Эффективная Психология - психолог Алексей Васин

Продолжаем знакомство с навыками межличностной эффективности DBT. На прошлых неделях мы учились просить о том, что нам нужно (ПОПРОСИ), и сохранять отношения (ДРУГ). Но что делать, если цена успеха - потеря уважения к самому себе? Именно для этого в DBT существует навык ЧЕСТь. Он помогает не только получить желаемое и сохранить отношения, но и не предать самого себя по дороге. Каждый раз, когда вы оказываетесь в сложной ситуации взаимодействия с другими людьми, полезно задать себе вопрос: Что сейчас...

Многих пугает мысль: «Мне давно уже не двадцать, а внутри я будто все тот же неуверенный подросток». На самом деле ощущение «я ещё не достаточно взрослый» в зрелом возрасте встречается гораздо чаще, чем принято думать. У человека может быть семья, работа, управленческая должность, но в некоторых ситуациях - ожидание одобрения, сомнения в праве самостоятельно принимать решения, откладывание важных шагов, ощущение, что настоящая жизнь всё ещё где-то впереди. Важно различать два слоя. Первый  - субъективный возраст: на сколько лет вы чувствуете себя «изнутри»...

Знаете, откуда взялось слово «газлайтинг»? Это из старой пьесы "Газовый свет", где муж специально понемногу прикручивал газовые рожки в доме, а жене говорил, что ей мерещится, и свет такой же, как всегда. Она сходила с ума, потому что верила ему, а не своим глазам. Вот так работает этот приём. Чаще всего газлайтер не выглядит как монстр. Он может сначала осыпать комплиментами и вниманием, чтобы вы расслабились. А потом постепенно переходит к критике, обесцениванию и отрицанию очевидного. Вы помните, что он сказал одно, а он вас уверяет, что другое...

Достаточно часто в работе встречаю такой жизненный сюжет. После развода, смерти супруга или долгих лет одиночества родитель говорит ребёнку: «Ты моя главная опора», «Кроме тебя у меня никого нет», «Мы с тобой одни против всего мира». Сначала это кажется проявлением естественной детско-родительской близости. Но постепенно выясняется, что речь идёт не только о помощи по дому или поддержке в трудный период. Ребёнок становится тем, кому можно выговориться о своих страхах, обидах и одиночестве. Тем, кто должен успокаивать, поддерживать и быть рядом независимо от собственных потребностей...

Продолжаем знакомство с навыками диалектической поведенческой терапии (DBT). Сегодня рассмотрим два навыка из модуля межличностной эффективности: ДРУГ и Валидация. Они помогают сохранять отношения даже в сложных разговорах, уменьшают количество конфликтов и позволяют обсуждать разногласия без взаимных нападок и обид. Навык ДРУГ используется в ситуациях, когда важно сохранить отношения и уважительный контакт с другим человеком, даже если ваши мнения, желания или интересы не совпадают. Перед разговором полезно определить: Во время общения попробуйте использовать элементы навыка ДРУГ...

Иногда создаётся ощущение, что современная психология превратилась в фитнес для психики. Тревожно? Делай упражнения. Плохо спишь? Делай практики. Боишься людей? Иди общайся. Нет сил? Начни с маленьких шагов. Честно говоря, я понимаю, откуда берётся раздражение на такие рекомендации. Представьте человека, который годами чувствует себя несчастным. Он приходит за помощью. Рассказывает про одиночество, тяжёлое детство, ощущение бессмысленности жизни. А в ответ получает что-нибудь вроде: «Попробуйте каждый день выходить на прогулку на 15 минут»...

Если при мысли о поездке к пожилым родителям вас накрывает тревога, подташнивает, подскакивает давление и хочется сбежать на край света - вы не один такой. Проблема в том, что нас с детства учат: родителям надо помогать, они же вас растили, пелёнки стирали, ночей не спали. И это правда. Но есть вторая правда: если их "любовь и забота" сопровождались унижением, контролем, обесцениванием, то долг перед ними уже не так очевиден. А когда родители об этом долге напоминают, вы снова чувствуете себя беспомощным, снова должны, снова не имеете права на усталость и отказ...

Бывает, что отношения напоминают хождение по тонкому льду. Вроде бы всё нормально, но любое твоё движение могут прокомментировать, оценить, раскритиковать. И особенно обидно, когда критика касается совершенно незначительных вещей. Например, того, как ты складываешь полотенца. Или с какой силой закрываешь тюбик с зубной пастой. Или в каком порядке расставляешь банки со специями на полке. Сам по себе повод смешной. Но дело не в нём. А в том, что человек постоянно чувствует себя оцениваемым. И эта оценка почти всегда негативная...

Бывает такое: поговорил с человеком, вроде тепло, душевно, даже радостно. А потом, оставшись наедине с собой, начинаешь прокручивать каждую фразу. Вот тут надо было сказать иначе. Тут промолчал. Тут ответил недостаточно вежливо. Тут можно было бы и поумнее ответить. И стыд накрывает так, что некуда от него спрятаться. Знакомо многим. И самое обидное, что чем приятнее был разговор, тем более надоедливый потом "разбор полётов". Откуда это берётся? Часто из детского опыта, где любовь и принятие были условными...

Продолжаю знакомить вас с навыками из  DBT. Сегодня на очереди очень полезный навык: ПОПРОСИ Многие люди уверены, что умеют просить. Но если присмотреться, часто вместо просьбы получается что-то другое. Кто-то намекает и обижается, что его не поняли. Кто-то требует. Кто-то начинает оправдываться еще до того, как открыл рот. А кто-то вообще молчит, надеясь, что окружающие сами догадаются, что ему нужно. В диалектической поведенческой терапии (DBT) для таких ситуаций существует навык «ПОПРОСИ». Он...

Когда в паре случается измена, обычно всё сводится к каким-то привычным стереотипам, вроде "все вы мужики...". Но если присмотреться, за каждой изменой стоит своя история, своя боль. Психолог Скотт Вулли выделил не просто формы измен, а их скрытые мотивы. Вот семь типов, которые он описывает. С оригинальными названиями, чтобы вы могли при необходимости найти и более глубоко изучить первоисточник. - Романтическая измена / Измена-выход (Romantic / Exit Affair) Человек давно несчастлив в паре, но боится или не хочет разрывать отношения напрямую...