Мать-перемать

Принимать решения сложно, но ещё сложнее отказаться от уже принятых, признать, что какие-то из них были ошибочными и скорректировать вектор, линию поведения, пересмотреть её. Однажды зарекшись повторять путь наших родителей, мы можем по-подростковому, максималистски так «отрезать» даже то, что могло бы пригодиться. Поэтому периодически неплохо было бы переоценивать и эту категорию убеждений. Точно ли это было так ужасно, как я воспринимаю? Как именно это повлияло на меня? Чего лишило, что дало? Если не искоренять, то как я могу скорректировать это под меня и моего ребенка? В каком виде это могло бы принести пользу? Наши боли иногда призывают нас радикально подходить к вопросу, что может привести к перегибам иного сорта. Но что если помеченное однажды чёрным может быть не только таковым, но и серым, и белым?

Помню, у Василисы в театральном кружке был открытый урок. В какой-то момент всё (для неё всё) пошло не по сценарию: девочка не взяла её за руку. Мелочь, казалось бы, с высоты взрослого, но отступление от привычного ритма или правил для Васи часто в тот период расценивалось как нечто фатальное со всеми вытекающими. А тут ещё и на глазах у всех нештатная ситуация... Нижняя губа характерно выкатывается, глаза наливаются слезами-горошинами, она смотрит на меня в поиске поддержки. Я сочувственно киваю в знак того, что понимаю её, дальше указываю ей на свое лицо, демонстрирую спокойствие, мягко, но уверенно подсказываю вслух «Всё нормально, всё хорошо» и повторяю движения за ребятами, чтобы она по примеру включилась обратно в процесс. Уже по возвращении домой, мы прокрутили видео, обсудили произошедшее, Васины мысли, чувства, поискали, какие уроки можно вынести из этого и что положительного было в случившемся. Она удержалась, она включилась в работу, выстояла. У каждого ребенка свои достижения и шажки. Пусть даже если половина шажка, это не менее ценно. А мы не обязаны вовлекаться от макушки до пяток сразу же и немедленно контейнировать, перерабатывать вслух, решать проблему (в особенности когда мы говорим о детях старше года). Навык вовремя собраться в жизни тоже очень важен. Это не значит, что мы забиваем совсем на чувства ребенка в этот момент, не значит, что он теперь никогда не наладит контакт с собой, потеряет опору или доверие к нам. У него просто появится больше разнообразных поведенческих стратегий, возможно он научится лучше выдерживать напряжение (без этого тоже никуда). Необязательно решать глобальные замыслы в абсолютно каждой ситуации. Найдется куча других способов сделать это иначе и наверняка в более подходящие моменты.

Когда Василиса была ещё совсем крошкой, а декрет меня уже успел знатно утомить, меня приятно взбодрила одна мысль: "После каждого сна перед вами появляется другой ребёнок, не тот, что раньше". К сожалению или к счастью, мы часто на шаг позади своих детей. С удивлением замечаем новые умелки, уровень понимания ими наших слов, не успеваем за ними, недооцениваем. Это особенно бросается в глаза, когда внезапно перестаёт работать то, что ещё вчера отлично помогало и нам снова и снова приходится адаптироваться к новым условиям. Так вот следующее, что может помочь сойти с уже непригодных рельс - периодически смотреть на своего ребенка свежим взглядом. Не как на понятный продукт собственного производства с ярлыками, а как на незнакомца, который в том числе может воспринимать многое совсем иначе, чем мы. Кризисы, сложности, попадание в тот изнурительный замкнутый круг как раз о том, что пришло время некой переоценки. Пора растождествить свое и чужое. Могу ли я быть уверена, что восприятие моего ребенка совпадает с моим? Кто передо мной здесь и сейчас? Что и как чувствует именно он? Если вы зашли в отношениях в какой-то тупик, попробуйте отнестись к тому, кто напротив вас с исследовательским интересом и познакомиться заново🔑 Это, кстати, подходит не только для детско-родительских отношений, но и романтических, и терапевтических, и просто межличностных.

Слушала недавно анализ фобии пятилетнего мальчика, маленького Ганса - знаменитый случай из практики З.Фрейда. Моё ухо зацепилось за фразу: «Его родители договорились воспитывать своего первого ребенка с не бОльшим принуждением, чем то, которое безусловно необходимо для получения хороших манер…». И мне подумалось о том, что это звучит как прекрасный баланс - растить детей в любви и принятии, но не забывать прививать навыки для того, чтобы вписаться в общество. И это не о том, чтобы сделать их удобными для окружающих, нет. Замечаю в соцсетях много тенденций на принятие практически всего, что исходит от детей. Порой в погоне за безопасной привязанностью (понимаемой в не самых верных смыслах, как мы уже выяснили), боясь слишком помять, надломить, пытаясь переписать местами свое собственное детство через них, мы забываем придавать более приемлемую форму их действиям. К примеру, ребёнок кричит на взрослых, выгоняет из помещения или грубо выражается. И начинается - имеет право на то, чтобы свободно предъявлять это, молодец, я вот так не умела, а он может, ничего не боится! Но как это повлияет на способность строить отношения в дальнейшем? Мы рождаемся в отношениях и из них состоим. Хорошо бы человеку понимать не только свои свободы, но и свои ограничения, а они пролегают часто там, где начинаются свободы другого, как мы помним. В отношениях две стороны. Всему свое время. Каждому этапу взросления - свои нужды, границы, формы, хорошие манеры. Они ведь не только про удобство окружающих, но и про своё собственное удобство, комфорт в сосуществовании с другими через доброту, а не бунт на ровном месте через раз.

Захотелось сюда вынести одну важную мысль, которая может и на поверхности, но часто теряется из виду. Когда с нами чем-то делятся дети, друзья, родные, нам частенько хочется ворваться, спасти, исправить, дать совет, но это далеко не всегда нужно говорящему. Достаточно вашего присутствия и внимания. Простого «Я понимаю. Тебе нужная какая-то моя помощь или ты говоришь это для того, чтобы поделиться?» порой очень не хватает коммуникации. Не подрываться решать всё, а выдержать состояние того, кто рядом. Быть. И увидеть свою нужность в этот момент под другим углом. Вы - тот, с кем разделяют нечто важное. И с этим необязательно что-либо делать каждый раз прямо сейчас.