Уголок психологии

Алкоголь - депрессант! Если вам кажется, что выпивая вечерами вы помогаете своей психике и повышаете уровень радости в жизни, и это действует как антидепрессант, то это не так. Все наоборот. Почему? 1) Алкоголь действует тормозящим образом на наши зоны контроля в мозге, поэтому может помочь раскрепоститься, снять напряжение на короткий промежуток времени. Это создает иллюзию легкости жизни, но источник проблем не решается, поэтому как только действие алкоголя заканчивается, человек испытывает еще больше страданий от того, как все на самом деле плохо. 2) Во время употребления алкоголя происходит сильный выброс гормонов счастья в кровь - из-за этого становится веселее и интереснее. На короткое время. Зато потом наступает недостаток эндорфинов и дофаминов в крови, что приводит к грусти, тоске и раздражительности после употребления. Из-за этого скоро снова захочется не грустить - с этой целью употребится алкоголь, кратковременно улучшится настроение, а потом ощущения будут еще хуже, чем до этого. И круг повторится вновь. 3) Каждый раз будет требоваться все большая доза алкоголя (потому что более низкие перестают действовать нужным образом), и в результате - зависимость. Жизнь без алкоголя становится настолько унылой, болезненной и неприятной, что без алкоголя, кажется, уже будет невозможно жить (и на уровне психики, и на уровне физиологии). А отношения с людьми к этому моменту становятся только хуже, так как вместо решения проблем человек заливал их алкоголем. ✅ Вывод: если грустно и плохо - лучше пообщаться с близкими или пойти к психологу, так выше шанс решить проблемы, а не усугубить их) #психолог #психоологияпросто #алкоголь #здоровье #депрессант #психотерапия #проблемы #психологонлайн #москва #вред #миф

Я — не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. В какой-то момент своей жизни человек понимает, что он не удовлетворен чем-то в своей жизни: у него не складываются отношения, он себя паршиво чувствует или он чрезмерно эмоционален. Если вдруг (о чудо!) человек задумывается о том, как так получилось, то чаще всего он задается вопросом: "Почему я такой?", "Что случилось со мной, что я стал таким?" Этот вопрос вызан двумя стремлениями: 1) получить более понятную картину мира и 2) найти причину своих проблем. Эти желания часто лежат в основе мотивации на исследование себя, своей жизни и своих отношений с людьми. Часто с этим запросом люди и приходят в психотерапию. Кажется, что когда они найдут и поймут проблему, решение придет само собой. Но есть однаааа загвозодчка. Например, мы поняли, что проблемы в отношениях уходят корнями в сложное детство. Мы даже выяснили, что комментарии родителя привели к сильной тревожности и перфекционизму. И что теперь? Что делать то с этим? В реальности оказывается, что найти причину проблем - это только начало процесса изменений. Настоящие изменения начинаются, когда человек, приняв себя и разобравшись в истоках своих проблем, переходит к вопросу о том, каким он хочет быть. Человек не стремится себя "исправить" или "починить", он выбирает путь, по которому хочет идти. А это два совершенно разных процесса. Тут кажется уместной цитата К. Юнга: "Я — не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать.“

"Пять языков любви" - 5 способов показать свою любовь, заботу и привязанность человеку (согласно Гэри Чемпену). То, на каком языке мы говорим, зависит от разных факторов: воспитания, модели родительской семьи, особенностей характера. Как правило, мы неосознанно изъясняемся на привычном нам языке (или двух), ожидая в ответ таких же понятных действий. Но что делать, если другой человек "говорит" на другом языке любви? Например, вы считаете, что готовность поговорить о трудностях - это и есть проявление заботы и любви. Однако ваш партнер считает, что лучше что-то делать, чем разговаривать. В итоге вы пытаетесь говорить с ним, когда ему тяжело, и только больше его раздражаете, а он не говорит с вами, когда вам тяжело, и этим вас обижает. Вам обоим не хватает внимания и участия. Как мы можем почувствовать, что нас любят и как выразить свою любовь к другому в таком случае? Ответ одновременно прост и сложен: нам нужно говорить словами о том, что нам важно, и научиться слышать другого. Обсуждая и изучая языки любви, можно сделать отношения еще более гармоничными и долговечными😌 В оригинальном издании авторы пишут про отношения в паре, но в новой редакции уточняют, что языки любви применимы во всех видах близких отношений: с детьми, родителями и друзьями. Оставлю тут ссылку на книгу, если вас вдруг заинтересует более подробное ознакомление с ней: ya.cc/...c8p .