Детский психолог Наталья Медведева

"Я сказала нет!" – а ребёнок всё равно продолжает… Почему? Ты объясняешь спокойно – он делает вид, что не слышит. Ты повторяешь – он начинает спорить. Ты запрещаешь – он пробует обойти запрет. Ты срываешься – он либо ревёт, либо обижается. Кажется, что он делает это назло, но на самом деле всё гораздо глубже. Давай разберёмся, почему дети так реагируют на слово «нельзя» и запреты. 🧠 Как работает детский мозг? 1️⃣ Лобные доли ещё не развиты Лобные доли мозга отвечают за контроль эмоций, анализ последствий и способность подавлять импульсы. Они активно развиваются вплоть до подросткового возраста, а у маленьких детей практически не работают. Что это значит? Если ребёнок очень хочет что-то сделать, он просто не может легко остановиться, даже если понимает, что нельзя. Его импульс сильнее, чем способность сдержаться. 🔘 Ты говоришь: «Не лезь в розетку!» 🔘 Он тянется снова и снова, хотя знает, что нельзя. 2️⃣ Запрет – это триггер, а не стоп-сигнал Когда ребёнок слышит «нельзя», его мозг может воспринять это не как команду остановиться, а наоборот – как вызов. Это связано с тем, что запрет усиливает интерес: 🔘 «Почему нельзя?» 🔘 «А что будет, если я всё-таки сделаю?» 🔘 «А вдруг мама передумает?» Это особенно заметно в возрасте 2–4 лет, когда ребёнок активно исследует границы. 3️⃣ "Нельзя" блокирует, но не учит Если ты просто говоришь «нельзя», мозг ребёнка получает сигнал «стоп», но не понимает, что делать вместо этого. 🔘 Ты говоришь: «Не бей брата!» – но он не понимает, как ещё выразить злость. 🔘 Ты говоришь: «Не кричи!» – но он не знает, как показать обиду иначе. Для детского мозга важно не только запретить, но и предложить альтернативу – что можно делать в такой ситуации. 4️⃣ Эмоции сильнее логики Ребёнок не принимает решения холодным рассудком, как взрослый. Его реакции зависят от настроения, усталости, голода, перегрузки стимулов. 🟡 Если он устал – любое «нельзя» вызовет слёзы. 🟡 Если он перевозбуждён – запрет может разозлить. 🟡 Если он голоден – протест будет в 10 раз сильнее. Поэтому запрет сработает только тогда, когда ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии. ⚡️ Почему ребёнок не слушается? 🔘Он не умеет сдерживать импульсы (ещё нет нужных структур в мозге). 🔘 Он проверяет границы (так дети учатся понимать мир). 🔘 Он не понимает «пустые запреты» (без объяснений и альтернатив). 💡 Как сказать "нет", чтобы ребёнок понял? 1️⃣ Дай альтернативу. Вместо «Не бегай по лужам!» → «Давай наденем сапоги и тогда можно». 2️⃣ Объясни последствие. Вместо «Не трогай!» → «Этот чай горячий, можно обжечься». 3️⃣ Проговори чувства. Вместо «Перестань!» → «Я вижу, что тебе хочется пошуметь, давай найдём, где это можно». 4️⃣ Будь последовательной. Если ты один раз говоришь «нельзя», а в другой – «ладно, можно», ребёнок начинает проверять границы снова и снова. Дети не нарушают запреты назло. Они просто ещё учатся понимать мир. Когда ребёнок слышит запрет не как давление, а как объяснение, у него появляется навык понимать, а не просто подчиняться. 🐈 Наталья Медведева

