Психология влияния с Дариной Штерн

"Дарина, я боюсь, что переживаю развод неправильно." Лена села напротив. Тридцать шесть лет, ухоженная, но уставшая. Развод оформили три месяца назад. "Расскажите, что вас беспокоит," — попросила я. Она сжала руки в замок. "Сегодня утром я проснулась... и не проверила его соцсети. Просто встала, сварила кофе. И почувствовала облегчение." Пауза. "А потом — вину. Как можно чувствовать облегчение после развода? Значит, я его не любила? Подруги говорят, что я слишком быстро отпустила. Мама намекает, что я бессердечная...

"Дарина, я бы предпочла чтобы он просто ударил меня." Лена замолчала. Посмотрела в окно. Тридцать один год, успешная, красивая. Но сейчас в её глазах — растерянность. "Тогда хотя бы было бы ясно, кто неправ." Я видела эту фразу в её лице ещё до того, как она её произнесла. Три года с мужчиной, который никогда не кричал. Идеальный в глазах друзей. Заботливый. Внимательный. Но каждый день он делал что-то, после чего она чувствовала себя виноватой. "Расскажите конкретную ситуацию," — попросила я. Лена достала телефон...

Каждое утро — одно и то же. Открываешь глаза. И внутри сразу всё сжимается. Опять этот день. Опять эта работа. Опять эти отношения. Опять эта жизнь, в которой ты задыхаешься. Ты ненавидишь это. Всё. До мелочей. До тошноты. Но не уходишь. Не меняешь. Замерла. Как будто ноги вросли в пол. Как будто невидимые цепи держат тебя на месте. И ты уже не понимаешь — это страх держит или ты сама давно забыла, что можно иначе ? Помню одну женщину. Села напротив меня, и первое, что сказала: "Дарина, я каждый день плачу в машине перед работой...

Ты привыкла тянуть всё. Работу, дом, детей, мужа, родителей, друзей. Привыкла быть той, на которую можно положиться. Той, которая справится. Всегда справится.​ А потом наступает утро, когда ты просыпаешься и не можешь встать. Не хочешь. Нет сил. Нет желания. Нет ничего. Только пустота и усталость, которая не проходит даже после сна. И ты начинаешь думать: что со мной не так? Раньше же могла. Раньше же справлялась. Недавно одна моя клиентка сказала фразу, которая застряла у меня в голове: "Дарина, я всю жизнь была сильной...

Ты просыпаешься и первое, что делаешь — проверяешь его настроение. По тому, как он дышит, как смотрит, как встал с кровати. Если что-то не так, внутри сразу сжимается. Значит, опять что-то сделала не так.​ Ты уже привыкла. Если он молчит — ты виновата. Если раздражен — ты виновата. Если устал на работе — наверное, тоже виновата, потому что не смогла создать дома такую атмосферу, чтобы он расслабился.​ И ты начинаешь угадывать. Что сказать. Как посмотреть. Что приготовить. Только бы он не разозлился...

"Наши женщины вообще не умеют быть счастливыми." "У нас в роду мужики — алкоголики." "Все мужчины изменяют, это их природа." Слышала такое? Если да, то ты знаешь, что такое семейные установки. Те самые программы, которые бабушка передала маме, мама — тебе, а ты будешь транслировать дочери. Если не остановишься. Семейные сценарии — это установки и паттерны поведения, которые человек усваивает в родительской семье, а потом повторяет в течение жизни. Сценарии формируются на основе семейной истории и воспроизводятся из поколения в поколение...

Он кричит на вас при детях. Вы говорите, что вам больно. Он пожимает плечами: все мужья иногда срываются, я что, не человек. Он контролирует каждый шаг. Вы просите пространства. Он удивляется: все нормальные мужчины интересуются, где их жена. Он обесценивает то, что для вас важно. Вы защищаетесь. Он объясняет терпеливо: все женщины слишком эмоциональны, это природа. И внутри появляется сомнение. Может, правда все так живут. Может, вы одна не можете смириться с нормой. Эта фраза работает как анестезия...

Ты говоришь обычную фразу. Спокойную, даже усталую. А через день выясняется, что в семейной версии она звучит как нападение. И дальше начинается знакомое: родственники холоднеют, муж хмурится, в воздухе висит невысказанное обвинение. И самое неприятное не их реакция. Самое неприятное, что внутри появляется сомнение: а вдруг вы правда сказали что-то не так. История обычно выглядит безобидно. Вы попросили не обсуждать при всех ваш быт. Вы обозначили границу. Вы ответили без улыбки. А потом свекровь рассказывает родне, что вы её унизили, отвергли, проявили неблагодарность...

Телефон вибрирует на столе. На экране имя лучшей подруги. Ты смотришь на него и не берешь трубку. Переворачиваешь экраном вниз. Сердце колотится так, будто ты совершаешь преступление. Почему? Потому что он сейчас в комнате. — Кто звонил? — его голос спокойный, даже ласковый. — Да так, с работы, — врешь ты. — А, понятно. Опять они тебя дергают. Хорошо, что ты ушла оттуда, милая. Там тебя совсем не ценили. И он обнимает тебя. Тепло. Надежно. Но почему тогда внутри у тебя холодный липкий ком страха? Многие женщины живут в этой реальности годами...

Телефон вибрирует. Мама. Внутри всё сжимается. Ты берёшь трубку, потому что не можешь не взять. Потому что это же мама. Потому что так надо.​ Полчаса спустя ты кладёшь трубку. Сидишь. Смотришь в пустоту. Из тебя будто вытянули всю энергию. Снова эти вопросы про твою жизнь. Снова критика. Снова намёки, что ты недостаточно заботишься о семье. И эта вина, которая не отпускает несколько дней. Ты хотела бы прекратить. Но не можешь. Потому что это родители. Потому что общество требует. Потому что а вдруг им что-то понадобится...

Вы просыпаетесь — и первая мысль не о кофе. А о том, что сегодня снова этот голос. Резкий. Громкий. Безжалостный. Вы ещё не вошли в офис, а руки уже холодные. Вы мысленно проверяете — всё ли сделано, не забыли ли что-то, не дали ли повода. Потому что повод найдётся всегда.​ Полгода. Год. Может больше. Вы живёте вот так — в ожидании удара. И каждый раз, когда друзья спрашивают «почему ты до сих пор там», вы не знаете, что ответить.​ Недавно одна женщина рассказала мне свою историю. Она работала редактором в небольшом издании...

Ты встретила его совсем недавно. Он обаятельный, внимательный, говорит именно то, что хочется услышать. После первого же свидания ты почувствовала себя особенной. Он восхищается тобой, строит планы на выходные, пишет каждый день. Но где-то глубоко внутри появляется странное ощущение. Будто всё происходит слишком быстро. Будто ты не успеваешь за этим потоком внимания. И когда подруга спрашивает о нём, ты не можешь объяснить почему вместо радости чувствуешь смутную тревогу.​ Одна женщина рассказала мне недавно...