Светлана Сахарчук

Весна - время пробуждения и откровенности. Весной на свет вылезает всё, неприкрыто и иногда даже нагло. Цветы растут прямо на помойках, результаты жизнедеятельности четвероногих и двуногих пока ещё украшают газоны. Птицы звонко выражают свою потребность к размножению. Горячее солнце требует обнажить ему разные места. Всё честно живёт как может и рвётся жить на полную. Наверное поэтому перед многими людьми в это время встаёт вопрос "а кто же я во всём этом?" Если говорить о себе, то в колесе своего жизненного баланса я выбрала поддержать сферу духовности. Я сфокусировалась на внутреннем поиске, молитве и духовных практиках. Это не значит что я оставила психологию. Наоборот, она сейчас для меня раскрывается полнее, ярче, потому что любые отношения - в том числе и отношения с Богом - они все основаны на одних и тех же принципах. А основание внутренней опоры точно в будущем поможет и мне и клиентам больше раскрыться и быть продуктивнее в своём пути. Я восхищаюсь весной, даже когда как сегодня, после жарких дней в +20, выпал снег. Это как в жизни - стараешься быть хорошим, а потом раз - и ляпнешь что-то или сядешь в лужу. И это тоже жизнь, она вот такая, со своими "корявостями". А ещё весной начинают обрастать листьями даже старые, поломанные детьми, торчащие из земли ветки. И это напоминание о том, что даже после сильных травм можно восстановиться и жить дальше. Весна для меня это время честности с собой и с жизнью. Вам всем желаю того же.

Об отвержении Несколько дней думаю о феномене отвержения. Насколько я понимаю, есть две противоположные ситуации, в которых один человек отвергает другого. Оговорюсь, что я тут различаю обычный отказ и отвержение. "Мне это неинтересно" или "я не хочу" - это как раз об опоре на себя, когда отношения ясны и каждый знает чего хочет и не хочет. Отвержение - резкое прерывание контакта с другим без объяснений причины, когда есть ощущение недосказанности и обрыва чего-то. Отвержение может выражать неприязнь, когда есть какие-то внутренние требования, правила, которым другой человек не соответствует. Тогда за отвержением скрывается желание отторгнуть то, что для меня неприемлемо, стремление себя защитить от встречи с различием и инаковости другого. Но бывает так, что отвержение скрывает в себе скрытое недовольство собой - что я не соответствую, не смогу удовлетворить требования другого, что он не сможет принять мою уникальность и отличие. Тогда человек отвергая другого, как бы защищает его от себя. На деле же - избегает переживания собственного бессилия и в то же время, избегает встречи с близостью. Но и в том и в другом случае внутри у человека есть убеждения про себя и про другого, про способность выдерживать напряжение от встречи с различиями и про способность выносить близость. В том и в другом случае отвержение - это преждевременный уход от переживаний. Если у вас есть мысли на эту тему - буду рада узнать.

Одиночество в присутствии другого. Я долго задавалась вопросом, почему одни люди легко переносят состояние одиночества, могут себя занять, спокойно отдыхают, наслаждаются спокойствием, а другие в одиночестве переживают сильную тревогу, беспокойство, страхи и у них не получается отдыхать и сосредотачиваться? Сегодня я наткнулась на одну фразу, которая мне это объяснила: "Способность переживать одиночество зависит от опыта проживания одиночества в присутствии другого". "Одиночество в присутствии другого" - это то самое состояние ребёнка, когда он в присутствии родителя занимается какими-то своими делами. Это когда мама где-то там на кухне или папа где-то там на диване с газетой, а ребёнок спокойно играет сам по себе. Часто это время обесценивается родителями. Современные родители ребёнка постоянно стараются занять, потому что "нужно чтобы что-то делал", "лучше пусть учится чем теряет время", "пойди на улице погуляй вместо того, чтобы киснуть" и прочее. На самом же деле это очень важное и драгоценное время для того, чтобы ребёнок мог прислушаться к собственному внутреннему голосу и понять что хочет делать он сам. Просто посидеть с собой, но в безопасном пространстве, почувствовать, попереживать, подумать. А если вдруг станет плохо - придти к маме и папе и получить поддержку и понимание. Это такой важный навык - быть с самим собой. Когда у ребёнка нет этого навыка, когда его постоянно занимали, куда-то дёргали, про что-то спрашивали, переживали за него каждую минуту, тогда оставшись наедине с собой он не будет понимать что он - то сам хочет. За него постоянно хотели. Он не научился справляться с собственной жизнью. Это прямой путь и к зависимостям, к депрессии и потери смысла жизни. Ребёнку очень важно быть в одном пространстве с нами. Я вижу это по моим детям - как им важно моё присутствие даже в те моменты, когда оно вроде бы не обязательно и когда я просто стою и смотрю или даже нахожусь в одном помещении где-то далеко на другом этаже. Это совсем по-другому чем без меня. Давайте будем больше давать им это ощущение присутствия и любви, пока это возможно. @sasveta

