Эффективная Психология - психолог Алексей Васин

Представьте: вы только недавно начали встречаться, но вдруг партнёр пытается жестко контролировать ваши действия, давать вам наставления или даже прямые приказы. Или взрывается из-за мелочи, а потом ведёт себя так, будто ничего не случилось. Вы чувствуете тревогу, но думаете: «Может, показалось? Он же устал, у него стресс, сейчас такой сложный период». Знакомо? Такие сценарии не редкость. И самое удивительное, что человек часто видит тревожные сигналы, но продолжает отношения. Почему? Что наука...

Вы замечаете один и тот же сценарий. Сообщение без ответа, а в голове крутится: «он меня не любит». Неосторожно брошенная фраза, а внутренний голос шепчет: «все, это конец». Даже когда партнёр говорит, что всё в порядке, вы не верите, ведь тревога настойчивее любых слов. Чем больше вы размышляете, тем меньше остаётся ясности. Зато растёт напряжение, учащаются проверки, возникают тяжелые разговоры «о чувствах»… и между вами постепенно образуется пропасть. Внешне это выглядит, как проблема в паре...

Ещё недавно считалось, что депрессия возникает из-за «нехватки серотонина» в мозге. Эта простая теория держалась почти 50 лет. Однако в 2022 году крупный обзор Джоанны Монкрифф и коллег в журнале Molecular Psychiatry показал: убедительных доказательств этой теории нет. Учёные проанализировали множество исследований и не нашли чёткой связи между депрессией и уровнем серотонина. Сегодня наука считает депрессию многофакторным состоянием - результатом сложного взаимодействия генетики, тела и жизненных обстоятельств...

Продолжаю знакомить вас с навыками DBT. Сегодня очередной навык, который называется: 🧘‍♀️ Осознанность к текущим эмоциям В DBT эмоции - это не враги, а лишь своего рода "сигналы", которые возникают автоматически и быстро проходят, если им не мешать и не цепляться за них. Главная диалектика этого навыка: Не отталкивать эмоцию не сливаться с ней. Проблема возникает в двух случаях: ❌ Вы отталкиваете эмоцию («не смей злиться», «надо быть выше этого») ❌ Вы привязываетесь к эмоции («я — это моя тревога»,...

Вы когда-нибудь ссорились из‑за того, что кто‑то забыл купить молоко, а через пять минут уже обсуждали развод? Если в паре есть взрослый с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), такое происходит нередко. И нет, это не про «не любит» и не про «специально бесит». Это про то, как работает нейроотличный мозг. СДВГ — это не недостаток воспитания и не лень. Нейробиологи давно показали: дело в работе лобных долей, дофаминовой системе и других участках. Мозгу сложно тормозить импульсы, удерживать задачу в памяти и переключаться между делами...

Ошибочно полагать, будто биполярное расстройство II типа манифестирует исключительно в юности. Согласно критериям Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, гипоманиакальный эпизод определяется как минимум 4 днями устойчивого приподнятого, экспансивного или раздражительного настроения с одновременным повышением энергии и активности, не приводящим к столь тяжелым нарушениям функционирования, как при мании. Это состояние является основой для диагностики биполярного расстройства II типа (код 6A61 по International Classification of Diseases 11th Revision)...

Вы вроде бы не против его семьи. Он заботливый сын, помогает, вкладывается, рядом с родителями. Это даже выглядит как плюс. Но постепенно появляется другое ощущение: в этой системе для вас нет места. Деньги туда. Свободное время туда. Решения принимаются с оглядкой туда. А вы где-то сбоку, где-то за всем этим, вы та, кто всегда может подождать. И самое болезненное здесь не про быт и не про деньги. Это про выбор. Про тихое: «он выбирает не меня». И в какой-то момент внутри начинает копиться не просто обида, а что-то более вязкое: ощущение, что тебя обесценивают...

Традиционная рубрика, продолжаем изучать навыки DBT. Сегодня это: Вырабатывать мастерство и Справляться заранее Есть состояния, которые падают на нас, словно снег на голову. Но часто это накопленный эффект: усталость, ощущение «я не справляюсь», избегание сложных задач… и в какой-то момент психика просто сдаётся. В DBT считается, что уязвимость к сильным эмоциям снижается не только через работу «в моменте», но и через накопление компетентности и подготовку к трудностям. Отсюда два навыка: 👉 Build...

Нередко люди говорят: «Я привык справляться сам, помощи и поддержки нет…». Это — голос человека, который очень устал. Который годами тащил всё на себе. Который, возможно, в детстве понял: надеяться не на кого. Звучит знакомо? Вы никого не просите, справляетесь со всем самостоятельно, а если что-то идёт не так — вините только себя. Это часто называют «характером» или «силой». Но психологи всё чаще видят здесь другое. Исследования показывают, что крайняя самостоятельность — отказ от любой помощи даже в ущерб себе — часто является защитным механизмом...

«Хочется отношений, но никто не нравится. Если я кому-то нравлюсь  — он мне неинтересен. А тем, кто нравится мне — неинтересна я. Так устала быть постоянно одной» Это не про отсутствие выбора, а про ловушку, в которую попадают многие. Вы говорите: «меня не выбирают». Но если присмотреться — вы сами избегаете ситуаций, где вас могли бы выбрать. И делаете это не со зла, а из страха. Наш мозг устроен так, чтобы защищать нас от боли. А исследования показывают: социальное отвержение активирует те же зоны мозга, что и физическая боль...

Вы делаете задачу — простую, знакомую — и вдруг ловите себя на мысли: «А если сейчас увидят, что я делаю не так?» Руки становятся холодными, в теле что-то сжимается, и вместо привычных действий вы оказываетесь в ситуации, напоминающей экзамен. Как будто за вами всё время кто-то наблюдает и оценивает. И не важно, есть ли этот «кто-то» на самом деле. Начальник, коллеги, родители — они уже словно у вас внутри. И вы живёте не столько свою жизнь, сколько подгоняете ее под требования этой "экзаменационной комиссии"...

Иногда вы ловите себя на странном ощущении: вроде бы общаетесь с конкретным человеком, а реагируете на что-то другое. Как будто у вас в голове есть воображаемая версия этого человека — и именно с ней вы в отношениях. Вы познакомились — и уже через пару дней начинаете достраивать образ партнера: какой он, как будет себя вести, что между вами возможно. Или наоборот — начинаете тревожиться не о том, что происходит, а о том, что может происходить: «а вдруг ему неинтересно», «а вдруг он что-то скрывает»...