Переходный возраст 2.0 Моей дочери сегодня 18 И вот мои правила в отношениях со взрослым ребенком, о которых родителям никто не говорит Выросший ребёнок должен уйти из дома и забыть, как родителей зовут. Звучит жёстко. Но в каждой шутке есть доля правды. Если у вас на подходе совершеннолетие ребёнка - внимательно прочитайте этот текст. Про первый переходный возраст знают все и боятся его заранее. А про второй - молчат, хотя он не менее важный. Это период с 18 до 22: ребёнок уже совершеннолетний, но ещё учится, живёт с вами и на вашем содержании. По закону он сам за себя. По факту - он ещё большой птенец в родительском гнезде. И вот мои правила на это время. 1. Пока ребёнок живёт в родительском доме и на их содержании - он живёт по правилам семьи. Хочешь свои правила? Прекрасно. Они начинаются там, где заканчивается родительское гнездо. 2. Этот период - время дозаправки. Ребёнок ещё может напитаться дома теплом, энергией, заботой - чтобы потом стартовать во взрослую жизнь не на пустом баке. И это нормально, что он ещё здесь. 3. А вот когда ребёнок съезжает и живёт свою жизнь - я не буду лезть. Совсем. Ни как выглядит, ни где работает, ни где учится, ни на ком женится, ни как воспитывает детей. Ни советом, ни боком, ни поперёком. Понадобится моя помощь или совет - ребёнок придёт и спросит сам. А навязывать без спроса я не буду. 4. «Я же хочу помочь, это всё из любви» - знакомо? Только любовь, которая лезет без спроса, - это уже любовь с наSилием. Родители копят на этом обиды: «я ему слово, а он не слушает». А потом удивляются: почему со мной ребёнок не общается? Это и есть нарушение семейной системы - когда не принимают, что ребёнок ПОВЗРОСЛЕЛ. Уже не получится указывать ему, как жить. 5. Я считаю, что единственное, что родитель обязан транслировать взрослому ребёнку, - безопасность. «Я твой тыл на всю жизнь. Ты всегда можешь ко мне прийти». Без условий, без «а я же тебе говорила». Смотрите, как проходит эта граница. До 18 лет по закону всё на нас - жизнь, здоровье, образование ребёнка. А между 18 и 22 - уже не по закону, а по совести: он вроде самостоятельный, но ещё учится, и мы его кормим и поддерживаем. Это последнее время, когда ещё можно вложиться. Хотите, чтобы ребёнок потом сделал грамотный выбор и крепко встал на ноги? Вкладывайтесь сейчас - в детстве и в эту дозаправку. Не когда он улетел, а пока рядом, пока слышит вас. Вложились вовремя - дальше ребёнок уверенно пойдёт сам. Потом - самое сложное. И не для ребёнка, а для нас. По-настоящему отпустить - это перестать рулить его жизнью, но остаться опорой. Вот это и есть сепарация. И проходят её не только дети - её проходим и мы, родители. И если пройти её правильно - мы увидим взрослых, свободных детей, которые потом сами хотят общаться. Не потому что должны, а потому что с нами тепло и безопасно. Что, если ваш ребёнок отдалился? Редко звонит, живёт свою жизнь - и вы себя грызёте: где недоглядела, плохая мать. Так вот. Часто дело не в вас. Просто вы разные люди. Нам ведь с детства вбивают, что дети должны быть похожи на нас, как две капли воды. Пока они маленькие - так и есть: подстраиваются, мимикрируют под нас, но взрослые - уже нет. И тут выясняется, что яблоко от яблони может укатиться далеко, а то и вовсе выросла груша. И это нормально. Ещё есть миф, что родные обязаны общаться - вот и ходят потом друг к другу с натянутой улыбкой. Но с детьми - как в дружбе: по-настоящему близки мы только с теми, с кем сходятся взгляды. А вы уже проходили этот этап? Или он ещё впереди? Делитесь 👇
Наталья Попова | семейный психолог с тройняшками
Школа не виновата: почему перед 1 сентября страха больше у родителей, чем у детей
Конец лета, 1 сентября – и снова тот самый выдох-вдох, который каждый год переживает не столько ребёнок, сколько мы, родители. Я – семейный психолог, мама тройняшек, которые в этом году идут уже в третий класс, и мама выпускницы: моя старшая, Марина, только что сдала ЕГЭ и поступает в институт...
