Развод как стремление улучшить отношения. По следам одной консультации. На самом деле подобная тема встречалась мне уже не раз, в разных вариантах, поэтому это будет скорее обобщённая ситуация, чем конкретный случай Обращается на консультацию женщина с вопросом о том, как ей справиться со своей обидой на мужа. Рассказывает случай, как они с мужем поругались и она пригрозила ему разводом. После этого мужчина исчез на несколько дней для размышлений. Когда он вернулся - произошло примирение и вроде бы всё наладилось, но мужчина вдруг признался, что он с друзьями хотел заказать девушек по вызову, но в последний момент отказался это делать. И это признание привело к тому, что женщина никак не может простить своего мужчину: "как он мог о таком вообще думать!" и считает это моральной изменой. На моё замечание о том, что перед этим эпизодом она угрожала мужчине разводом, женщина отвечает, что она же не имела в виду ничего подобного. (Как будто бы у развода есть какое-то иное значение, кроме разрешения бывшему партнёру вступить в новые сексуальные отношения с другим партнёром. Причём сделать он это после раздела имущества вправе прямо в соседней комнате.) Я слышала много таких историй. В этом случае угроза разводом или изменой ("я себе легко и другую найду") отражает не желание разойтись с человеком, а такой своеобразный крик о помощи: "Ну увидь же наконец что мне плохо и я хочу по-другому!" Если бы два человека вместо взаимных угроз рассказали друг-другу о боли, через которую они оба проходят, если бы нашли способ сказать друг-другу о том, что им важно в отношениях и как их ранят определённые слова и действия, о которых партнёр может не знать, если бы смогли договориться о некоторых правилах и действиях в случае "красных сигналов", то много семей могло бы сохраниться. Однако часто супруги даже и не представляют, что возможно по-другому и не дают себе шанса обратиться за помощью к семейному консультанту. У меня ранее был пост про невротическое тщеславие. Я в последнее время всё чаще возвращаюсь к нему и переосмысливаю и нахожу в этом всё больше мудрости. Вместо того, чтобы признать своё поражение: "мы как пара не в состоянии больше сами справиться, нам нужна помощь, нам нужно чтобы кто-то помог нам открыто пообщаться друг с другом", пара выбирает внутреннее желание оставаться в сильной позиции и вместо этого начинает меряться своим эго. "Я могу сохранять ощущение внутренней силы, пока не признаюсь перед другим в своей слабости." И это ощущение внутренней правоты, власти, мнимой свободы, возможности управлять обстоятельствами и состоянием другого, гораздо важнее реальных живых отношений. Такой человек своими руками делает себя одиноким, лишает себя настоящего контакта. Но такое же решение неосознанно принимается и на уровне семьи. Не признавая перед другими (консультантом, пастором, психотерапевтом, старшим родственником) своей нуждаемости в помощи, семья закрывает себе путь к развитию и новой жизни. Кстати, про эту женщину. Они с мужем нашли в себе силы обсудить всё, что произошло, смогли сообщить друг-другу о своих страхах и потребности в изменениях. Я уверена, что у них всё наладится.
1 год назад