Записки психотерапевта

—Понимаете, она - это я в молодости! Я также влюблялась, также страдала. Только тогда депрессии не было и я просто шла в поле порыдать. А сейчас что? Сейчас она себе сама диагноз ставит и живет этим. Я ее понимаю, ведь она - это и есть я. Светловолосая женщина с ярко голубыми глазами, сидя напротив шумно вздыхает. —Давайте скажем ей, что у нее нет никакой депрессии. Вам она обязательно поверит и все станет как прежде, когда Ириночка со мной всем делилась, часто улыбалась и хотела ходить в школу. А сейчас что? сейчас она придумала, что ей плохо. Но она - это я. И я знаю, что у нее нет депрессии. Потому что у меня не было депрессии, я просто в поле шла… В какой-то момент теряю нить разговора, в виске предательски появилась жгучая боль, но с усилием возвращаюсь к беседе. —Нам с вами важно не то, что мы скажем, а то, сможем ли помочь и как это сделать, - внимательно смотрю на маму в образе дочери, —помогают там, где есть проблемы, а у нас просто придуманная депрессия, - мама выглядит сейчас как обиженный ребенок. Вдох-выдох, помощь судя по всему нужна обеим —вам сложно принять, что у Ирины могут быть свои чувства, желания, даже болезни. Она не вы, она ведь уже сама личность. Даже если предположить, что она придумала депрессию, есть какая-то цель у этой придумки. И здесь тоже нужно наше с вами внимание, а не наоборот. Ловлю удивленный взгляд, продолжаю свое мини наступление, — в какой-то момент дети становятся совсем большими, они все ещё наши, но уже другие, они наше продолжение, да, но они не мы. Мы рядом и у них есть возможность пробовать различное поведение, пробовать и учиться замечать свои чувства, с которыми иногда сложно согласиться, не то что справиться. Они могут примерять различные «роли», именно потому, что все ещё чувствуют безопасность и нашу защиту. И если в какой-то момент что-то идет не так, и им сложно с такой нагрузкой, то именно наша поддержка и безусловное принятие помогут им сообщить об этом нам. Давайте будем прислушиваться к ним и доверять. Момент тишины, раздумий. За дверью слышны шаги и как будто даже другая жизнь. Там сейчас не принимают решение, там просто можно выйти и идти, оставив на время все тревоги. Но сам от себя никуда не уйдёшь. Возможно, пару кругов находишь быстрым шагом и все равно придется вернуться в точку выбора. В точку здесь и сейчас. И быть взрослым, принимать взвешенные решения и делать вид, что это так просто для нас уже.

Звонок домофона в кабинете раздался слишком громко, и неожиданно рано. Я еще заканчивала онлайн прием по Зуму и решила не впускать в свое рабочее пространство эту трель. Иногда, когда клиенты приходят раньше назначенного времени, они думают, что всем повезло, и им, и психотерапевту. Но предыдущий прием не закончится раньше времени, поэтому их ожидание хорошего сталкивается с реальностью и растворяется. Так и сегодня, клиент расположился в зоне ожидания, у него появилось дополнительное время, чтобы собраться с мыслями. А у меня в любом случае еще было 5 минут на чашку чая и паузу в работе. Закончив зум, я смогла предаться этому состоянию - остановки в моменте, как будто кто-то просто поставил фильм на паузу. Я с чашкой чая у окна в кресле, прохладный майский воздух проникает в открытое окно и в какой-то момент я слышу реальный звук крика чайки. На мгновение мне представляется, что окна моего кабинета выходят на прогулочную набережную у моря, где кружат чайки в ожидании нерасторопного прохожего с мороженым, чтобы полакомиться. Хочется потянуться и распахнуть окно шире, впустив морской соленый воздух внутрь. Я встаю у окна и все, что мне доступно, любоваться на внутренний двор бизнес центра, в который, по стечению обстоятельств, выходят внутренние помещения ночных клубов и многих ресторанов, где периодически проплывают ароматы различных блюд и я действительно вижу чайку, которая по каким-то неведомым мне причинам, чинно разгуливает по крыше напротив в центре города. Мои пять минут на чай заканчиваются очень быстро и я ныряю в следующим прием.