Перестаньте говорить ребёнку «не плачь»! 😢 Когда ребёнок плачет, первая реакция родителей — «не плачь». Кажется, что так мы помогаем, утешаем. Но на самом деле такая фраза приносит больше вреда, чем пользы. Почему фраза «не плачь» вредит ребёнку? 🔘Эмоции не исчезают, они подавляются. Когда ребёнок слышит «не плачь», он понимает это как запрет на выражение своих чувств. Эмоции не проживаются, а копятся, что потом приводит к вспышкам гнева, истерикам и даже психосоматическим проблемам. 🔘 Нарушение эмоциональной связи с родителем. Когда вы запрещаете ребёнку плакать, он думает, что его переживания не важны. Это формирует ощущение одиночества и непонимания. 🔘 Ребёнок не учится управлять эмоциями. Плач — это естественная реакция на стресс и переживания. Запрещая её, вы лишаете ребёнка шанса понять, как можно безопасно и конструктивно выражать эмоции. Что чувствуют родители в такие моменты? 🔘 Беспомощность: Родители могут чувствовать себя бессильными перед детским плачем. Им кажется, что они не справляются, не знают, как успокоить ребёнка, и это вызывает тревогу и даже панику. 🔘 Раздражение: Нередко родительский дискомфорт от детского плача проявляется раздражением. Это не значит, что родитель злой или бесчувственный. Просто плач ребёнка может активировать собственные подавленные чувства, с которыми взрослому сложно справиться. 🔘 Чувство вины: Родитель начинает сомневаться в своих действиях: «Может быть, это я сделал(а) что-то не так?», «Возможно, я слишком строга?». Эти сомнения приводят к чувству вины и переживанию, что родительская роль не получается. Эти чувства естественны. Важно признать их, чтобы они не управляли вашим поведением, и искать здоровые способы их пережить. Что говорить вместо «не плачь»? ✔️ Подтвердите чувство ребёнка. Психологически это называется «валидировать эмоцию». Например: «Я вижу, тебе грустно, и ты расстроен. Я понимаю, почему ты плачешь». Это помогает ребёнку осознать свои чувства и понять, что эмоции — это нормально. ✔️ Предложите эмоциональную поддержку. Вместо того, чтобы пресекать плач, создайте ощущение безопасности: «Я здесь, я с тобой. Можешь поплакать, если тебе так легче». Это формирует у ребёнка доверие и уверенность в том, что его чувства принимаются. ✔️ Помогите выразить эмоцию словами. Например: «Ты плачешь, потому что тебе обидно, что игрушка сломалась? Я тоже грустила бы на твоём месте». Такая фраза помогает ребёнку развивать эмоциональный интеллект и учит распознавать свои чувства. Неочевидные способы научить ребёнка управлять эмоциями: 📌 Игра «Угадай эмоцию». Показывайте эмоции лицом или карточками и обсуждайте, когда и почему возникают эти чувства. Это поможет ребёнку лучше понимать себя и других. 📌 Эмоциональные сказки. Читайте или придумывайте сказки, где герои испытывают разные эмоции и успешно справляются с ними. 📌 «Баночка эмоций». Ребёнок может складывать в неё нарисованные или написанные чувства и переживания. Это даёт безопасный способ выражения эмоций и помогает научиться их осознавать. Ваш ребёнок плачет не потому, что слабый или капризный, а потому что ему нужна помощь и понимание. Вместо «не плачь» скажите: «Я с тобой, и твои чувства важны для меня». Так вы вырастите ребёнка, который умеет понимать себя и доверять вам. 🐈 Наталья Медведева

"Сделайте с ним что-нибудь!" или почему родители приходят на приём с ожиданием «починить» ребёнка 🤷‍♀️ Иногда родители приходят на приём с запросом, который звучит примерно так: "Почините его, пожалуйста!". И кажется, что если специалист немного "подкрутит" ребёнка, то в семье наступит гармония и покой. Но правда ли проблема в детях? Что хотят родители? 🔹 Получить быстрый результат. Они устали от конфликтов, капризов и плохого поведения. В голове идея: "Сделайте что-то, чтобы он стал нормальным." 🔹 Снять с себя ответственность. "Это не я что-то делаю неправильно, а с ним что-то не так." Признать, что проблема шире, и требуется меняться всей семье, иногда бывает болезненно. 