psychology.kate

Привет, сегодня поговорим о том, что обычно шёпотом и «между строк». О боли во время секса, когда анализы хорошие, УЗИ идеальное, врачи разводят руками — а тебе по-настоящему больно. Я всё чаще слышу на приёме одни и те же фразы: «Говорят, что по гинекологии всё отлично. А я каждый раз сжимаюсь от боли». «Чувствую себя какой-то сломанной…» «Я заранее боюсь близости, потому что знаю: будет больно». И хочешь, начнём сразу с самого важного? 👉 Если тебе больно — эта боль реальна. Даже если все обследования «в норме»...

«Я устала. Всё держу на себе - работа, дом, муж, дети, родственники. Иногда ловлю себя на мысли, что живу в режиме “надо”, но не понимаю- кто в итоге загнал меня в это состояние?» И когда я задаю вопрос: «А кто создал эти обстоятельства?» в ответ звучит честное, почти шёпотом: «Я сама…» И вот тут начинается самое важное. Потому что признать - я сама - это не про вину, а про силу. Если я сама построила жизнь, где мне тяжело, значит я сама могу построить жизнь, где мне хорошо. 🌿 Мы привыкли путать любовь к себе с уходом за телом, ваннами и аромасвечами...

Кризис 3 лет: не война, а становление личности. Полное руководство для родителя Ваш милый малыш внезапно превратился в маленького оппозиционера, который на любое предложение отвечает «Нет!», отвергает привычные правила и закатывает истерики на ровном месте? Поздравляем, вы столкнулись с кризисом 3 лет. Это не ваша педагогическая ошибка и не испорченный характер. Это важнейший, закономерный и абсолютно необходимый этап взросления. Как психолог, я утверждаю: ваша задача — не «победить» кризис, а понять его и стать мудрым проводником для ребенка...

Представь, что наш организм — это смартфон 📱. У тревожного человека приложения никогда не закрываются: новости, работа, "а вдруг он не так посмотрел", "а вдруг я что-то забыла". В итоге батарейка 🔋 тает быстрее, чем ты успеваешь её зарядить. Что происходит: Проблема в том, что тело живёт в режиме «войнушка» 🎮, вместо «релакс» 🌴. А если так жить долгое время — привет, гипертония, диабет, депрессия и врачи, которые становятся твоими новыми друзьями 👩‍⚕️. "Добрый день, я хотела проконсультироваться,...

Тревога как «шумный сосед» Представьте, что в вашей голове живёт сосед, который всё время что-то говорит: напоминает о прошлом, пугает будущим и не даёт насладиться настоящим. Это и есть тревога. Она не всегда враг: иногда помогает собраться и мобилизоваться. Но когда её слишком много — жизнь превращается в бесконечный внутренний диалог, где нет места отдыху. Почему мы не можем «просто успокоиться» Многие слышали совет: «Да расслабься ты, не переживай!» — но если бы это работало, тревога исчезла бы у всех за минуту...

За годы работы психологом я видела сотни женщин, у каждой из которых внутри горела тихая, почти незаметная боль: чувство, что «я недостаточно хороша». Однажды ко мне пришла девушка, назовём её Марина, чтобы сохранить анонимность. Она была умной, красивой, талантливой, но в её глазах всегда читалась тоска. Она жаловалась: на работу, где её игнорируют; на отношения, где она терпит неуважение; на друзей, которые, кажется, не ценят её. Когда я спросила, как она сама относится к себе, Марина тихо сказала: —...

Измена — это одно из самых болезненных событий в отношениях. Многие люди, пережившие её, принимают решение расстаться, но… не могут. Почему? Потому что чувства никуда не делись: любовь, привязанность, воспоминания о счастливых моментах держат сильнее, чем холодный разум. В этой статье мы разберём, почему так трудно уйти, как подготовить себя к этому шагу и какие риски могут ждать после расставания. Не «он оступился», а «он изменил». Честные формулировки лишают иллюзий и дают почву для действий. Вы можете продолжать любить, но не выбирать быть рядом...

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с женщинами, которые приходят с похожими переживаниями. Казалось бы, беременность — это время радости, ожидания чуда, но для многих это время становится испытанием тревогой, страхами и навязчивыми мыслями. Недавно мне написала девушка с таким рассказом: "В прошлом году у меня была внематочная беременность, после которой сильно усилилась тревожность. Врачи поставили тревожно-депрессивный синдром. Сейчас я снова беременна. Когда убедились, что всё хорошо, мне стало спокойнее, прошли панические атаки...

Писать такие статьи мне тяжело. Они всегда про боль, про одиночество, про то, как сильная женщина оказывается перед множеством вопросов, в то время как должна просто быть матерью и заботиться о ребёнке. К сожалению, таких историй становится всё больше и больше — в моей психологической практике женщины приходят с тревогой, страхом, чувством несправедливости и утомления от постоянной борьбы. И одна из частых дилемм, с которой они сталкиваются: что делать — подавать на алименты, указывая отца ребёнка,...

И почему я решила говорить об этом вслух Иногда, чтобы исцелить других, нужно сначала разрешить себе быть живой. Я долго не решалась написать этот текст. Меня подтолкнула к этой статье сессия, которую я проводила своей подруге психологу, мы вместе провели анализ и поспрашивали других людей из нашей сферы, я услышала те же слова, что звучали когда-то и во мне: И тогда я поняла — об этом нужно говорить. Открыто. Без маски. Эта фраза звучит, будто приговор. Будто профессия отняла у тебя право испытывать слабость, уязвимость, растерянность...

«Ты же просто полежала, тебе разрез сделали — не то, что рожать самой...» — сколько женщин слышали подобные слова после кесарева. Кажется, что вокруг ожидают от матери подвига, но не признают боль и мужество, когда этот подвиг происходит не по сценарию «естественных родов». Кесарево сечение — это не «легкий путь», не уклонение от родов, и уж точно не повод для стыда. Это серьезная, часто жизненно необходимая операция. Женщины, прошедшие через нее, — смелые, сильные и достойны признания, а не обесценивания...

Как внутренняя тишина стала источником боли, и почему диалог с собой — это не роскошь, а жизненная необходимость. В суете дней, в бесконечном потоке задач, чужих голосов, сообщений и ожиданий, мы всё чаще теряем из виду того, кто важнее всех — себя. Мы перестали говорить с собой. Когда в последний раз ты спрашивал себя: "Как я?" Не из вежливости, не в шутку, не ради очередной галочки в списке самопомощи. А по-настоящему. Как к близкому другу, к тому, кто переживает, устает, надеется. Мы перестали...