Мать-перемать

Слушала недавно анализ фобии пятилетнего мальчика, маленького Ганса - знаменитый случай из практики З.Фрейда. Моё ухо зацепилось за фразу: «Его родители договорились воспитывать своего первого ребенка с не бОльшим принуждением, чем то, которое безусловно необходимо для получения хороших манер…». И мне подумалось о том, что это звучит как прекрасный баланс - растить детей в любви и принятии, но не забывать прививать навыки для того, чтобы вписаться в общество. И это не о том, чтобы сделать их удобными для окружающих, нет. Замечаю в соцсетях много тенденций на принятие практически всего, что исходит от детей. Порой в погоне за безопасной привязанностью (понимаемой в не самых верных смыслах, как мы уже выяснили), боясь слишком помять, надломить, пытаясь переписать местами свое собственное детство через них, мы забываем придавать более приемлемую форму их действиям. К примеру, ребёнок кричит на взрослых, выгоняет из помещения или грубо выражается. И начинается - имеет право на то, чтобы свободно предъявлять это, молодец, я вот так не умела, а он может, ничего не боится! Но как это повлияет на способность строить отношения в дальнейшем? Мы рождаемся в отношениях и из них состоим. Хорошо бы человеку понимать не только свои свободы, но и свои ограничения, а они пролегают часто там, где начинаются свободы другого, как мы помним. В отношениях две стороны. Всему свое время. Каждому этапу взросления - свои нужды, границы, формы, хорошие манеры. Они ведь не только про удобство окружающих, но и про своё собственное удобство, комфорт в сосуществовании с другими через доброту, а не бунт на ровном месте через раз.

Захотелось сюда вынести одну важную мысль, которая может и на поверхности, но часто теряется из виду. Когда с нами чем-то делятся дети, друзья, родные, нам частенько хочется ворваться, спасти, исправить, дать совет, но это далеко не всегда нужно говорящему. Достаточно вашего присутствия и внимания. Простого «Я понимаю. Тебе нужная какая-то моя помощь или ты говоришь это для того, чтобы поделиться?» порой очень не хватает коммуникации. Не подрываться решать всё, а выдержать состояние того, кто рядом. Быть. И увидеть свою нужность в этот момент под другим углом. Вы - тот, с кем разделяют нечто важное. И с этим необязательно что-либо делать каждый раз прямо сейчас.

Однажды была на интересной встрече-обсуждении статьи Ю. Метельской «Эдип и практики мужской инициации. Психоаналитические интерпретации». Ведущим был к.м.н., психиатр, психотерапевт, клинический психолог, тренинговый аналитик ЕАРПП и ECPP (Vienna, Austria), Бекер Д.Л. В интересное и пугающее в глобальном смысле живем время. Прежние порядки динамично меняются, далеко в прошлом остались ритуальные инициации, разряжающие архаичные бессознательные импульсы, отцы отсутствуют или мягчеют, матери сливаются с чадами, детям всё сложнее обрести своё естественное место в иерархии не только семьи, но и общества. Появляется куча разных вредоносных суррогатов (к коим я причисляю и ИИ), влияние которых выглядит пока не радужно. В запретграме звучит всё очень привлекательно: всё есть я, всё есть во мне, нет ничего невозможного, мне подвластно всё и стоит только пожелать. Такое соблазнительное всемогущество, как от такого добровольно отказаться? Нужен «закон отца» (границы, столкновение с реальностью), а он куда-то смылся. И если во времена З.Фрейда (структурное патриархальное общество) больными считались невротики, то сегодня они являются практически образцом здоровья на фоне протекающих в обществе процессов. Для меня, как для матери, звучит это очень беспокояще, как для специалиста - получше, без работы не останусь. Возможно и развелось поэтому столько психологов. Всё же есть какая-то сильнейшая потребность, чтобы пришел этот «третий» в отношения, разделяющий слияние, сталкивающий с реальностью, дающий пространство дышать и идти свой собственный обычный человеческий путь. Рада была пообщаться с коллегами, взглянуть на статью более объемно и широко. Какой психоанализ красивый и глубокий. Нежно люблю🤍

Даже если мы выучим всю теорию, в моменты эмоциональных всплесков и на фоне усталости будет «выстреливать» наше привычное автоматическое. И мы за несоответствие своим же ожиданиям будем глубже зарываться во фрустрацию, вину и стыд, коих в материнстве и так выше крыши. Именно поэтому я всё дальше увожу вас от каких-либо эталонов и всё больше говорю о месте для жизни. Да, есть действительно работающие лайфхаки, приемчики, о которых я пишу периодически. Порой понимание причин поведения ребенка помогает наладить отношения и подобрать нужные слова, да, об этом я много говорю на встречах. Но это не будет иметь никакого смысла, если то, что вы транслируете звучит как пустой зазубренный текст с зашитой в него тревогой: «А вот это я сейчас говорю, это соответствует безопасной привязанности или нет? Боже, а если нет?!» И контакта не случается. Потому что между вами крутятся рилсы, мнения других людей, страх испытать вину, книжки, что угодно, но не ваши собственные чувства и отношения. Мы вряд ли должны ставить себе целью исключительно безопасную привязанность. А вот присутствие в отношениях… нет, не присутствие - бытие в отношениях - вполне себе можем. Позволять жизни случаться. Не ограждать ребенка от всего, а давать инструменты для адаптации к разным условиям.