🔹 Вернуть контроль. Родителям кажется, что ситуация вышла из-под контроля. И тогда появляется желание, чтобы кто-то дал чёткую инструкцию: "Сделайте с ребёнком вот так — и всё наладится." Что на самом деле чувствует родитель? ➡️Страх перед собственной некомпетентностью: "Я не понимаю, как быть хорошим родителем. Что если я уже нанесла ему вред?" Этот страх парализует и усиливает желание передать ответственность специалисту. ➡️Ощущение одиночества и беспомощности: "Мне кажется, что никто не понимает, насколько тяжело постоянно искать решения и не находить их." Родитель чувствует себя одиноким в своих попытках справиться с ситуацией. ➡️Чувство вины и стыда: "Наверное, это я виновата, раз мой ребёнок ведёт себя так. Что обо мне думают другие?" Это чувство может усиливаться давлением общества и сравнениями с другими семьями. ➡️Эмоциональное выгорание: "У меня больше нет сил. Я уже не хочу решать проблемы, я просто хочу, чтобы они исчезли." Родители ощущают перегрузку и хроническую усталость, теряя веру в собственные возможности изменить ситуацию. Почему это не работает? Ребёнок не механизм, который можно "починить". Он — отражение отношений в семье. Часто поведение ребёнка — это симптом семейных трудностей: напряжения, конфликтов, неумения слушать друг друга или слишком высоких ожиданий. Что делать родителям? 🔸 Признать, что изменения начинаются со взрослых. Родители — основа, от которой идут изменения. Поведение ребёнка — это реакция на атмосферу в семье. Работать с психологом нужно не только ребёнку, но и вам. Иногда это сложно, потому что требует признать собственные ошибки и слабости, но именно этот шаг приводит к настоящим изменениям. 🔸 Научиться видеть потребности ребёнка. Поведение ребёнка — это сигнал. Если он капризничает, замыкается или проявляет агрессию, он пытается донести до вас что-то важное. Возможно, ему не хватает внимания, тепла или понимания. Попробуйте посмотреть на его поведение не как на "удобное" или "неудобное", а как на способ общения. 🔸 Учиться управлять собственными эмоциями. Родители часто переносят свои эмоциональные проблемы на ребёнка. Усталость, раздражение или страхи приводят к срывам и агрессии. Начните замечать, что происходит внутри вас до того, как отреагируете на ребёнка. Делайте паузы, учитесь контролировать эмоции и выражать их конструктивно. 🔸 Говорить с ребёнком о чувствах и эмоциях. Дети учатся понимать и выражать свои чувства через взрослых. Создавайте ситуации, где ребёнок сможет спокойно рассказать о том, что его беспокоит. Показывайте собственным примером, как можно говорить о чувствах, даже если это сложно. Так он поймёт, что эмоции — это нормально и безопасно. Откажитесь от стремления получить «удобного» ребёнка. Идея «удобного» ребёнка часто рождается из желания упростить родительскую жизнь. Но важно понять, что ребёнок не может быть удобным всегда — он живой человек со своими желаниями, эмоциями и потребностями. Стремление «подстроить» его под себя лишь отдаляет и портит доверительные отношения. Вместо этого постарайтесь выстроить с ним взаимодействие, основанное на взаимном уважении и понимании. Ребёнок не сломался. Просто ему нужна помощь и понимание всей семьи. И да, иногда сложно признать, что начинать надо с себя. Но именно это даст долгосрочные результаты и вернёт гармонию в дом. 🐈 Наталья Медведева

