Мать-перемать

Слушала недавно анализ фобии пятилетнего мальчика, маленького Ганса - знаменитый случай из практики З.Фрейда. Моё ухо зацепилось за фразу: «Его родители договорились воспитывать своего первого ребенка с не бОльшим принуждением, чем то, которое безусловно необходимо для получения хороших манер…». И мне подумалось о том, что это звучит как прекрасный баланс - растить детей в любви и принятии, но не забывать прививать навыки для того, чтобы вписаться в общество. И это не о том, чтобы сделать их удобными для окружающих, нет. Замечаю в соцсетях много тенденций на принятие практически всего, что исходит от детей. Порой в погоне за безопасной привязанностью (понимаемой в не самых верных смыслах, как мы уже выяснили), боясь слишком помять, надломить, пытаясь переписать местами свое собственное детство через них, мы забываем придавать более приемлемую форму их действиям. К примеру, ребёнок кричит на взрослых, выгоняет из помещения или грубо выражается. И начинается - имеет право на то, чтобы свободно предъявлять это, молодец, я вот так не умела, а он может, ничего не боится! Но как это повлияет на способность строить отношения в дальнейшем? Мы рождаемся в отношениях и из них состоим. Хорошо бы человеку понимать не только свои свободы, но и свои ограничения, а они пролегают часто там, где начинаются свободы другого, как мы помним. В отношениях две стороны. Всему свое время. Каждому этапу взросления - свои нужды, границы, формы, хорошие манеры. Они ведь не только про удобство окружающих, но и про своё собственное удобство, комфорт в сосуществовании с другими через доброту, а не бунт на ровном месте через раз.

Захотелось сюда вынести одну важную мысль, которая может и на поверхности, но часто теряется из виду. Когда с нами чем-то делятся дети, друзья, родные, нам частенько хочется ворваться, спасти, исправить, дать совет, но это далеко не всегда нужно говорящему. Достаточно вашего присутствия и внимания. Простого «Я понимаю. Тебе нужная какая-то моя помощь или ты говоришь это для того, чтобы поделиться?» порой очень не хватает коммуникации. Не подрываться решать всё, а выдержать состояние того, кто рядом. Быть. И увидеть свою нужность в этот момент под другим углом. Вы - тот, с кем разделяют нечто важное. И с этим необязательно что-либо делать каждый раз прямо сейчас.