И при этом влиять на мою жизнь и быть значимым для меня. @sasveta

Я больше... Часто в трудные минуты кажется, что боль, проблемы поглощают и давят не просто к земле, а глубоко под неё. В такие моменты полезно себе напомнить и всегда знать об этом: Я больше чем моя физическая боль Я больше чем моя больная часть личности Я больше чем моя избитая часть Я больше чем родители, которые надо мной издевались Я больше чем одноклассники, которые меня преследовали Я больше чем насилие, которое ко мне применяли Я больше чем презрение людей Я больше чем мои приступы паники Я больше чем мои вспышки гнева Я больше чем мои проблемы с деньгами Я больше чем..... (Можете подставить) И это правда. Все те трудности, которые мы с вами проходим - это всего лишь часть нас. Есть другие части. Может пока не так выражены и не такие активные, но они есть. Я больше всего того, что люди обо мне думают и говорят и в чём они нуждаются от меня. Это мой мир и моя свобода, которую никто и никогда у меня не отнимет. @sasveta

Полярности Одним из удивительных открытий в гештальт терапии для меня была практика работы с полярностями. Если коротко, то все переживания, которые мы проходим, можно примерно распределить по некоему континиуму, в котором крайние точки будут представлять полюса. Например, человек сначала злится на кого-то, а потом приходит ощущение бессилия и принятия ситуации - маятник качнулся в противоположную сторону. Человек радуется и веселится от счастья, а через некоторое время ему становится грустно. Это связанные процессы. Полярности в разных ситуациях могут быть разными, важно что существует сам процесс перехода от одного состояния в другое. Парадокс заключается в том, что направление полюсов меняется только в том случае, когда происходит полное насыщение полюса энергией. Говоря проще, человек перестанет злиться только тогда, когда процесс переживания и выражения злости достигнет своего пика. Это не значит что нужно крушить и валить всё вокруг, но чувство и переживание злости должно быть проявлено и разделено с кем-то. Вот после этого происходит разрядка. С этим связано то, что иногда терапевт на сессии может выглядеть "тупым" и действовать нелогично. Человеку больно, а ему говорят: "да, я вижу как тебе сейчас плохо, с тобой обошлись несправедливо". И кажется что не утешают, не лечат, только больнее делают. Но через этот процесс усиления и проживания пика эмоций, человека в конце-концов начнёт переносить в другой полюс. Тогда происходит настоящее принятие, проживание и освобождение. Это очень сложная практика, потому что нужно понять что человеку нужно в данный момент и что он не в состоянии прожить. Иногда тяжело проживаемыми чувствами может быть бессилие или стыд или страх или ощущение неудачи. И оставаться в них вместе с человеком, помогать ему через это проходить - это и для самого терапевта очень тяжело и болезненно. Иногда процесс не завершается во время сессии, а "качание" происходит позже. Это очень волнительное время, когда я беспокоюсь о том, как всё пройдёт, сможет ли дозавершиться, всё ли я сделала что могла. Но обычно если человек сам приходит с какой-то проблемой и готов с ней работать, то и ресурсов доделать эту работу до конца у него хватает. Так и двигаемся - от горя к светлой печали, от обиды к прощению себя и другого, от апатии к действию, от тяжести к лёгкости. Люблю терапевтические встречи. Живу в них. @sasveta

Про предназначение. В последнее время на сайте много запросов, связанных с целью в жизни и тревогой и апатией, возникающей из-за того, что эта цель непонятна. У людей есть фантазии о том, что им кто-то должен сказать для чего они живут и вдруг из-за этого у них каким-то образом возникнут силы и стимул чтобы жить. Как будто бы кто-то другой должен придать ценность их существованию. Как будто бы потом, из этого движения они обретут какие-то знания и навыки, которые их кем-то сделают. То есть сначала нужно понять смысл, а потом делать. На самом деле процесс обратный. Каждый человек для начала сам находит своё место силы и стабильности в мире - "я есть здесь". Кто-то черпает силы в Боге, кто-то в семье, кто-то в роду, кто-то в профессии. И вот из этой точки, когда найден ответ на вопрос: "кто я и к чему принадлежу", вопрос про то, куда я хочу двинуться дальше, чему себя посвятить и какие цели поставить, решается как-то сам собой. Эти цели не будут такими глобальными как в голливудских фильмах. Но они будут подталкивать на реальные достижения и рост над собой. Aнeкдoт: «Пoпaл мyжик нa нeбeca и вcтpeчaeт eгo aпocтoл. Myжик eгo cпpaшивaeт: - Пpoшлa вcя мoя жизнь, a я тaк и нe пoнял, в чeм жe мoё пpeднaзнaчeниe! Aпocтoл oтвeчaeт: - Пoмнишь ты oднaжды был в кoмaндиpoвкe и ocтaнoвилcя в oднoй cтoлoвкe пpидopoжнoй пoзaвтpaкaть? - Hy дa. - A пoмнишь тeбя мyжик пo плeчy пoxлoпaл и пoпpocил coлoнкy пepeдaть? - Hy дa. - Hy вoт!" Ещё одна мысль, что мы в реальности не знаем как наши слова и действия откликаются другим людям. Процесс придания ценности и значимости начинается с конкретных слов и действий. Не от знания смысла и цели, а от внутреннего стимула к движению. Потом уже это как-то интерпретируется и оценивается и нами и окружающими людьми. Мы хотим идти в каком-то направлении, а потом уже обозначаем это как предназначение. @sasveta

