Психолог рядом. Наталья Старосельская

Представьте человека, который знает всё о здоровье: режим, питание, спорт — он может прочитать лекцию на любую из этих тем. Но когда доходит до практики, — случается провал. Откуда берется этот голос?...

Читаю интернет. Очередное осуждение детского поведения. Очередное клеймение инфантильности. Разве не написано в Святом Писании «будьте как дети»? Разве в детском поведении — направленном на творчество, любопытство, открытость, сопереживание, принятие — разве в этом нет ресурса для развития человека? Для его совершенствования? Почему мы обличаем в слове «инфантильность» только безответственность, лень, трусость, слабость и эгоизм? Как будто детство — это диагноз. Как будто ребёнок внутри — бракованная деталь, подлежащая замене...

Идея «языков любви» принадлежит американскому писателю, семейному консультанту Гэри Чепмену. Свою концепцию он впервые изложил в книге «Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику», которая вышла в свет в 1992 году. Он же и ввел в обиход сам термин — «язык любви». Работая с парами, Чепмен заметил закономерность: супруги часто искренне любят друг друга, но при этом чувствуют себя несчастными и обделенными вниманием. Свои наблюдения за более чем 12 лет практики он проанализировал и пришел к выводу: люди по-разному выражают свою любовь и, что важнее, по-разному понимают, что их любят...

Мы живем в окружении людей. Мужья, партнеры, дети, внуки... Те, кто составляют смысл нашей жизни. Те значимые люди, от которых зависит состояние нашей души. В особые минуты. В особые дни. Они обязаны быть рядом. Так ощущает наше сердце. Ты ведь сейчас, именно сейчас, должен быть рядом, чтобы что-то важное сказать или сделать. Это чувство такое сильное, всеобъемлющее, такое важное, такое устойчивое. В нём столько требования. В нём столько мучительного запроса на нежность, доброту, любовь и заботу...

"Она справилась. А я — нет. Она молодец. А я — неудачница". Я — психолог-травматерапевт. И таких пластинок за годы практики я выслушала сотни. Но самое удивительное: я и сама когда-то жила с этой песней...

Речь пойдет об Оптимисте. Кто же это такой на самом деле? Человек в розовых очках, который не видит опасностей? Или же мудрый стратег, умеющий делать жизнь легче? Давайте разбираться вместе, бережно и с научным подходом...

У меня один вопрос: ну почему вы приходите через год? Измена формирует капсулу. Герметичную, тяжелую, наполненную ядом. Она где-то глубоко внутри вас. Это — капсула вашей невыплаканной, неразрешенной боли. Измена - это потеря, утрата. Многие принимают решение пострадать, и приходят спустя год, а то и больше после измены или предательства. К этому моменту они уже прошли этап «острого горя». Казалось бы, время лечит. Но нет. В психологии это называется этапом длительного сопротивления своей боли...

«Линия жизни». Достаточно часто клиент, который обращается за помощью, не осознает, что причину его психоэмоционального состояния нужно искать в прошлом. Поэтому на начальном этапе работы важно помочь...

Мы привыкли думать, что улыбка — это просто вежливость или способ понравиться. «Улыбайтесь, и мир улыбнется вам в ответ» — эту мантру мы слышали сотни раз. Маркетологи знают: улыбка продавца повышает продажи на 20%...

«Ну дорогие товарищи! Но это же полный бред — поздравлять женщин с тем, что они женщины, а мужчин с тем, что они мужчины. Вот ещё один очередной праздник, безумие! Ну что тут сказать? Куча расходов на цветы, нелепые подарки...

Знаете, что чаще всего крадет нашу самооценку? Не мнение окружающих и не реальные провалы. Её крадет внутренняя «училка» — та самая строгая женщина внутри нас, которая садится за стол, берет указку и начинает ставить двойки. За то, что не успела. За то, что устала. За то, что не дотянула до придуманного идеала. Мы живем в бесконечной гонке за мифической «пятеркой», не замечая, что на самом деле мы уже давно сдали этот экзамен. Просто забыли заглянуть в дневник. Сегодня я предлагаю вам упражнение, которое займет не больше часа...

«Я снова не знаю, уйти или остаться. Потому что если уйду — останусь одна. А одной быть… страшно, но привычно». И в этом «привычно» поместилась целая жизнь. Она выросла в семье, где воздух был спертым от беды. Отец пил. Не каждый день, но достаточно, чтобы дом перестал быть крепостью. Мать всегда была занята — не жизнью, а выживанием. Она пыталась латать дыры, затыкать пробоины, успокаивать крики и делать вид, что всё нормально, когда всё было ненормально. В этом хаосе девочка научилась главному навыку — становиться невидимой...