Родители, услышьте своего ребёнка! 😤 Иногда на приёме так и хочется закричать: "Послушайте! Он уже говорит вам, что ему плохо, что он устал, что он нуждается в поддержке!" Но родители не слышат. Не потому, что не хотят, а потому что слишком заняты воспитанием, нравоучениями, попытками "сделать из него человека". А ребёнок говорит. Он говорит через капризы, истерики, грубость, замкнутость. Через "Мне не хочется идти в школу", "Я не хочу в этот кружок", "Я не хочу разговаривать". Но чаще всего в ответ он слышит: 🔴 "Не выдумывай!" 🔴 "Все так живут!" 🔴 "Ты ещё слишком маленький, чтобы понимать." 🔴 "Просто будь посмелее!" И вот он уже молчит. Не потому, что проблемы исчезли, а потому что понял: говорить бесполезно. Почему родители не слышат? ▶️ Они боятся признать, что что-то идёт не так. Признать, что у ребёнка есть трудности, — значит признать, что у родителя не получилось создать идеальные условия. Это страшно. Легче сказать: "Он просто ленится". ▶️ Они видят только то, что на поверхности. "Раз ты молчишь — значит, всё хорошо". Но тишина ребёнка — это не показатель спокойствия. Это может быть крик о помощи. ▶️ Они сами не привыкли, что их слышат. Если родители в детстве не могли рассказать о своих переживаниях, им трудно поверить, что ребёнку вообще есть что сказать. Как услышать своего ребёнка? 📌 Перестаньте исправлять — начните слушать. Когда ребёнок говорит: "Я ненавижу школу!", не торопитесь с лекцией. Спросите: "Что именно тебе не нравится?" Разговор вместо критики. 📌 Смотрите глубже. Если ребёнок вечно "капризничает", "дерзит" или "игнорирует", возможно, это не про характер, а про усталость, тревогу, страх. 📌 Сделайте общение безопасным. Если за честность ребёнка ждёт наказание или обесценивание, он закроется. Будьте тем, кому можно рассказать даже неприятное без страха осуждения. 📌 Дайте ему пространство. Иногда ребёнку сложно сказать, что с ним происходит, сразу. Но если он знает, что рядом взрослый, который не будет давить, он обязательно заговорит. Ребёнок не просто "не слушается". Он транслирует свои переживания так, как умеет. Но если его не слышат, со временем он перестаёт пытаться достучаться. И тогда, через годы, на приёме у психолога он уже говорит: "Я так старался, но родители всё равно не замечали". Услышьте его сейчас. Пока он ещё хочет говорить с вами. 🐈 Наталья Медведева

Почему я всё время сомневаюсь, правильно ли воспитываю ребёнка? 🤯 Ты любишь его, стараешься дать лучшее, но всё равно не покидает мысль: "А не порчу ли я его?", "А вдруг я что-то делаю не так?". И даже когда тебе говорят: "Ты отличный родитель!", в голове продолжают крутиться сомнения. Откуда берётся эта неуверенность? 🔘 Страх навредить. Ты читаешь статьи, смотришь на других родителей, сравниваешь себя с ними и кажется, что ты где-то ошибаешься. 🔘 Противоречивые советы. Бабушки говорят одно, эксперты другое, соцсети третье. В итоге мозг перегружен и не понимает, кого слушать. 🔘 Ожидания общества. "Хорошая мама должна быть терпеливой", "Родители не должны срываться", "Любовь — это 100% самоотдача". Эти установки заставляют сомневаться в себе. 🔘 Постоянная ответственность. Ты понимаешь, что от твоих действий зависит его будущее, и это пугает. Что чувствует родитель? ☹️ Тревогу. "А если я что-то делаю неправильно, и он потом всю жизнь будет бороться с последствиями моего воспитания?" Эти мысли могут стать навязчивыми, вызывая чувство постоянного контроля за каждым словом и действием. ☹️ Вину. "Может, я недостаточно внимательная? Может, я слишком много работаю и не провожу с ним достаточно времени?" Постоянное чувство, что всегда могла бы быть лучше, и эта мысль разъедает изнутри, создавая бесконечное сравнение себя с кем-то более "правильным". 