Найти в Дзене
БАЗА интимной безопасности
Подробно об этом всём говорится в 18минутном подкасте "Осторожно! Дети" выпуск под названием "Интимная безопасность" на Яндекс Музыке. Рекомендую. Также отличным подворьем будет книга Лидии Пархитько "Как говорить с детьми о сексе"...
1 месяц назад
Диалоги об интимной безопасности
Перед сном дети часто начинают делиться важным. И в один из вечеров Василиса робко начала: «Я кое-что хочу тебе рассказать, но боюсь…» Оказалось, что мальчик на тихом часе против её воли оттянул её бельё, чтобы посмотреть на интимные места, и демонстрировал свои, хотя она просила перестать. Надо ли говорить, что во мне проснулась мать-орлица? Не из-за демонстрации как таковой, это почти повсеместно происходит естественным образом из взаимного любопытства, это то, на что я не могу повлиять в реальности независимо от рекомендаций специалистов...
1 месяц назад
Принимать решения сложно, но ещё сложнее отказаться от уже принятых, признать, что какие-то из них были ошибочными и скорректировать вектор, линию поведения, пересмотреть её. Однажды зарекшись повторять путь наших родителей, мы можем по-подростковому, максималистски так «отрезать» даже то, что могло бы пригодиться. Поэтому периодически неплохо было бы переоценивать и эту категорию убеждений. Точно ли это было так ужасно, как я воспринимаю? Как именно это повлияло на меня? Чего лишило, что дало? Если не искоренять, то как я могу скорректировать это под меня и моего ребенка? В каком виде это могло бы принести пользу? Наши боли иногда призывают нас радикально подходить к вопросу, что может привести к перегибам иного сорта. Но что если помеченное однажды чёрным может быть не только таковым, но и серым, и белым?
1 месяц назад
Помню, у Василисы в театральном кружке был открытый урок. В какой-то момент всё (для неё всё) пошло не по сценарию: девочка не взяла её за руку. Мелочь, казалось бы, с высоты взрослого, но отступление от привычного ритма или правил для Васи часто в тот период расценивалось как нечто фатальное со всеми вытекающими. А тут ещё и на глазах у всех нештатная ситуация... Нижняя губа характерно выкатывается, глаза наливаются слезами-горошинами, она смотрит на меня в поиске поддержки. Я сочувственно киваю в знак того, что понимаю её, дальше указываю ей на свое лицо, демонстрирую спокойствие, мягко, но уверенно подсказываю вслух «Всё нормально, всё хорошо» и повторяю движения за ребятами, чтобы она по примеру включилась обратно в процесс. Уже по возвращении домой, мы прокрутили видео, обсудили произошедшее, Васины мысли, чувства, поискали, какие уроки можно вынести из этого и что положительного было в случившемся. Она удержалась, она включилась в работу, выстояла. У каждого ребенка свои достижения и шажки. Пусть даже если половина шажка, это не менее ценно. А мы не обязаны вовлекаться от макушки до пяток сразу же и немедленно контейнировать, перерабатывать вслух, решать проблему (в особенности когда мы говорим о детях старше года). Навык вовремя собраться в жизни тоже очень важен. Это не значит, что мы забиваем совсем на чувства ребенка в этот момент, не значит, что он теперь никогда не наладит контакт с собой, потеряет опору или доверие к нам. У него просто появится больше разнообразных поведенческих стратегий, возможно он научится лучше выдерживать напряжение (без этого тоже никуда). Необязательно решать глобальные замыслы в абсолютно каждой ситуации. Найдется куча других способов сделать это иначе и наверняка в более подходящие моменты.
1 месяц назад
Когда Василиса была ещё совсем крошкой, а декрет меня уже успел знатно утомить, меня приятно взбодрила одна мысль: "После каждого сна перед вами появляется другой ребёнок, не тот, что раньше". К сожалению или к счастью, мы часто на шаг позади своих детей. С удивлением замечаем новые умелки, уровень понимания ими наших слов, не успеваем за ними, недооцениваем. Это особенно бросается в глаза, когда внезапно перестаёт работать то, что ещё вчера отлично помогало и нам снова и снова приходится адаптироваться к новым условиям. Так вот следующее, что может помочь сойти с уже непригодных рельс - периодически смотреть на своего ребенка свежим взглядом. Не как на понятный продукт собственного производства с ярлыками, а как на незнакомца, который в том числе может воспринимать многое совсем иначе, чем мы. Кризисы, сложности, попадание в тот изнурительный замкнутый круг как раз о том, что пришло время некой переоценки. Пора растождествить свое и чужое. Могу ли я быть уверена, что восприятие моего ребенка совпадает с моим? Кто передо мной здесь и сейчас? Что и как чувствует именно он? Если вы зашли в отношениях в какой-то тупик, попробуйте отнестись к тому, кто напротив вас с исследовательским интересом и познакомиться заново🔑 Это, кстати, подходит не только для детско-родительских отношений, но и романтических, и терапевтических, и просто межличностных.
1 месяц назад
Как же выйти из этого замкнутого круга? Как отыскать свой собственный путь?
