Психолог рядом. Наталья Старосельская

Мне тридцать пять. И я только учусь разрешать себе. Всю жизнь я слышала: не высовывайся, не умничай, будь проще, закатай губу обратно, много хочешь — мало получишь, не жили богато, и нечего начинать. Я впитала это как воздух. С молоком матери, с усмешками учителей, с первым опытом, когда меня осадили за мечту. Я стала удобной. Я не просила большего. Я боялась радоваться слишком громко — а вдруг отнимут? Я не спорила, даже когда внутри всё кипело. Я не претендовала. Не тянулась. Не дышала полной грудью...

Я не помню, чтобы она смотрела на меня с теплом. Ни разу. Ни в детстве, ни сейчас. У неё всегда было это лицо — недовольное, скучное, словно она не живёт, а отбывает срок. Я росла и думала: может, я что-то сделала не так? Может, я недостаточно хороша? Отец всё время был в командировках — наука, работа, его жизнь была где-то там. А мама сидела и смотрела в окно. Мой брат болел астмой, и ему доставалась вся её любовь. Вся её тревога, забота, внимание — ему. Я была удобной. Не требующей. Не жалующейся...

Я никогда не чувствовала себя «своей». Не в школе, где все легко сбивались в стайки, а я стояла у стенки и делала вид, что читаю объявление. Не в институте, где кипела какая-то незнакомая мне жизнь — вечеринки, романы, дружба на века. Не на работе, где все обсуждают проекты, дедлайны, корпоративы, а я думаю только о том, как бы скорее оказаться дома. Дом — единственное место, где я выдыхаю. Закрываю дверь — и спадает это вечное напряжение. Я больше не должна следить за лицом, подбирать правильные слова, бояться сделать что-то не то...

Психологи называют это состояние одним из ключевых признаков травмы эмоциональной невидимости. И сегодня, как специалист по работе с травмой, тревожными состояниями и зависимостями, я хочу рассказать вам, откуда берётся эта травма, как она управляет взрослой жизнью и, главное, как с помощью моего метода вы можете исцелить её и наконец почувствовать: «Я ценен просто потому, что я есть». Любовь как сделка. В эмоционально тёплой, здоровой семье ребёнок усваивает простую истину: его любят просто за то, что он существует...

«Шапку надел? Поел? Уроки сделал? А с кем дружишь? А что делаешь? О чём думаешь? Напиши, как доберёшься!» — знакомые с детства фразы. Нам кажется, что это проявление заботы. Потребность в контроле — одна из самых неочевидных психических проблем. Почему неочевидных? Потому что с рождения она маскируется под ответственность, предусмотрительность, заботу. Нам кажется, что если мы всё проконтролируем — всё будет хорошо. Муж не изменит, если не поедет в командировку. Ребёнок не заболеет, если надеть шапку...

Я сейчас в отпуске. И конечно, я, как и вы, ежедневно наблюдаю одну и ту же картину. Представьте: пляж, море, солнце. Ты выходишь с чашкой кофе, предвкушая, как устроишься у воды. Но что-то идёт не так...

«Вы не обязаны всё время быть тем, кто держит мир. Иногда можно позволить миру немного подержать вас». Когда я впервые услышала эту фразу, внутри что-то дрогнуло. Есть люди. Они держат. Держат проекты на работе, настроение партнёра, порядок в доме, чужие ожидания, семейные тайны. Они — те самые столпы, на которых, кажется, всё и держится. Но спросите их: когда в последний раз они разрешали себе просто быть, а не выполнять функцию? Ответом чаще всего будет тишина или слёзы. Эта статья для тех, кто привык быть сильным...

Для жизни нам нужно четыре объятия в день, для поддержки — восемь, а для роста — целых двенадцать. Красивая цифра, за которой стоит глубокая правда. Они запускают каскад полезных реакций: растёт уровень эндорфинов, снижающих боль, увеличивается окситоцин — гормон доверия и спокойствия, укрепляется иммунитет, нормализуется сон, уменьшается тревога. Объятия в прямом смысле лечат тело и душу. Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему одним людям обниматься легко и естественно, а других буквально...

Хочу показать вам, как именно ваши эмоции связаны с конкретными органами, — какая глубинная боль стоит за всеми этими негативными состояниями. И как можно исцелить не только душу, но и тело, вернув себе то, чего, возможно, не хватило в самом начале жизни — чувство защищённости и безусловной любви. Ещё древние восточные системы врачевания, такие как Чжень-Цзю терапия, рассматривали органы в парах и связывали их с определёнными эмоциональными состояниями. Негативные эмоции здесь — не просто «плохое настроение», а сигнал о том, что в организме, а значит, и в душе, нарушен баланс...

Карен Хорни, одна из самых проницательных женщин в истории психоанализа. Она первой глубоко исследовала, как тревога управляет нами, заставляя вырабатывать особые защитные стратегии. Хорни выделила три базовые направленности поведения, которые формируются в ответ на глубинную тревогу. Это не просто черты характера, а способы выживания, усвоенные часто ещё в детстве. Ни один из типов не «плохой» и не «хороший», но каждый создаёт свою клетку. 1. Движение к людям: «Я буду хорошим, и меня не бросят» Человек ищет безопасность через привязанность, одобрение и любовь...

Страшно всем. И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым... Ко мне, как к психологу, работающему с травмой, тревожными состояниями и зависимостями, ежедневно приходят люди, чья жизнь внешне выглядит благополучно. Но внутри — ощущение, что мир в любой момент может уйти из-под ног. И это чувство — не иллюзия. Сегодняшняя...

Делюсь с вами инструментом, который помогает разорвать этот круг для любой разрушительной привычки. Это пирамида Дилтса — модель, которую я, как психолог, специализирующийся на травме и зависимостях, использую в работе с клиентами. Роберт Дилтс, один из самых известных экспертов в нейро-лингвистическом программировании, предложил эту модель, чтобы объяснить, как устроена наша жизнь и наши автоматические действия. Я использую её в связке с доказательными подходами — терапией принятия и ответственности (ACT), работой с внутренним ребёнком и формированием внутренних опор...