Свет внутри

В последние годы всё чаще можно услышать выражение «лоскутная семья». Оно тёплое и одновременно очень точное. Как одеяло, сшитое из разных кусочков ткани, такая семья складывается из фрагментов прошлых отношений, судеб, привязанностей и потерь. Это семья, которая образуется после разводов, когда у одного или обоих партнёров уже есть дети от предыдущих браков, возможно, есть сложная история до встречи друг с другом. Лоскутная семья - это не «неполная» и не «неправильная» семья. Это сложная система,...

Есть одна тема, о которой редко говорят вслух. Мы привыкли думать, что диета - это забота о себе: путь к здоровью, к лёгкости, к лучшей версии себя. Но часто постоянная диета - это не путь к любви, а способ мучить себя. Способ держать себя в узде, подавлять, контролировать, сдерживать, ограничивать. Способ наказывать за то, что человек сам в себе не принимает. И чем больше человек живёт в ощущении, что «со мной что-то не так», тем больше он стремится к жёсткому контролю. А контроль чаще всего проявляется в одном - в еде...

Восстановление после расстройств пищевого поведения редко выглядит красиво. Оно не похоже на вдохновляющие картинки из интернета, где человек «наконец-то полюбил себя» и стал есть идеально сбалансированно. Правда куда глубже. Восстановление начинается там, где человек впервые замечает: еда перестала быть просто едой. Она стала способом выживать, справляться, успокаивать, наказывать, заполнять пустоту, защищаться от тревоги. И возвращение к здоровому отношению к еде - это всегда про возвращение к себе...

Есть одна важная правда о расстройствах пищевого поведения, о которой редко говорят: они не приходят внезапно. Это не слабость, не отсутствие силы воли и уж тем более не «просто вредная привычка». РПП - это следствие. Следствие длительного напряжения, истощения и попытки психики выжить там, где слишком больно и слишком страшно оставаться в контакте с чувствами. Чаще всего всё начинается не с еды. Всё начинается со стресса. Когда стресс становится фоном жизни. Человек может долго жить в условиях,...

У многих возникают вопросы к предыдущей статье о детской фрустрации, а существует ли какие-то ориентиры по возрастам? Как не навредить ребенку, как понять что это допустимый порог фрустрации ? На что опереться? 0–2 года: первые «не сразу» Главная задача возраста: формирование базового доверия к миру. В этот период взрослый действительно почти всё время откликается. Но важно, чтобы он иногда немного задерживался. Допустимые фрустрации: - мама не подошла сразу, а через несколько секунд; - молоко не появилось мгновенно, но пришло вскоре; - игрушка откатилась - и ребёнок сам тянется за ней...

Мы часто думаем, что любовь к ребёнку - это защита от всего, что может причинить ему боль. Чтобы не плакал, не расстраивался, не чувствовал обиды. Чтобы всё было мягко, спокойно и радостно. Но на самом деле способность выдерживать фрустрацию, то есть сталкиваться с неизбежным «нет», с разочарованием, с невозможностью сразу получить желаемое - и есть то, что формирует психику. Ребёнок, которому всё время «сглаживают углы», растёт без внутренней мускулатуры. Ребёнок, которому позволяют встречаться с реальностью получает опору, способность жить в мире, где не всё заточено под него...

Очень большое количество запросов последнее время в моей практике связано с неудовлетворенностью родителей детско-родительскими отношениями. Хочется порассуждать на тему идеальных отношений с ребенком. Про что это? Мы часто ищем идеал. В отношениях, в воспитании, в себе. Кажется, где-то есть семьи, где не кричат, где дети благодарны, где родители терпеливы, где все слушают и понимают друг друга с полуслова. Кажется, кто-то точно умеет быть «правильным родителем» - не терять самообладание, всегда быть на стороне ребёнка, находить нужные слова...

Сначала всё кажется обычным. Ребёнок ещё смеётся, обнимает, бежит навстречу с криком: «Мама!» или «Папа!». Родитель отвечает, гладит по голове, что-то говорит на ходу, ведь всегда есть дела, работа, звонки, тревоги. Дом полон привычных звуков: мультики, шаги, голоса. Всё вроде бы в порядке. Но где-то между фразами начинает появляться тонкая трещина - почти незаметная, как паутинка на стекле. Так начинается история, в которой контакт между родителем и ребёнком постепенно ослабевает. Это не один момент, не резкий разрыв...

Мы редко задумываемся о том, что в отношениях есть не только слова, объятия и конфликты. Есть ещё невидимая ткань, которая связывает людей - тонкая, почти прозрачная, и порой незаметная даже для самих участников. И порой она не кричит, не требует внимания, но аккуратно опутывает нас, словно паутина, заставляя жить не только своей жизнью, а жизнью другого. Созависимость не рождается внезапно, она развивается очень тихо. Маленький ребёнок учится, что его любовь и забота нужны, чтобы быть принятым....

Пётр помнил день комиссии, помнил как холод пробежал по всему телу. Белые стены, хруст бумаг, запах антисептика, стул под рукой, который скрипел. Он держался за руку воспитательницы, стараясь казаться сильным, но в груди всё сжималось от страха. Внутри него, как в старом доме, громко звучало эхо: «Я не справлюсь, я ничего не стою». - Ну что, Пётр, расскажите, что умеете? - спросил мужчина с очками за столом. Слова застряли в горле. Он хотел ответить, но разум будто выключился. Тихий шёпот в голове повторял: «Зачем? Всё равно они решат, что ты не способен»...

Иногда мы остаёмся там, где уже нечего любить. Годами держимся за отношения, в которых нет тепла, уважения, смысла. Мы чувствуем боль, пустоту, злость на себя, но не уходим. «Почему я так делаю?» - спрашивает человек, когда в очередной раз обещает себе разорвать порочный круг, но возвращается обратно. Ответ сложнее, чем просто «потому что люблю» или «потому что боюсь». Давайте разберёмся глубже: на уровне психики, эмоций и тела. 1. Привязанность сильнее здравого смысла. Привязанность - биологический механизм...

Прекрасно, когда любовь встречает любовь. Но жизнь такова, что очень часто встречаются люди, у которых в предыдущем опыте боль, страх, разочарование в отношениях, в людях. Два человека находят друг друга - и вместе надеются, что теперь будет по-другому. Но вместо нежности приходят тревога, недоверие, вспышки боли. Почему так? Очень часто это означает, что оба партнёра несут внутри травматичную привязанность. И это не приговор, но важный вызов. Сегодня поговорим о том, почему так происходит и что с этим делать...