ЧАШКА КОФЕ ЗА 2500 Ꝑ Очень нестандартный способ применить кофе: вылить его из термоса прямо в фотоаппарат. Надо признать, камера взбодрилась не по-детски. Зажужжала, давай извиваться всем объективом (автофокус взбесился), щёлк-щёлк-щёлк без остановки в темпе пулемёта... Рычажок «Выкл» игнорирует. Пришлось успокаивать методом удаления аккумулятора. Ну что ж, зато теперь я опытным путём установил, что в средних размеров фотоаппарат помещается до полулитра горячего капучино. Это ж надо так неудачно положить термос в рюкзак… Вот эта голубая бабочка на первом снимке могла стать последним кадром, который выдал мой ошпаренный арабикой фотоснайпер… В сервисном центре мастер дядя Лёша покачал головой и сказал: «В походе надо камеру в самогоне топить, а не в кофе. Всё выпендриваетесь» Ну да, ну да… Как же я согласен с дядей Лёшей. Самогон в походе – завсегда лучше кофе. Чище. Естественнее как-то. Короче, я загрустил и уже начал обречённо присматриваться к подержанным беззеркалкам в интернете. Но не тут-то было! «Больше всего молока скопилось в материнской плате. Чуть меньше – вот тут, возле дисплея. Но я искупал всё в спирте, и пациент вроде бы ожил. Правда, автофокус почему-то медленный» – задумчиво покрутил камеру дядя Лёша. Я раза четыре сказал спасибо, заплатил за хлопоты по прейскуранту и поскакал проверять аппарат. У него после банных процедур вроде как наступила вторая молодость. Одно удовольствие портретировать всякую живность. Приятный бонус – отныне старенький «Кэнон» пахнет ликёром «айриш крем».
ТАЙГА ВЫРУЧИТ
236
подписчиков
Множественный сарказм. Экстремальная кулинария. Рассказы у костра.
Красный суп
Жил бы в Париже, сам бы раздавал ресторанам звёздочки. Или отнимал, по обстоятельствам. А в мою харчевню стояла б очередь из парижан. Они там, в своих загнивающих европах, истосковались по незамысловатой вкусняшке. Потеряли в понтах и изысках коренную суть хорошего обеда. Всего два препятствия отделяют меня от успешной карьеры мэтра-ресторатора. Первое: на моей кухне гости должны заслужить право пожрать. Но об этом как-нибудь позже. Второе: на уровне гениальности я готовлю единственное блюдо высокой кулинарии...
Легендарное туристическое блюдо жричёдали – это почти чахохбили
Только без курицы. И без мяса. И без овощей. И много ещё без чего, потому что у жричёдали – сотни, тысячи оригинальных рецептов, в каждом из которых главное не ингредиенты, а их отсутствие. – Что у нас сегодня на ужин? – Жричёдали! – Ого! Вкуснотища! Обычно жричёдали готовят ближе к завершению похода. К этому времени даже самые привередливые гурманы отощали настолько, что готовы последний рис без соли доедать. Поплакал над тарелкой – и ладненько. Считай, посолил. Приятного аппетита. В середине маршрута жричёдали подают по чистой случайности...
Туризмом надо заниматься при взаимной симпатии и по обоюдному согласию
Самый жёсткий ритуал посвящения в туристы я видел у «сквозняков». Ну, точнее, по официальным бумагам их студенческий спортклуб назывался в меру банально – «Ветер странствий», но в народе сопливая бардовская романтика не прижилась. Своих новобранцев они нежно звали «ветерками», берегли, изредка пестовали, в общем, постоянно держали молодняк в тонусе. Ибо «ветерок» по сути – дух бесплотный, и гордое звание «сквозняка» ему ещё предстоит заслужить. Героическим преодолением невзгод и тягот походной дружбы...
Пришла пора отметить Старый Новый год, торжественный и беспощадный…
Сначала на концерте было так весело, что наиболее предусмотрительные зрители достали книги и предпочли читать «Живое и неживое» Циммера. Это про ритуалы скорби у приматов. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о праздниках под эгидой местечкового очага культуры. «Как вы там?» – заботливо спросил смартфон. В ответ я напечатал небольшой отчёт: «Весьма куртуазно. Меня пихают в бок и просят не шутить. По крайней мере, вслух. Я уже спел. Но танца пока не показывал. Короче, разряжаю обстановку, как могу»… «Пока не началось?» «Пока нет» Про физические страдания решил умолчать...