Про обиду и ненависть Когда человек встречается с несправедливым отношением к себе, ранящими словами, поступками другого, то процесс залечивания этих ран включает в себя проживание гнева, злости, негодования. Человек сталкивается с чувством вины, сожалением о том, что не смог предотвратить случившееся, поверил другому, чувством горечи и горевания о потерянных отношениях и о разбитых надеждах. Чем-то это похоже на проживание смерти, потому что это же всё равно процесс умирания какой-то важной для человека части личных отношений или жизненной истории. По-прежнему уже невозможно. Это придётся отгоревать. А вот что касается обиды и ненависти, то это чувства, которые не связаны с отреагированием на ситуацию. Скорее это то, что организуется внутри самого человека, благодаря тому основанию, которое уже было заложено ранее. Поясню что имею в виду. За обидой всегда кроется какое-то требование. Условно: "он не должен был", "он мог поступить по-другому", "со мной не должно было этого быть". Другими словами, вот эти убеждения "как должно было быть" уже заранее находились внутри и не имеют никакого отношения к ситуации как таковой. Это некий конструкт, твердое интеллектуальное образование, которое подпитывает обиду и не даёт от неё освободиться. То же самое касается ненависти: "такое нельзя прощать" и мести: "несправедливость должна быть наказана", "обидевший обязан пострадать". Почему так тяжело простить и отпустить и техники не работают? Потому что прощение обиды означает, что нужно менять это нагромождение про "так должно быть" и "так правильно", а это иногда своего рода несущая конструкция, которая удерживает человека от внутреннего разрушения. Легче обижаться, чем столкнуться с собственным бессилием и невозможностью всё сделать "справедливым". Легче ненавидеть, обвинять и желать мести, чем просто делать шаг за шагом и менять свою жизнь. Я очень уважаю людей, у которых хватает смелости признать свою ошибку и попросить прощения. Я уважаю людей, которые выбирают не хранить обиду внутри, а отгорёвывать и оплакивать прошлое, принимая несовершенство людей и мира

Интересный запрос был на сайте где я консультирую: "Скажите, есть ли какие-нибудь техники для того, чтобы привязать к себе человека и сделать его зависимым от меня? Хочу подарить ему любовь и заботу, которых у него нет." Периодически с таким сталкиваюсь: один человек искренне хочет помочь другому, а другой не хочет брать помощь. Вот как-то так "не встречаются" никак в плане эмоций и поддержки. Этот вопрос можно с разных сторон рассматривать: 1) Человек, который хочет дать, даёт не то и не так как нужно другому. Мы разные и у нас разное понимание того, что такое любовь и в чём она проявляется. Не всем нравятся объятия, кому-то важен голос, слова, кому-то определённые действия, кому-то порядок. Один считает что любит, а второй видит навязчивость и невнимание к важным вещам. Когда человек ощущает любовь - он к ней естественным образом тянется. Мы ведь все в этом нуждаемся. Не тянется - значит то что дается, это для него не любовь. И это не означет что дающий что-то делает не так. Просто люди разные и всё. Я сама раньше наивно считала что смогу всем помочь и сделать счастливыми. На деле не всё так просто оказывается. Люди не берут и всё. Потому что им нужно по-другому и от другого. Бывают даже забавные ситуации, когда я вкладывалась в человека, мы многое прошли вместе в терапии, а он потом идёт к какому-нибудь тарологу и такой счастливый сообщает что от одной консультации всё решил и вылечился ))) прекрасный таролог попался, который вовремя нажал правильную точку. 2) Человек, который хочет дать, не вмещает в эмоциональном плане того, о ком хочет позаботиться. Это к тому, что у нас разный жизненный опыт. Человек тянется у тому, у кого есть "контейнер" для его эмоций и переживаний. Даже если я искренне хочу помочь, но моя голова занята своими проблемами, я не буду в состоянии вместить другого и откликнуться на него. Поэтому каждому терапевту нужен свой терапевт, а каждому волонтёру - кто-то, от кого он будет заряжаться и наполняться. На самом деле люди настолько сильно нуждаются в "контейнере", который способен их принять и понять, что не важно чем вы занимаетесь и где вы находитесь и о чём говорите - они будут к вам тянуться как только почувствуют что вы - именно то что им нужно. Пазлы сходятся и всё. Можете хоть про трубы и сантехнику рассказывать, если у вас есть внутри пространство - к вам обязательно придут поговорить "за жизнь". Весь вопрос в том, как поддерживать это пространство внутри, как позаботиться о себе и решить свои проблемы и обрести внутренние опоры. Вывод: чтобы люди тянулись, нужно проявлять к ним интерес и знать в чём они нуждаются, а также создавать внутри себя пространство для них. Вот так просто.