😱Перегруз. "Каждый день — это поток информации о воспитании: советы, исследования, мнения. "Я пытаюсь всё учитывать, но в итоге чувствую только усталость и ещё большее непонимание, что правильно, а что нет." Это может привести к эмоциональному выгоранию, когда родитель просто "выключается" и действует на автомате. Как справиться с этим? 📌 Поймите и примите, что идеальных родителей не существует. Никто не делает всё правильно. И дети растут нормальными не потому, что их воспитывали безошибочно, а потому что рядом был любящий взрослый. 📌 Примите, что сомнения — это нормально. Они говорят о том, что ты ответственный родитель, а не о том, что ты что-то делаешь не так. 📌Фильтруйте информацию. Не нужно следовать каждому совету. Прислушивайтесь только к тому, что резонирует с вами и подходит вашему ребёнку. 📌Запомните: ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен тёплый, внимательный и живой взрослый. Не робот, не книга по воспитанию, а человек, который старается и учится вместе с ним. Твои сомнения не делают тебя плохим родителем. Они говорят о том, что тебе важно, что ты хочешь для ребёнка лучшего. А значит, ты уже справляешься. 💛 🐈 Наталья Медведева

Сегодня День Котиков! Котики - профессиональные антистрессы 🐱 Давайте в комментариях делиться своими мурлыками ❤️

"Я его не наказываю, а учу" — правда или самообман? Ребёнок что-то натворил. Разлил сок, нарисовал на стене, ударил младшего брата. Ты злишься. В голове одна мысль: «Он должен понять, что так нельзя!» ✖️ Наказать? — Пусть знает, что за поступки бывают последствия. ✖️ Закричать? — Так до него хотя бы дойдёт. ✖️ Игнорировать? — Может, сам поймёт, что сделал что-то не так? Но вот вопрос: что чувствует ребёнок в этот момент? 🧠 Что происходит в его голове? Мозг ребёнка не думает в категориях «я сделал плохо, нужно исправиться». 🔴Он чувствует страх: «Мама сердится, значит, я плохой». 🔴Он чувствует стыд: «Со мной что-то не так, раз она так злится». 🔴Он чувствует беспомощность: «Я не понимаю, что мне делать». 🔴Он чувствует обиду: «Мне плохо, но меня никто не хочет понять». Почему наказания не работают? Когда ребёнок сталкивается с криком, агрессией или угрозами, у него активируется реакция стресса: ⏩Замри – он перестаёт слушать и уходит в себя. ⏩Бей – начинает злиться в ответ, спорить, плакать. ⏩ Беги – уходит, отворачивается, замолкает. Он не анализирует, почему поступок был неправильным. Он просто пытается справиться с этим напором эмоций. Как дать ребёнку понять, что он ошибся – без наказания? 1️⃣Опиши последствия, а не осуждай. Вместо «Ты опять разлил, я устала за тобой убирать!» → «Сок на полу, он липкий. Давай вместе вытрем». Это учит видеть связь между действием и результатом. 2️⃣ Помоги разобраться в чувствах. Вместо «Что ты натворил?!» → «Я вижу, что тебе было весело, но рисовать лучше на бумаге». Ребёнок учится понимать свои эмоции и контролировать их. 3️⃣Дай альтернативу. Вместо «Не дерись!» → «Если злишься, давай покидаем подушки или покричим в подушку». Это помогает не подавлять агрессию, а выражать её безопасно. 4️⃣ Сохраняй границы, но не отвергай. Вместо «Отойди от меня, я злюсь» → «Я сейчас злюсь, мне нужно минуту побыть одной, а потом мы разберёмся». Это учит здоровому обращению с эмоциями. ✨ Дети не рождаются с пониманием правил. Они учатся их чувствовать через нас. Если ребёнок боится наказания – он научится скрывать поступки. Если ребёнок понимает последствия – он учится брать за них ответственность. 💬 Как Вы объясняете ребёнку, что он сделал что-то не так?

