Наталья Попова | семейный психолог с тройняшками

Муж любит вас «не так»? Это говорит ваша внутренняя трёхлетка   Когда мы обижаемся, что нас любят «не так, как я хочу», говорит не взрослая женщина, а маленькая обиженная девочка. Она топает ножкой: любите меня правильно!   А он не может иначе. Он любит ровно так, как умеет: из своей травматики, через свои «линзы», из своего видения мира. Не назло вам.   Любить – огромный дар, и дан он не каждому. По-настоящему любить сегодня умеют единицы. Чаще всё сводится к «дайте мне принца на белом коне, который закроет все мои потребности».   «Обидел, не сказал, не так посмотрел» – это реакции из мира инстинктов. Человеческое начинается там, где вы перестаёте требовать «правильной» любви и видите живого человека, который любит как может.   Любят не за что-то. Любят потому, что умеют любить. Пока мы ждём, что кто-то полюбит нас «правильно» и закроет наши дыры, партнёры меняются, а сценарий остаётся тот же.   Выход один – научиться любить самой. Не из дефицита, а из полноты. Жертва ждёт, пока изменится мир. Герой меняется сам – и мир вокруг начинает меняться следом.

2 причины, почему вы не можете отпустить обиду на мужа ⬇️   ПРИЧИНА 1. Обида – это козырь. Припасённый снаряд, который так удобно швырнуть в следующей ссоре.   ПРИЧИНА 2. Обида – это щит. Человек сделал больно – и психика решает: он небезопасен. Пока я обижена, я будто защищена от нового удара в спину.   Речь про обычные семейные обиды – измены и побои отдельная история. Растут они из злости, а не из любви. И сами не рассосутся: будут копиться слой за слоем, а это приговор браку.   Но брак можно спасти. Шаг первый – отпустить старые обиды. И это работа над собой, непростая. Книги и разговоры с подругами тут не помогут: щит, который психика держит сама, по-настоящему снимается только в кабинете психолога.   Шаг второй – не копить новые обиды. Мы с мужем 23 года вместе и ни одной обиды друг на друга, потому что всегда проговариваем: вот здесь мне больно, так не поступай. Так и рождаются доверие и тепло.

Разбор ситуации. Кто прав муж или жена?

Какая вы – такой и муж. Каждой кастрюльке - своя крышечка. И никак иначе ⬇️   Удобная, жертва, вечно обиженная? Всё это было в вас ещё до него. Он лишь, как фонариком, подсветил ваш тёмный угол.   Бессознательное выбирает партнёра филигранно. Удобная найдёт того, кто будет её удобством пользоваться. Жертве достанется агрессор. Тютелька в тютельку, как пазл.   «Я одинока в отношениях» – та же история. Не муж делает вас одинокой. Вы вошли в брак с прошивкой «я одна», чаще всего родом из детства. И она проигрывается снова: рядом человек, а внутри всё равно одна.   Можно всю жизнь носить корону «я ни в чём не виновата, а рядом со мной какое-то чмо/агрессор/тюфяк». А можно снять её и спросить себя: почему я это позволяю? Почему я вообще его выбрала?   Мой пример. Я по натуре контролёр – и притянула мужа-хаос, который живёт совсем не так, как мне бы хотелось. Уже 23 года он показывает мне мой же контроль. Он не «неправильный». Он моё зеркало.   Неудобная правда, которую важно узнать, как можно раньше:   1. Если вас не любят – вы сами не умеете любить. Ни других, ни себя. 2. Вас обесценивают – вы обесцениваете себя. 3. В отношениях пустота – вам пусто с самой собой. 4. Годами ничего не меняется – значит, вам это выгодно.   Приходите в рилив-терапию, чтобы выйти из своего старого сценария, стать взрослой и целостной – и обрести здоровые отношения, в которых хорошо обоим.