Полуёлка: извилистый путь к ощущению новогоднего счастья
На Новый год я купил самую уродливую ёлку. Не передать, насколько страшную. Еле-еле ель. Остальные покупатели на базаре обходили эту гримасу из колючих веток стороной и кривились: «Фу, какая пакость!» Да что там – её, наверное, даже побаивались. И не зря. Если бы горбун Квазимодо опух, утонул, протух, позеленел, а потом восстал в виде спелого зомби, он бы выглядел куда симпатичнее. Я думаю, торговцы её применяли как хитрую маркетинговую уловку. На контрасте с таким хвойным ужасом прочие кривые ёлки-палки смотрелись стройными и пушистыми...
Неизмеримы муки, что испытывают мужчины при температуре 37,3…
У любого героя должна быть слабость. Это канон. Правила игры. У Супермена – криптонит, у Железного человека – израненное сердце... Если держаться ближе к отечественному фольклору, то даже Илья Муромец, и тот всю сознательную юность сидел на печи из-за паралича, да и после чудесной встречи с каликами перехожими богатырю в ратных подвигах то и дело мешали его слабые ноги. Что до меня, то большую часть времени я вполне себе супер. Но примерно дважды в год меня побеждают вирусы. Апчхи! И всё. Был добрый молодец, стал сопливый слюнтяй...
«А давайте я вас на память из фоторужья щёлкну?»
Лисичку заметили издали: она неспешно дефилировала по полянке. Фотоаппарат – вот он, в руках, но снимать бесполезно: как назло, накрутил объектив-портретник, а это стекло ближнего боя, никак не приспособленное для снайперских фотографий. Обидно, что нужный для фотоохоты девайс валяется совсем рядом: в салоне машины. Но его никак не достать без риска спугнуть зверюгу. – Дуй за телевиком! Если повезёт, будет шанс. – Напугаю. Убежит. – А не попробуешь, стопудово убежит, без вариантов. Получается, придётся...
Тридцать секунд позора – и ты в модельном бизнесе!..
Моя толстовка во время стирки нечаянно познакомилась с цветными шмотками. От свежих впечатлений она заиграла новыми красками. Теперь я хожу на тренировки в легкомысленном розовом, как фламинго-переросток, дитя заката. Клубничные акценты плохо сочетаются с общей брутальностью образа. Бородатые барби с волосатыми ногами – большая нелепица. Выкидывать добротную вещь из-за внеплановой линьки, наверное, расточительно. Так что тщательно делаю вид, что так и задумано: смотрите, люди, экий экстравагантный тип в ярком трико...
Новички не верят, но путешествовать зимой – и теплее, и вкуснее
Зимой в тайге люто хочется пожрать. Чего-нибудь жирного, острого, горячего. Можно вредного, так и быть. Но чтобы согревало на раз! Кусок сала запечь над углями, перчиком его сдобрить, аджикой обозлить и – можно без хлеба. Потому что хлеб-то на морозе всё равно застыл в камень. А сало с костра – оно тёплое, даже обжигает, корочкой хрустит, по усам течёт… М-м-м!!! Пальчики оближешь. С пальцами-то – завсегда вкуснее. Зимой в лесу люди поневоле становятся обжорами. Подмёрзший организм паникует, растрачивая калории направо-налево...
Любовь в кустарных условиях (внезапный фантастический рассказ)
Посреди ангара утробно вибрировал жаропрочный сундук. С трёх боков у него торчали кривые трубки, а с четвёртого сипела копчёная дырочка, через неё агрегат лениво сплёвывал в потолок то зеленоватые, то рыжие вспышки. В избушке булькало, шипело и несло ванильной кислятиной вперемешку с жареными семечками. – Ну, бабка, у тебя тут и грязища! Чисто декорация к бродилке-стрелялке! – зло оскалился добрый молодец и мечтательно поправил заплечную кобуру с пятизарядным аннигилятором всего сущего «Кладенец-МЕ47», – И воняет злодейски! Неаппетитно...
Лимонная запеканка, манты-понты и метод научного тыка
Опубликовал фотографию тыквы в социальных сетях. Написал «ПРИМУ В ДАР, САМОВЫВОЗ». Уже откликнулась одна известная телеведущая. «Приходи», – говорит, – «Моя тыква – твоя тыква». Так что теперь у меня есть дополнительный простор для кулинарных изысков. Тыква намного оригинальнее кабачка. Из него – что? Икра «заморская», да скользкие драники слегка зеленоватого оттенка... Забавно, но всё же как-то обыденно (да простят меня все, кто по осени дарит кабачки)… А из оранжевой тыквы получается много нарядной еды с пометкой «ващщще огонь!!»...