Ты не испортишь ребёнка любовью! 💛 Вас когда-нибудь останавливала мысль: "Я слишком много даю любви, он вырастет избалованным?" Или кто-то из родственников говорил: "Не таскай его на руках, привыкнет"? Давайте разберёмся, почему это миф и как на самом деле любовь формирует личность ребёнка. Почему любовь не портит, а даёт опору? 📌 Ребёнку нужна эмоциональная безопасность. Когда он чувствует, что его любят, он становится увереннее, а не капризнее. Дети, которых обнимали, слушали и принимали, растут более устойчивыми к стрессу и лучше адаптируются к жизни. 📌 Близость с родителем формирует здоровую самооценку. Если ребёнок знает, что его любят просто так, а не за достижения, он не будет всю жизнь искать одобрение со стороны. 📌 Ребёнок, которому давали тепло, сам станет заботливым. Люди, которым не хватало ласки в детстве, часто потом испытывают сложности в отношениях. Любовь, поддержка и нежность — это не баловство, а модель будущих отношений. Как поддерживать баланс? 🟢 Принятие + границы. Любить — не значит разрешать всё. Можно объяснять правила с теплом: "Я тебя очень люблю, но ты не можешь сейчас взять чужую игрушку. Давай подумаем, как договориться." 🟢 Фокус на эмоциональном контакте. Иногда ребёнку важнее не подарок, а время с родителем. Совместные игры, объятия, разговоры перед сном — это то, что даёт настоящую уверенность. 🟢 Не бойтесь "излишней" ласки. Обнимать, слушать, поддерживать — это не про избалованность, а про крепкую связь. Чем больше тепла получает ребёнок, тем спокойнее и устойчивее он становится. Любовь — это не про "избаловать". Это про "дать крылья". Чем увереннее ребёнок в вашей любви, тем крепче он будет стоять на ногах во взрослой жизни. Так что если вдруг снова поймаете себя на мысли "не слишком ли много?" — ответ один: любви много не бывает. 🐈 Наталья Медведева

🌙 "Я не справляюсь" Сидишь вечером, смотришь на разбросанные игрушки, вспоминаешь дневные капризы, свои же срывы… И в голове прокручивается: «Я плохая мать. Другие же как-то справляются, а я…» Но вот в чём правда: никто не справляется идеально. 🧠 Что происходит с тобой на самом деле? Ты перегружена. Мозг родителя большую часть времени работает в режиме многозадачности, анализируя сразу несколько процессов: безопасность ребёнка, его эмоции, планы на день, бытовые дела. Постоянная включённость истощает нервную систему. 🔄 Родительское выгорание — это когда ты не успеваешь восстановиться Нормально быть уставшей. Ненормально – запрещать себе отдыхать. Когда стресс копится и нет пауз, наступает эмоциональное истощение. В таком состоянии ты: 🔘 Острее реагируешь на детские капризы. 🔘Чувствуешь, что тебя никто не ценит. 🔘 Вечером не можешь даже расслабиться – мысли продолжают гонку. 🔘Начинаешь сомневаться в своих силах, даже если объективно справляешься. Это не значит, что ты плохая. Это значит, что ты живая. 💡 Как поддержать себя в такие моменты: 1️⃣Перестань сравнивать себя с другими. То, что ты видишь в соцсетях – это нарезка лучших моментов. Никто не выкладывает фото, где они срываются, где у ребёнка истерика, а у них – слёзы на глазах. 2️⃣ Разделяй вину и ответственность. Ты можешь злиться. Можешь уставать. Это не делает тебя плохим родителем. Главное – не застревать в этом, а искать способы восстанавливаться. 3️⃣Разговаривай с собой, как с другом. Представь, что твоя подруга говорит: *«Я плохая мама»*. Что бы ты ей ответила? Вот теперь скажи это самой себе. 4️⃣ Помни, что твоему ребёнку не нужна "идеальная" мама. Ему нужна *живая* мама. Та, которая может сказать: «Прости, я сегодня устала» и обнять. Та, которая учится, ошибается, но всегда рядом. Ты не просто "справляешься". Ты каждый день делаешь невозможное. У тебя есть право на отдых. На плохое настроение. На заботу о себе. Ты нужна своему ребёнку такой, какая ты есть. Без идеальности, но с любовью. 💛 🐈 Наталья Медведева