День перед первым днем отпуска это особенный день. Мне удалось поймать ощущение ребенка в детском мире. Хочу вот это, и это тоже хочу, а может быть еще вон то? И вот порхаю я на работе в ожидании праздника жизни. С мыслями — 10 дней никакой работы, никаких ответов на сообщения, никакой записи на прием, никакого чтения профессиональных книг. Открываю записи в рабочем календаре на сегодня и там всего три приема. Думаю, что с легкой руки предотпускного дня закончу сегодня вовремя и вечером шагну в волну Свободы. В таком настрое и нырнула в день сегодняшний, когда в кабинет постучал первый клиент. — Я подавился, ел с ребятами из группы бургер и подавился. Мне совсем уже не хватало воздуха и я подумал, что грустно вот так будет умереть от куска котлеты. А потом все, потом почувствовал чьи-то руки под грудью и смог дышать. Никогда не думал, что дышать может быть так больно. После я стал думать, очень много думать. Вы когда-нибудь думали о своем дыхании так, что начинали за ним следить и вот уже кажется, что если не следить, то ты задохнешься, что это только ты сам сейчас контролируешь: вдох - выдох - вдох - выдох. А есть теперь совсем страшно, я чувствую каждый кусочек во рту как какое-то зло, готовое перекрыть мне воздух и готовое наслаждаться моим удушьем. От удушья умирать страшно, ты все еще видишь и что-то понимаешь, но ничего сделать не можешь и мысли замедляются и густеют как кисель. Я ем только жидкое, только через трубочку, никаких кусочков. И думаю, постоянно думаю о том, как пища продвигается по моему горлу, как она минует опасный участок и тогда я могу хоть немного выдохнуть. Я устал, устал от того, что надо есть. Это превратилось в пытку. Я сократил еду до двух раз в день. Только жидкое, да, я это говорил уже. Теперь даже в магазине с продуктами мне некомфортно, мне хочется поскорее выйти оттуда, как будто вся еда вокруг только и планирует застрять в моем горле. А блендер! Там всего 12 скоростей! Я проверил, разница ощутима между четвертой и десятой. Значит можно еще мощнее, еще мельче, но больше двенадцати скоростей не нашел еще. Мои мысли только о том, что надо измельчить все. Есть только из трубочек или лучше не есть вовсе. Молодой парнишка весь вспотел пока рассказывал свою сложную историю. И каждая его последующая мысль усиливала предыдущую тревогу и самостоятельно уже выйти из замкнутого круга он был просто не в силах. Если бы можно было не думать, стало бы намного легче. Мысли вызывают эмоции, эмоции вызывают снова мысли и так по кругу. Пока не вмешается кто-то в этот цикл и не заменит, или хотя бы не посеет зерно сомнения в тревожную мысль. Тогда этот цикл сначала начнет замедляться, потом останавливаться и пусть это будет не так быстро по времени, но тревожные мысли отодвинутся все дальше и дальше, а возможности переживать снова ощущения различных кусочков во рту и их проглатывания станут ближе и ближе. И теперь этот процесс, освоить еду кусочками и проглатывать пищу, выглядит, как научиться заново ходить. Шаг за шагом, посмотри, ты сделал два шага и не упал, и никто не говорит, и нет подтверждений тому, что каждый шаг - это угрожающая опасность для жизни. Как и то, что каждый глоток может тебя убить. #дисфагия #тревожноерасстройство #тревога #депрессия #гтр @psy-med.ru

За сеткой сидел большой крепкий орел с огромными когтистыми лапами. Мальчик лет четырех обратил внимание на орла и стал привлекать к нему внимание мамы. Мама, утомившаяся после забега по зоопарку, решила воспользоваться моментом и использовать дополнительный инструмент воздействия на сына, —смотри, какой орел! У него очень сильные лапы. Он даже тебя может взять и унести, и ты будешь жить с ним, если не будешь слушаться маму. Этого было достаточно, чтобы уставший после прогулки малыш воспринял сказанное добрым голосом мамы на полном серьезе, и вцепившись в мамину кофту, попытался спрятать свое лицо. От ужаса, что самый родной и близкий человек говорит про дальнейшую жизнь с орлом, мальчик старался не шевелиться, вдруг орел его заметит и сейчас же унесет. Но мама была так увлечена орлом, что не замечала остолбеневшего мальчика. Я впечатлилась и сказанным и увиденным, и решительно переместилась от клетки с орлом. #психотерапия #психолог #мамаималыш #запискипсихотерапевта

Актуально⚡️⚡️⚡️