Контроль или опора В последнее время очень много запросов, связанных с депрессивным состоянием или инфантильностью - неспособностью решать насущные проблемы, и тревогой, связанной с построением отношений. Мне бы хотелось рассмотреть эту тему с точки зрения способности человека опираться или замещения опоры контролем. Когда мы говорим о контроле, то обычно подразумеваем активные действия - когда один человек требует каких-то действий от другого, подчиняя его себе. Но существует ещё и пассивный контроль - когда человек показывает свою беспомощность и слабость, вынуждая другого заботиться о нём, создавая впечатление неспособности существовать без поддержки. И в том и в другом случае контроль - это проявление неспособности человека по-настоящему опираться на других людей. Поэтому приходится использовать манипуляции - либо требовать, либо вынуждать. Опора на другого начинается с доверия, со способности немного растворить свои границы. С отказа от своих домыслов "он такой и отреагирует так" и умения положиться и расслабиться. В этот момент, когда я могу так соединиться с другим, возникает ощущение "Мы". С этого времени я уже не один человек. Вот это ощущение что за моей спиной есть другой - это и есть настоящая опора. Это даёт силы действовать. Как только эта связь возникает - уже не важно рядом человек или нет. Мы всегда связаны и в нужный момент это воспоминание о том, что кто-то в меня верит, кто-то рядом, кто-то на моей стороне - оно всплывает внутри, создавая вокруг броню для критики и неудач. Умение опираться - это навык, который формируется в близких отношениях. Его можно выработать. Но нужно время и усилия. И зрелый человек, который сам развил способность опираться и может быть опорой для другого. @sasveta

Агрессивное поведение к ребёнку Если возвращаться к теории и терминам, то агрессия - происходит от латинского "а-грессио" - движение к чему-то. То есть за агрессивным поведением есть цель. Агрессия бывает двух видов, происходящих из наших основных инстинктов "размножаться" и "выживать": 1) Агрессия, направленная на поглощение - "дентальная", которая заключается в стремлении сделать что-либо частью себя или завоевать новое пространство. Этот вид агрессии называют "здоровой", потому что она направлена на преумножение, на увеличение, расширение, обладание новым опытом, знанием, новыми контактами и т.д. 2) Агрессия, направленная на разрушение - "анигиляционная", в основе которой лежит стремление к выживанию, самозащите, это как раз про "выживает сильнейший" - стремление уничтожить своего противника. Иногда выделяют ещё один вид "ненаправленная агрессия", но это противоречит самому термину. Это скорее о спонтанном сбросе напряжения, у которого нет никакой цели кроме того, чтобы освободиться от той злости, которая горит внутри. Все эти виды агрессии проявляются в отношениях между людьми, в частности в отношениях с детьми. 1) Агрессия к ребёнку, цель которой в том, чтобы его воспитать, заставить, переделать. То есть через ребёнка расширить себя, быть уважаемой в обществе, показать что "мой ребёнок лучше всех и я как его мать самая крутая". Вряд ли она в этом случае здорова по отношению к ребёнку, но заключает в себе стремление к развитию. 2) Агрессия к ребёнку, цель которой в том, чтобы его уничтожить. Да, так бывает у молодых неопытных матерей, измотанных и измождённых, когда психика начинает воспринимать ребёнка как врага. Срабатывает инстинкт самосохранения и мать наносит увечия ребёнку. Другим вариантом является унижение, уничтожение личности ребёнка, потому что само его существование ставит женщину на грань выживания из-за бедности или из-за личных проблем. Но это что касается направленной агрессии. Чаще всего всё-таки проблема в том, что у женщины нет возможности позаботиться о себе, теряется чувствительность к своим потребностям, к своему телу, его здоровью. Накапливается усталость и напряжение из-за отсутствия поддержки со стороны близких и весь этот комок внутреннего напряжения вырывается в виде криков на ребёнка. Это такой своеобразный крик о помощи от загнанного в клетку раненого зверя. Потом женщина в добавок ко всему этому ругает себя же и винит во всех проблемах своё состояние. Если два первых примера говорят про агрессивность самого человека, то последний говорит о недостатке ресурсов в окружении и неумении брать необходимую поддержку. Поэтому не спешите обвинять себя и говорить о себе как о плохом человеке. Возможно вам просто нужно выйти из клетки, выспаться как следует и восстановить своё здоровье и злость на ребёнка пропадёт сама собой. Вот наверное так. Надеюсь было полезно. @sasveta