А ВДРУГ Я СТАНУ ЗАВИСИМОЙ ОТ ТЕРАПИИ? Очень понятный страх - особенно если вы привыкли быть сильной и независимой “Терапия сделает меня слабой!” Наоборот. Рилив-терапия - это личностный рост и понимание собственной жизни. Слабость - это годами терпеть то, что разрушает. Сила - наконец этим заняться. Зависимость от психолога - чего на самом деле вы боитесь? Зависимым клиента делает только непрофессионал: тот, кто зацепился за клиента своей травмой и сам не ходит в терапию. Грамотный специалист работает на то, чтобы вы могли обходиться без него. Хорошая терапия не забирает опору - она её возвращает. Психолог - это временный костыль. Нога срослась - дальше вы идёте сами. Цель не в том, чтобы вы привязались, а в том, чтобы появилась своя внутренняя опора. Тогда зачем ходить регулярно? Регулярная терапия - это профилактика. Как спорт или забота о теле, только про душу. Это не слабость, а привычка быть с собой в контакте. Не всем, кстати, она даётся. Чем регулярная терапия отличается от разговора по душам с подругой раз в неделю? Подружке вы не расскажете самое стыдное - и не должны нагружать её своими проблемами. С психологом вы работаете над собой, своей личностью. С подругой пусть остаётся кино, искусство, жизнь, а не обсуждение проблем. Задача терапии - не привязать вас к психологу. А сделать так, чтобы ваши решения, границы и желания стали не тем, что вам кто-то разрешил, - а тем, что вы выдерживаете сами. Этот страх - стать зависимым от терапии - чаще всего у самых сильных. У тех, кто привык всё тащить самостоятельно. Вы годами были удобной, надёжной, никого не грузили, ни на кого не опирались - и втайне этим гордились. Поэтому сама мысль «подсесть на психолога» вас и пугает: только не это, только не потерять свою самостоятельность. Но вот парадокс. То, что вы называете самостоятельностью, нередко оказывается не опорой, а привычкой никого не подпускать близко и не слышать саму себя. Быть удобной для всех вы умеете прекрасно. А быть на своей стороне - почти нет. В терапии вы начинаете слышать себя, а не подстраиваться под других. Замечаете, что у вас, оказывается, есть свои желания и даже своё дело, которое вы годами откладывали ради других. Принимаете решения, потому что так чувствуете, а не «чтобы никого не расстроить». И тревога, которая мучала годами, понемногу отступает, потому что внутри появляется опора. Вот это и есть результат. Не привязанность к психологу, а когда вы наконец возвращаете себе себя. Кто в терапии несколько лет? Отпишитесь, почему вы до сих пор ходите к психологу? ⬇️
«Почему я боюсь начать психотерапию?» Вы годами собираетесь в терапию. И годами не идёте. Давайте разберёмся почему. «Нет времени», «Дорого» Это не причины. Это обезболивающее. На то, что для нас по-настоящему важно, и время, и деньги находятся всегда. Вам не страшно начать. Страшно увидеть себя настоящую. И узнать, почему вы годами живёте не так, как хотели бы. В терапии перед вами открывается новая картина мира. И развидеть ее уже не получится. Не получится снова делать вид, что всё нормально. Списывать всё на усталость, характер и «просто такой период». В терапии вы будете получать новый опыт, по-новому действовать. И как только вы об этом думаете - вам страшно. Проще выбрать знакомую боль. Психика знает её наизусть - как в ней жить, как терпеть, как тревожиться. А неизвестность пугает сильнее любой боли. «Я пока не готова». Иногда это правда: психика подошла к чему-то очень болезненному и бережёт вас. Это защита, а не слабость. Но «пока» так легко растягивается на годы. А потом становится «никогда». Рано или поздно нужно принять решение: «Мне и так нормально, я не хочу ничего менять» - или «Я хочу жить иначе». Оба ответа имеют право быть. Но выбор за вами. Если вы давно подумываете о терапии - это не случайно. Значит, часть вас уже хочет перемен. Просто рядом с этим «хочу» всегда стоит «страшно». И это нормально. Да, увидеть себя настоящую непросто. Но по другую сторону от этого страха у вас будет: новый взгляд на свою жизнь, новый опыт, решения, которые раньше казались невозможными. Только представьте: вы справлятесь с тем, что раньше выбивало из колеи. У вас появилась уверенность, опора. Вы больше не закциклены на мнении окружающих и проявляетесь так, как хотите. Живете свою счастливую женскую жизнь, как хочется ВАМ - спокойно и с комфортом. Ради этого точно стоит сделать шаг в терапию. А чтобы он не был таким страшным - идите к психологу, которому доверяете. С кем спокойно и не стыдно. С кем этот путь можно пройти бережно к себе 🫶🏻