🌙 Когда день закончился, а ты — нет Понедельник. Ты пробежалась по нему, как по полосе с препятствиями: ✔️Разбудить ребёнка (на 20 минут уговоров больше, чем планировалось). ✔️Завтрак (то, что было принято на кухне, не принято ребёнком). ✔️Сборы (всё пропало, ничего не подходит, а куртка "неудобная"). ✔️Работа, дела, звонки — где-то между всем этим ты вспомнила, что тоже человек. И вот вечер. Ребёнок прыгает по дивану, у него ещё вагон энергии, а ты — пустая. Но что делает тебя такой уставшей? Не сам ребёнок. Ты устаёшь не от него, а от бесконечной включённости. От того, что ты всегда на связи, всегда в ответе, всегда принимаешь решения. 🛋 Что с этим делать? 1️⃣ Выключаться. Ты не робот. Садишься на диван и говоришь: "5 минут тишины, я заряжаюсь". И ребёнок привыкает, что у мамы есть личное время. 2️⃣ Не играть роль "идеальной". Говоришь вслух: "Я устала, мне нужно передохнуть". Это нормально, ты тоже человек. 3️⃣Менять фокус. Вместо "я опять ничего не успела" — "Я сделала всё, что смогла. А теперь мне нужен отдых". 4️⃣Физически переключаться. Душ, мягкий плед, чай в одиночестве — что угодно, чтобы сменить режим с "мама" на "я". ✨ Запомни: ты не можешь давать, если в тебе самой пусто. Сегодня вечером оставь хоть каплю энергии для себя. Завари чай, обними подушку и скажи себе: "Я молодец. Этот день не был идеальным, но я справилась." 🐈 Наталья Медведева

Всем доброго дня! 🌞 Мы привыкли к мысли, что понедельник день тяжелый 🤪 Но… мне кажется, что понедельник — отличный день, чтобы начать неделю с заботы о эмоциональном состоянии наших детей. Помните, что даже маленькие шаги могут сделать большой вклад в их уверенность и спокойствие. Сегодня предложите ребенку: 1️⃣ Поделиться своими впечатлениями о прошедших выходных. 2️⃣ Вместе составить план на неделю, добавив в него что-то приятное (игру, прогулку, творчество). 3️⃣ Обнять и сказать, как вы гордитесь их стараниями. Маленькие ритуалы помогают детям чувствовать себя в безопасности и любимыми. Пусть ваша неделя начнется с улыбки! 😊 #детскийпсихолог #эмоциональноездоровье #заботаодетях"

🎉 Пятница! Время расслабиться… или нет? Ты уже мечтаешь о тишине, уютном пледе и чашке чая? А ребёнок — о том, как протестировать твои границы на прочность. И вот ты стоишь в центре комнаты, пытаясь понять: Это пятница или новый сезон «Игры на выживание»? 🧠 Психологический момент Чем дольше мы держимся в рамках «нельзя», «не сейчас», «я устала», тем больше у ребёнка накапливается энергии на выходные протесты. И да, детский мозг хитро устроен: - Понедельник – четверг: терпим, держимся, прилично себя ведём. - Пятница – воскресенье: «Мама, давай обсудим границы на повышенных тонах». Знакомо? Это называется «отложенный стресс». Когда ребёнок всю неделю копил эмоции, а в пятницу понял: «Ура! Можно выдохнуть и… ПОГРОМ!» Что делать, чтобы не потерять рассудок? 1️⃣ Дай энергии выход. Вместо того, чтобы «успокаивать», давай активность: - Танцы в пижамах - Подушечные бои - «Кто громче визжит» – соревнование 2️⃣Переключай внимание. Иногда истерика – просто избыток энергии. - «О, смотри, как круто падает этот карандаш!» - «Кто быстрее до шкафа и обратно?» - «Сможешь сказать „пятница“ 10 раз, не смеясь?» 3️⃣ Отпусти контроль. Пусть пятница будет немного хаотичной, зато без криков и срывов. Ну и пусть дома немного беспорядка – в субботу уберёмся. ✨ Вывод: Если пятница с детьми – это челлендж, ты не одна. Главное – помнить, что они не против нас, просто расслабляются рядом. Так что вдох-выдох, чашка чая (или чего покрепче), и помни: родительство – это марафон, а не спринт. 🥂 За выживших родителей этой недели! 🐈 Наталья Медведева