Popkopsy | Психолог на дзене | Попко Евгения

Лавбомбинг - буквально бомбардировка любовью. Человеку дают много любви в том или ином виде: это и внимание, и забота, подарки, совместное время, комплименты и прочее. Много и не естественно (чаще всего)...

Нет, я не про усыновление или опеку. Я про те ситуации, когда взрослый «воспитывает» чужого ребёнка. Ситуация 1: Петя и Миша играют в песочнице. Петя ударил Мишу лопаткой по голове. Мама Миши начинает воспитывать Петю, говоря, что так нельзя делать...

Мы мечтаем, строим планы, но не реализуем их. Почему? Одной из причин является внутренний конфликт. О нём и поговорим сегодня.  Внутренний конфликт - это когда человек, с одной стороны (назовем это первой частью), хочет чего-то, а с другой стороны (назовём это второй частью), избегает этого по той или иной причине. (1*) Одна часть говорит: «Напиши статью!», а вторая: «Не хочу / лень / устала / ещё куча других дел/ займись чем-нибудь полезным / статья должна быть идеальной / не высовывайся / ты плохо пишешь / проявляться опасно/…»...

По сути это выбор между разговором о том, что не устраивает здесь и сейчас или откладывание разговора, или полное его отсутствие и наблюдение за тем, до чего человек может дойти.  Применяется в любых отношениях: партнёрских, детско-родительских, дружеских или рабочих. То есть, выбор между тем, чтобы одернуть сразу или посмотреть на сколько человек может обнаглеть. Например, ребёнка можно одёрнуть сразу, после взятия одной запрещенной конфеты, а можно понаблюдать сколько же он позволит себе взять, если ему ничего не говорить...

Есть такие бывшие, которые тянут внимание. И не важно он это или она, это свойственно обоим полам. Чаще, конечно, это женщины. Тем более, что в России принято оставлять детей с матерями.  Как они тянут внимание и к чему это приводит? Это могут быть ежедневные аудио/видео звонки, переписки. Им постоянно что-то нужно. Они или что-то просят, или что-то спрашивают, или нагружают своими проблемами = используют как контейнер для своих эмоций. Но чаще это не контейнер, а сливное ведро.  Попадаются на эти провокации хорошие девочки и мальчики (ответственные, отзывчивые, помогающие)...

Особенно если ему за 30. Первый вопрос про отношения. Звоночками будут: Узнал об измене. Сперва думал, что она ошиблась и это всё не правда, думал смогу простить, хотел вернуть, много всяких глупостей наговорил… Вот этот пример 🚩. Тут вся вина на ней + его несдержанность.  Второй вопрос про эмоциональную зрелость. Умеет ли мужчина управлять своими эмоциями? Что можно от него ожидать и безопасно ли рядом с ним? Адекватный ли он?  Звоночками будут: Начинаю кричать, непроизвольно перехожу на громкий голос...

Как это - быть безразличным к тому, что так хотелось? Получаешь, добиваешься, а оно уже не вкусно.  Самый простой ответ - выгорание. Когда человек долго (для кого-то несколько часов, а для кого-то лет) стремился к цели, прикладывал усилия. Достиг. И вместо триумфа и удовлетворенности чувствует пустоту и безразличие.  Это, по сути, нарушение баланса - когда цена оказалась выше ценности.  Так долго готовили проект, так хотели его реализовать. Всё сделали, а сил радоваться не осталось. Возможно, отдохнув, получится насладиться, но обычно нет...

«Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. — Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень. — Это моё решение, и я это сделаю...

Можно быть в благодарности без практик, а можно быть в практиках без настоящей благодарности.  Общество чаще замечает ошибки, неудачи, то, что не сделано или сделано «плохо». И реже благодарит, не подмечает то, что получается.  Нередко можно увидеть семью, где ребёнка ругают и забывают хвалить. Так, вырастая, он сам приучается замечать недостатки и игнорировать достоинства. Колко, едко тыкая близких. В детстве его так любили, теперь и он любит также.  Не я такой, жизнь такая. Переучиваться не просто...

Порой мы ждём, сидя у закрытых дверей, в то время как вокруг много открытых.  Но нам нужна именно эта. И мы сидим, и ждём. Страдаем или нет - другой вопрос.  Если человек просто ждёт, то он теряет своё время.  Если он борется, то: Есть ещё один вариант, когда человек и не ждёт, и не борется, и одновременно ждёт и борется. То есть человек живёт свою жизнь, периодически проверяя состояние двери. Тут возможен переход, если начать проверять слишком часто, тогда человек становится тем, кто просто ждёт или тем, кто борется...

Неизбежность или необходимость, улучшение или ухудшение атмосферы?  Конфликты будут возникать в любой паре. Это неизбежно.  Отношения - это взаимодействие двух людей с различными привычками, ценностями, убеждениями, мировоззрением. Понятно, что в близкие отношения мы выбираем подходящих людей с похожими ценностями, но они не совпадут на 100%. Всё равно где-то будет разница.  Конфликты - это необходимость для сближения, стыковки, притирки = для создания близости и доверия.  А вот улучшится или ухудшится атмосфера в паре зависит от того, как протекают конфликты и чем заканчиваются...

Он не появляется просто так. Перед ним всегда есть ситуация, когда человека отвергли, что принесло ему боль, переработать которую на тот момент не хватило ресурсов. то есть когда-то была ситуация (чаще всего в подростковом возрасте), когда человека отвергли и он решил, что он «недо» - недостаточно хорош, умён, красив… Ему было больно и он сам решил, что дело в нём. А может быть кто-то ему так и сказал («Ты плохой, поэтому мы тебя не возьмём играть.», «Сядь на пол, будь проще.»), и человек поверил в это...