Свет внутри

Иногда родители говорят это почти с обидой: - Я к нему по-человечески… а он... - Я интересуюсь его увлечениями… а он... - Я спрашиваю, как дела… А он тут же: «Купи», «Дай денег», «Разреши», «Мне нужно». Контакт с ребенком не складывается, эмоциональной близости нет, и тогда взрослые делают вывод, от которого становится горько:«Ему от нас нужны только деньги. Он воспринимает всё только со стороны материальной выгоды». И в этих словах обычно много боли. Потому что родители не просто жалуются на ребёнка...

Очень многие люди приходят в терапию с одним и тем же ощущением, хотя формулируют его по-разному. Кто-то говорит, что потерял ориентиры, кто-то - что живёт на автомате. а кто-то может честно признаться: «Я не понимаю, чего хочу, но точно знаю, что так, как сейчас, больше не могу». В такие моменты обычно начинают искать цель, призвание или смысл жизни. Но чаще всего проблема лежит глубже. Не в том, что у человека нет цели, а в том, что он давно потерял контакт со своими ценностями - тем, что делает жизнь его собственной...

В своей практике я часто слышу очень похожие фразы от разных людей: «Я вроде бы живу нормально, но постоянно тревожусь». «Мне трудно радоваться, даже когда всё складывается». «Я стараюсь быть хорошим, правильным, полезным, но внутри пустота». Обычно в такие моменты человек думает, что с ним «что-то не так», что он недостаточно старается или просто не умеет быть счастливым. Но в экзистенциальной психологии есть гораздо более точное и человечное объяснение. Альфред Лэнгле говорит о четырёх фундаментальных мотивациях, без которых психика не чувствует опоры...

В последние годы всё чаще родители и педагоги младших школьников сталкиваются с похожими жалобами: ребёнок не может собраться, быстро теряет интерес, не доводит задания до конца, постоянно отвлекается, требует внешнего контроля...

Посёлок стоял низко, как будто прижимался к земле. Дома в один этаж, заборы перекошенные. Летом тут пахло пылью и перегретым железом, зимой дымом и сыростью. Вечером окна загорались не сразу: сначала слышались крики, звон бутылок, глухие удары дверей. В этом посёлке жила семья: отец, мать и трое детей. Старшего звали Серёжа, ему было четырнадцать. Он всегда знал, что он «не такой». Это слово не произносили вслух, но оно висело в воздухе: в школе, дома, даже на улице. Учился он плохо. Буквы путались, цифры убегали, слова в голове не складывались ни в какой смысл...

В последние годы всё чаще можно услышать выражение «лоскутная семья». Оно тёплое и одновременно очень точное. Как одеяло, сшитое из разных кусочков ткани, такая семья складывается из фрагментов прошлых отношений, судеб, привязанностей и потерь. Это семья, которая образуется после разводов, когда у одного или обоих партнёров уже есть дети от предыдущих браков, возможно, есть сложная история до встречи друг с другом. Лоскутная семья - это не «неполная» и не «неправильная» семья. Это сложная система,...

Есть одна тема, о которой редко говорят вслух. Мы привыкли думать, что диета - это забота о себе: путь к здоровью, к лёгкости, к лучшей версии себя. Но часто постоянная диета - это не путь к любви, а способ мучить себя. Способ держать себя в узде, подавлять, контролировать, сдерживать, ограничивать. Способ наказывать за то, что человек сам в себе не принимает. И чем больше человек живёт в ощущении, что «со мной что-то не так», тем больше он стремится к жёсткому контролю. А контроль чаще всего проявляется в одном - в еде...

Восстановление после расстройств пищевого поведения редко выглядит красиво. Оно не похоже на вдохновляющие картинки из интернета, где человек «наконец-то полюбил себя» и стал есть идеально сбалансированно. Правда куда глубже. Восстановление начинается там, где человек впервые замечает: еда перестала быть просто едой. Она стала способом выживать, справляться, успокаивать, наказывать, заполнять пустоту, защищаться от тревоги. И возвращение к здоровому отношению к еде - это всегда про возвращение к себе...

Есть одна важная правда о расстройствах пищевого поведения, о которой редко говорят: они не приходят внезапно. Это не слабость, не отсутствие силы воли и уж тем более не «просто вредная привычка». РПП - это следствие. Следствие длительного напряжения, истощения и попытки психики выжить там, где слишком больно и слишком страшно оставаться в контакте с чувствами. Чаще всего всё начинается не с еды. Всё начинается со стресса. Когда стресс становится фоном жизни. Человек может долго жить в условиях,...

У многих возникают вопросы к предыдущей статье о детской фрустрации, а существует ли какие-то ориентиры по возрастам? Как не навредить ребенку, как понять что это допустимый порог фрустрации ? На что опереться? 0–2 года: первые «не сразу» Главная задача возраста: формирование базового доверия к миру. В этот период взрослый действительно почти всё время откликается. Но важно, чтобы он иногда немного задерживался. Допустимые фрустрации: - мама не подошла сразу, а через несколько секунд; - молоко не появилось мгновенно, но пришло вскоре; - игрушка откатилась - и ребёнок сам тянется за ней...

Мы часто думаем, что любовь к ребёнку - это защита от всего, что может причинить ему боль. Чтобы не плакал, не расстраивался, не чувствовал обиды. Чтобы всё было мягко, спокойно и радостно. Но на самом деле способность выдерживать фрустрацию, то есть сталкиваться с неизбежным «нет», с разочарованием, с невозможностью сразу получить желаемое - и есть то, что формирует психику. Ребёнок, которому всё время «сглаживают углы», растёт без внутренней мускулатуры. Ребёнок, которому позволяют встречаться с реальностью получает опору, способность жить в мире, где не всё заточено под него...

Очень большое количество запросов последнее время в моей практике связано с неудовлетворенностью родителей детско-родительскими отношениями. Хочется порассуждать на тему идеальных отношений с ребенком. Про что это? Мы часто ищем идеал. В отношениях, в воспитании, в себе. Кажется, где-то есть семьи, где не кричат, где дети благодарны, где родители терпеливы, где все слушают и понимают друг друга с полуслова. Кажется, кто-то точно умеет быть «правильным родителем» - не терять самообладание, всегда быть на стороне ребёнка, находить нужные слова...