Эффективная Психология - психолог Алексей Васин

Вчера читал с сыном в детском научном журнале статью о паразите Toxoplasma gondii. В статье вполне определенно говорилось о будто бы подтвержденной исследованиями связи тревожных расстройств и заражением этим паразитом. Звучит как теория заговора. Но давайте попробуем спокойно разобраться — что тут правда, а что фантазия. Что такое токсоплазмоз? Это паразит, которым заражается до трети людей на планете. Чаще всего — бессимптомно. Мы подцепляем его через плохо прожаренное мясо, грязные овощи или контакт с кошачьими фекалиями...

Когда мой интерес к психологии только начинал зарождаться, а было это более 20 лет назад, мне очень нравились различные техники, связанные с работой в воображении. Когда мы представляем себе какую-то ситуацию и взаимодействуем с ней. Или когда представляем себе какого-то человека и проводим с ним воображаемый диалог. Или представляем сложное чувство или эмоцию в виде образа и пробуем как-то с ним контактировать, как с реальным объектом. Во многих психологических подходах эти техники являются основными...

Иногда люди выдёргивают волосы или ковыряют кожу «на автомате»: в стрессе, в скуке, перед сном. Но когда это происходит регулярно, приводит к облысению, ранам, сопровождается сильным чувством вины — речь может идти о расстройствах из спектра «повторяющегося поведения, направленного на собственное тело» (Body-Focused Repetitive Behaviors, BFRB). Сюда относятся: трихотилломания — выдёргивание волос на голове, бороде, ресницах, бровях и других участках тела; трихофагия — когда человек ещё и ест вырванные...

Последнее время стало модно объяснять всё словом «психологическая травма». Конфликт в отношениях? У меня теперь травма. Критиковали на работе? У меня теперь точно травма. Родители вели себя недостаточно учтиво на семейном празднике? Ну все, теперь у меня навсегда эта травма. 🤷‍♂️ Но проблема в том, что если всё назвать травмой — мы перестаём понимать, что и как нам лечить. ⚡️ Боль ≠ Травма Боль — это реакция на событие, даже если событие было тяжёлым. Люди проживают грубость родителей, расставания,...

Известный российский психолог Александр Колмановский много лет продвигает на своих семинарах одну, казалось бы, простую мысль: в семье важно не только быть супругами — важно быть друзьями. И раньше это звучало скорее как мудрый жизненный принцип. А теперь у него есть и научное подтверждение. 🔬 В 2025 году Натали Пеннингтон и коллеги опубликовали в Journal of Social and Personal Relationships исследование с громоздким названием “What’s in a label? Exploring the intersection of relationships with best friends and romantic partners with well-being”...

Иногда мы живём так, будто внутри нас — бесконечный судебный процесс. Снова и снова проигрываем в голове прошлое: «А вдруг я сама виновата?» «Может, надо было терпеть?» «Наверное, я была слишком…» Этот внутренний суд может длиться годами. Ты — и обвиняемая, и прокурор, и свидетель. Но не судья. Но что, если можно вернуть себе это место? Место судьи на этом процессе? Место того, кто принимает решение? ⚖️ Техника «Внутренний зал суда» Найди тихое место. Сделай несколько глубоких вдохов. Закрой глаза и представь зал суда — но не холодный и страшный, а безопасный...

Ты снова сидишь и плачешь. Он кричал, швырял вещи, обесценивал. И где-то внутри у тебя всплывает привычная мысль: «А вдруг правда — это я не справляюсь? Может, я ленива, неаккуратна, не достаточно хороша?» Ты пытаешься вспомнить, когда всё стало вот так — как на эмоциональных качелях. То идеальный вечер, то скандал из-за крошек на полу или «не того ужина». Ты каждый раз клянешься себе: больше не позволю так с собой обращаться, но потом он мирится, улыбается, и тебе снова кажется — может, всё ещё можно спасти...

👫 Он — тот самый. Спокойный, внимательный, не исчезает, не достаёт по пустякам. Говорит, что я ему нравлюсь — без «но». ✨ И вроде бы это всё, чего ты хотела. Но внутри — странная пустота. И тревога, как будто ты снова что-то делаешь не так. 🪞 Ты сидишь рядом с ним, улыбаешься, слушаешь, но где-то в глубине зудит знакомая мысль: «Он заслуживает кого-то лучше. Кого-то, кто по утрам в более хорошем настроении, кто получше выглядит, кто не так сильно заморачивается и теряется в своих проблемах». 🧠...

Ты снова сказала: «Ладно, не важно». Хотя было важно. Хотя хотелось сказать: «Так нельзя», «Мне больно», «Я не согласна». Но внутри включился тормоз: а вдруг он обидится? а вдруг подумает, что я слишком чувствительная? И ты промолчала. А потом весь вечер мысленно продолжала тот разговор. 🌿 Знакомо? Это не про слабость. Это про отсутствие ассертивности — умения говорить о себе спокойно, ясно и с уважением к другому. Ассертивность — это не про «защищать границы со скалкой в руках», и не про «учиться говорить “нет”»...

«Я знаю, что эти отношения меня разрушают… Но почему-то всё равно тянет. Почему-то скучаю. Почему-то хочется, чтобы он позвонил». Вот это «почему-то» — одно из самых мучительных слов. Разум все понимает, но у руля в этой ситуации совсем не он. 🧠 Первая причина — дофамин. Когда тебя сначала обнимают, потом унижают, потом снова обнимают, мозг видит: боль → награда → боль → награда. Этот цикл очень похож на зависимость: мозг ловит маленькие всплески дофамина. Когда партнёр исчезает — нам становится плохо, часто даже на телесном уровне...

Иногда человек приходит на терапию и говорит: «Я всё понимаю, но не могу заставить себя». «Я вроде хочу бросить пить, но постоянно саботирую». «Я знаю, что мне нужно регулярно заниматься спортом, но ничего не делаю». Вот здесь и начинается мотивационное интервью — метод, придуманный Уильямом Миллером и Стивеном Ролльником. Его цель — не заставить вас измениться, а помочь услышать самого себя, тот тихий голос, который часто тонет в чувстве вины, сомнениях и внутреннем сопротивлении. 🎯 Что делает...

Часто пары говорят на сессиях: — Мы вроде всё понимаем, но всё равно ссоримся. — Мы стараемся говорить спокойно, но опять скатываемся в обвинения. — Мы любим друг друга, но при этом чувствуем одиночество. Знакомо? Снаружи всё вроде нормально — никто не изменяет, не бьёт, не уходит. А внутри — тревога, раздражение, усталость. Отношения будто перестали быть местом, где можно отдохнуть. 📍Дело не в “плохой коммуникации” Многие уверены: нужно просто «научиться говорить правильно». Но, как показывает практика, дело не в словах...