Наталья Попова | семейный психолог с тройняшками

Переходный возраст 2.0   Моей дочери сегодня 18 И вот мои правила в отношениях со взрослым ребенком, о которых родителям никто не говорит Выросший ребёнок должен уйти из дома и забыть, как родителей зовут. Звучит жёстко. Но в каждой шутке есть доля правды. Если у вас на подходе совершеннолетие ребёнка - внимательно прочитайте этот текст. Про первый переходный возраст знают все и боятся его заранее. А про второй - молчат, хотя он не менее важный. Это период с 18 до 22: ребёнок уже совершеннолетний, но ещё учится, живёт с вами и на вашем содержании. По закону он сам за себя. По факту - он ещё большой птенец в родительском гнезде. И вот мои правила на это время. 1. Пока ребёнок живёт в родительском доме и на их содержании - он живёт по правилам семьи. Хочешь свои правила? Прекрасно. Они начинаются там, где заканчивается родительское гнездо. 2. Этот период - время дозаправки. Ребёнок ещё может напитаться дома теплом, энергией, заботой - чтобы потом стартовать во взрослую жизнь не на пустом баке. И это нормально, что он ещё здесь. 3. А вот когда ребёнок съезжает и живёт свою жизнь - я не буду лезть. Совсем. Ни как выглядит, ни где работает, ни где учится, ни на ком женится, ни как воспитывает детей. Ни советом, ни боком, ни поперёком. Понадобится моя помощь или совет - ребёнок придёт и спросит сам. А навязывать без спроса я не буду. 4. «Я же хочу помочь, это всё из любви» - знакомо? Только любовь, которая лезет без спроса, - это уже любовь с наSилием. Родители копят на этом обиды: «я ему слово, а он не слушает». А потом удивляются: почему со мной ребёнок не общается? Это и есть нарушение семейной системы - когда не принимают, что ребёнок ПОВЗРОСЛЕЛ. Уже не получится указывать ему, как жить. 5. Я считаю, что единственное, что родитель обязан транслировать взрослому ребёнку, - безопасность. «Я твой тыл на всю жизнь. Ты всегда можешь ко мне прийти». Без условий, без «а я же тебе говорила». Смотрите, как проходит эта граница. До 18 лет по закону всё на нас - жизнь, здоровье, образование ребёнка. А между 18 и 22 - уже не по закону, а по совести: он вроде самостоятельный, но ещё учится, и мы его кормим и поддерживаем.   Это последнее время, когда ещё можно вложиться. Хотите, чтобы ребёнок потом сделал грамотный выбор и крепко встал на ноги? Вкладывайтесь сейчас - в детстве и в эту дозаправку. Не когда он улетел, а пока рядом, пока слышит вас. Вложились вовремя - дальше ребёнок уверенно пойдёт сам.   Потом - самое сложное. И не для ребёнка, а для нас. По-настоящему отпустить - это перестать рулить его жизнью, но остаться опорой. Вот это и есть сепарация.  И проходят её не только дети - её проходим и мы, родители.   И если пройти её правильно - мы увидим взрослых, свободных детей, которые потом сами хотят общаться. Не потому что должны, а потому что с нами тепло и безопасно.   Что, если ваш ребёнок отдалился? Редко звонит, живёт свою жизнь - и вы себя грызёте: где недоглядела, плохая мать. Так вот. Часто дело не в вас. Просто вы разные люди. Нам ведь с детства вбивают, что дети должны быть похожи на нас, как две капли воды. Пока они маленькие - так и есть: подстраиваются, мимикрируют под нас, но взрослые - уже нет. И тут выясняется, что яблоко от яблони может укатиться далеко, а то и вовсе выросла груша. И это нормально. Ещё есть миф, что родные обязаны общаться - вот и ходят потом друг к другу с натянутой улыбкой. Но с детьми - как в дружбе: по-настоящему близки мы только с теми, с кем сходятся взгляды. А вы уже проходили этот этап? Или он ещё впереди? Делитесь 👇