Первое, что поможет задать направление - наша злость, как ни странно. Недооцененное и незаслуженно заклейменное чувство. Я сталкиваюсь с тем, что время от времени срывающиеся на крик и шлепки мамы говорят: «Я так много злюсь, научите сдерживаться, быть терпеливой. Как убрать злость, чтобы не срываться?». Мой ответ редко кому нравится и даже вводит в некоторый ступор. Я отвечаю: «Никак. Это так не работает. Подавление - это как раз то, что усаживает на эти Американские горки вины и агрессии». Откуда...
1 месяц назад
И мы становимся тем, от чего когда-то мечтали уйти...
Когда в начале своего пути (и как мамы и как психолога) я наткнулась на эту мысль, то зацепилась, но никак не могла развернуть и понять, почему это работает именно так. Поделюсь своими размышлениями. Про один аспект я уже написала: из-за одержимости идеей избежать ошибок своих родителей, мы не замечаем того, что происходит здесь и сейчас в отношениях с нашим ребенком. Выходит, что пытаясь быть включенными, мы как бы отсутствуем, хотя хотели от этого и уйти. Следующий момент. Бывает, желая избежать...
1 месяц назад
Про родительскую фигуру, от которой мы старательно бежим
Однажды поранившись обо что-то в отношениях с нашими собственными родителями, мы можем заречься повторять их ошибки, создать свой собственный образ соответствия, который «лишь бы не как у меня», чтобы уберечь наших детей от похожего жгучего опыта. Это звучит довольно естественно и понятно многим из нас, но я как всегда решила заглянуть с вопросами на рефлексию. Каким мы представляем себе результат этих действий? А точно ли мы его получим? Точно ли это то, что нужно нашему конкретному реальному ребенку...
1 месяц назад
Когда друг обижает. Терапевтическая сказка
У Василисы в саду есть девочка, с которой у них строятся непростые отношения на протяжении двух лет. Война и мир, как и у многих. Им весело играть вместе, но подруга очень бойкая, бывает неосторожна и довольно резка в действиях и словах. Я бы не обратила на это внимания, если бы дочь об это не ранилась, но она зажимается, говорит о своей вине и страхах. Мы не склонны к гиперопеке, нет идеи своими силами разрывать эти отношения или переводить в другую группу, сад, потому что там наверняка встретится «аналог»...
1 месяц назад
Слушала недавно анализ фобии пятилетнего мальчика, маленького Ганса - знаменитый случай из практики З.Фрейда. Моё ухо зацепилось за фразу: «Его родители договорились воспитывать своего первого ребенка с не бОльшим принуждением, чем то, которое безусловно необходимо для получения хороших манер…». И мне подумалось о том, что это звучит как прекрасный баланс - растить детей в любви и принятии, но не забывать прививать навыки для того, чтобы вписаться в общество. И это не о том, чтобы сделать их удобными для окружающих, нет. Замечаю в соцсетях много тенденций на принятие практически всего, что исходит от детей. Порой в погоне за безопасной привязанностью (понимаемой в не самых верных смыслах, как мы уже выяснили), боясь слишком помять, надломить, пытаясь переписать местами свое собственное детство через них, мы забываем придавать более приемлемую форму их действиям. К примеру, ребёнок кричит на взрослых, выгоняет из помещения или грубо выражается. И начинается - имеет право на то, чтобы свободно предъявлять это, молодец, я вот так не умела, а он может, ничего не боится! Но как это повлияет на способность строить отношения в дальнейшем? Мы рождаемся в отношениях и из них состоим. Хорошо бы человеку понимать не только свои свободы, но и свои ограничения, а они пролегают часто там, где начинаются свободы другого, как мы помним. В отношениях две стороны. Всему свое время. Каждому этапу взросления - свои нужды, границы, формы, хорошие манеры. Они ведь не только про удобство окружающих, но и про своё собственное удобство, комфорт в сосуществовании с другими через доброту, а не бунт на ровном месте через раз.
1 месяц назад
Воздушные ямы безоблачного детства
Где есть нехватка, там появляется место желанию. Только вдумайтесь, это же так просто и гениально! Интересу не появиться там, где всё в избытке. Нехватка движет нами, чтобы быть заполненной. Без нее нет тяги расти. И отсюда в привязке к детям у меня пошли следующие рассуждения. Если ребенку скучно, необязательно его от нее избавлять. Если в этой скуке побыть и ее выдержать, в ней обязательно что-то родится - какая-то креативность и творчество. А если ребенка без конца развлекать, играть с ним и...
2 месяца назад
Захотелось сюда вынести одну важную мысль, которая может и на поверхности, но часто теряется из виду. Когда с нами чем-то делятся дети, друзья, родные, нам частенько хочется ворваться, спасти, исправить, дать совет, но это далеко не всегда нужно говорящему. Достаточно вашего присутствия и внимания. Простого «Я понимаю. Тебе нужная какая-то моя помощь или ты говоришь это для того, чтобы поделиться?» порой очень не хватает коммуникации. Не подрываться решать всё, а выдержать состояние того, кто рядом. Быть. И увидеть свою нужность в этот момент под другим углом. Вы - тот, с кем разделяют нечто важное. И с этим необязательно что-либо делать каждый раз прямо сейчас.
2 месяца назад