Психолог рядом. Наталья Старосельская

Мне тридцать пять. И я только учусь разрешать себе. Всю жизнь я слышала: не высовывайся, не умничай, будь проще, закатай губу обратно, много хочешь — мало получишь, не жили богато, и нечего начинать. Я впитала это как воздух. С молоком матери, с усмешками учителей, с первым опытом, когда меня осадили за мечту. Я стала удобной. Я не просила большего. Я боялась радоваться слишком громко — а вдруг отнимут? Я не спорила, даже когда внутри всё кипело. Я не претендовала. Не тянулась. Не дышала полной грудью...

Я не помню, чтобы она смотрела на меня с теплом. Ни разу. Ни в детстве, ни сейчас. У неё всегда было это лицо — недовольное, скучное, словно она не живёт, а отбывает срок. Я росла и думала: может, я что-то сделала не так? Может, я недостаточно хороша? Отец всё время был в командировках — наука, работа, его жизнь была где-то там. А мама сидела и смотрела в окно. Мой брат болел астмой, и ему доставалась вся её любовь. Вся её тревога, забота, внимание — ему. Я была удобной. Не требующей. Не жалующейся...

Я никогда не чувствовала себя «своей». Не в школе, где все легко сбивались в стайки, а я стояла у стенки и делала вид, что читаю объявление. Не в институте, где кипела какая-то незнакомая мне жизнь — вечеринки, романы, дружба на века. Не на работе, где все обсуждают проекты, дедлайны, корпоративы, а я думаю только о том, как бы скорее оказаться дома. Дом — единственное место, где я выдыхаю. Закрываю дверь — и спадает это вечное напряжение. Я больше не должна следить за лицом, подбирать правильные слова, бояться сделать что-то не то...

Психологи называют это состояние одним из ключевых признаков травмы эмоциональной невидимости. И сегодня, как специалист по работе с травмой, тревожными состояниями и зависимостями, я хочу рассказать вам, откуда берётся эта травма, как она управляет взрослой жизнью и, главное, как с помощью моего метода вы можете исцелить её и наконец почувствовать: «Я ценен просто потому, что я есть». Любовь как сделка. В эмоционально тёплой, здоровой семье ребёнок усваивает простую истину: его любят просто за то, что он существует...

«Шапку надел? Поел? Уроки сделал? А с кем дружишь? А что делаешь? О чём думаешь? Напиши, как доберёшься!» — знакомые с детства фразы. Нам кажется, что это проявление заботы. Потребность в контроле — одна из самых неочевидных психических проблем. Почему неочевидных? Потому что с рождения она маскируется под ответственность, предусмотрительность, заботу. Нам кажется, что если мы всё проконтролируем — всё будет хорошо. Муж не изменит, если не поедет в командировку. Ребёнок не заболеет, если надеть шапку...