Психополис | Полина Карнаухова

Мне предложили поделиться с вами своей главной целью, ради которой я запустила донаты. Но за этой формой — история. Очень личная, и, может быть, где-то — ваша тоже. Я не из тех, кто пишет: «С детства мечтала о малыше». Или: «Материнство — моя главная цель». Честно? Я знаю, что материнство может быть очень тяжёлым. Что тело не всегда выдерживает. Что психика может не справиться. Что даже с самым надёжным партнёром — ты можешь остаться одна. Не только в юридическом смысле, в эмоциональном. Потому что материнство — это не только «пинеточки» и «милые фото с малышом»...

Суббота, раннее утро на кухне, телефон на столе. Лилия смотрит на короткое «прости» от человека, с которым не разговаривает девятый год и сообщение — как спичка, поджигает воспоминания одной, казалось бы важной, фразой. Тогда она проглотила обиду, «чтобы не портить отношения». Не позвонила, не сказала, как ей больно, не защитила границы. Удар не ушёл наружу — он остался внутри, комом в горле и глухим камешком под сердцем. Все эти годы камешек мешал дышать ровно и Лилия называла это «обидой», хотя правильнее было бы назвать… злостью, которую не позволили себе прожить...

У каждого человека есть внутренний свет. Иногда он разгорается от радости. Иногда — держится из последних сил. Но даже в самом тяжёлом дне мы пытаемся светить: себе, другим, хоть кому-то. Свет — это не только сила. Это ещё и — уязвимость, нежность, стойкость, с которой мы остаёмся живыми, несмотря ни на что. Взгляните на четыре свечи. Какая ближе вам прямо сейчас? Она подскажет, как вы справляетесь с трудностями — и что может помочь вам не погаснуть. Подпишитесь, чтобы не пропускать новые тесты...

Когда я запускала эту рубрику, я знала: люди будут писать не лёгкие вопросы, а самые настоящие крики души. Так и вышло. Сегодня делюсь первыми вашими вопросами-историями и моим разбором! Если вы хотите стать частью рубрики, получить такой глубокий ответ, пишите в эту статью комментарий с вопросом Если он ударил один раз — он ударит и второй. Если ударил второй — будет и третий. Это не «срыв», не «страсть», не «сильный характер». Это насилие и оно всегда повторяется. Это нарушение вашей физической и эмоциональной безопасности...

У всех нас есть свои петли. Сценарии, по которым мы снова и снова разворачиваем свои реакции. Сначала — импульс. Потом — знакомое чувство. Потом — знакомый исход. Иногда эти петли запускаются изнутри, иногда — внешним триггером. Но всегда они говорят о чём-то важном: о непережитом, непризнанном, неотпущенном. Взгляните на четыре изображения — и выберите то, которое сильнее всего тянет взгляд. Подпишитесь, чтобы не пропустить другие психологические тесты. Вы также можете поддержать мой канал донатом,...

«В моём возрасте уже не влюбляются» — сказала женщина на консультации и сама же тихо улыбнулась. Потому что знала: это неправда. Внутри всё равно живёт желание близости. Просто поверх него наслаивается целый ворох «но»: опыт прошлых разочарований, взрослые дети, изменившееся тело, страхи о будущем. В юности мы заходим в отношения налегке. В 45+ за плечами — разводы, болезни, потери, взрослая жизнь с её компромиссами. — У одного за спиной тяжелый развод и кредит. — У другой — взрослая дочь, которая ревниво реагирует на «мамины романы»...

У каждого из нас — свой способ любить. Кто-то отдаёт всего себя. Кто-то держит чувства под стеклом. Кто-то боится снова быть отвергнутым, даже если очень хочет близости. Любовь — не только про «давать». Это про то, как мы впускаем и выдерживаем, как справляемся с уязвимостью и болью. Взгляните на эти 4 образа. Какое сердце отозвалось вам сильнее всего. Выберите — и прочтите, что это говорит о вашем внутреннем сценарии любви. Подписывайтесь, чтобы не пропускать новые психологические тесты — и вы можете поддержать мой канал донатом, если вам откликается этот формат...

О книге Гэри Чепмена «Пять языков любви» слышали многие. Она объясняет, что мы выражаем любовь по-разному: словами, прикосновениями, временем, подарками или заботой. Казалось бы — всё просто, бери и применяй. Но на практике у клиентов я вижу одно и то же: партнёры часто искренне любят друг друга, но не чувствуют этой любви. Потому что говорят на разных языках — и не умеют «переводить». Давайте разберём каждый язык глубже, а в конце — поговорим о «шестом», который особенно знаком нашему поколению...

У каждого из нас — свой ритм начала. Кто-то врывается резко, с порывом. Кто-то — входит на цыпочках, не до конца понимая, что началось. А кто-то долго стоит у входа, прощаясь с прошлым. Посмотрите на эти четыре образа ворот. Какие вызывают у вас отклик — даже если не самый очевидный? Выбор подскажет, как именно вы входите в перемены — и чего вам на самом деле в них не хватает. → Вы начинаете мягко. Почти неосознанно. Никакого громкого старта, деклараций, «теперь я всё меняю». Ваш путь — как дыхание в утренней дымке: лёгкий, неуловимый, интуитивный...

«После разговора с ней/ним я как будто отжалась на ноль. Вроде заботливая — спрашивает, как дела, даёт советы. Но внутри пусто, тревожно и хочется лечь спать». Узнаваемо? Речь не о «очевидных хамах», а о тех, кто истощает под видом заботы. Эмоциональная энергия — это внимание, время, душевные силы. Люди с непрожитой тревогой, стыдом или одиночеством часто регулируют своё состояние за чужой счёт. Не потому что они «злые», а потому что иначе не умеют. Они: переносят свою тревогу на вас («а вдруг...

Каждый из нас носит с собой воспоминания. Они не всегда явные. Иногда — заперты, забыты, сложены в дальний угол. Иногда — разложены по полочкам, будто под контролем. Иногда — так бережно хранятся, что от одного прикосновения наворачиваются слёзы. Мы все по‑разному обходимся с прошлым. Посмотрите на четыре ящика — и выберите тот, который вызывает у вас наибольший отклик. Он подскажет, как именно вы сейчас взаимодействуете со своей памятью, болью и чувствами. → Вы многое прячете. Даже от себя. Бывает, что боль уходит глубоко внутрь, и тогда проще её «не трогать»...

Как-то я получила такой комментарий, на один из своих психоаналитических тестов : «Да хрень все это,что не писака, то психолог.» Я улыбнулась. Потому что для многих “психолог” — это что-то между добрым советчиком и подружкой с большим опытом. Но психоаналитическая терапия, в которую я пришла, — это совсем другая реальность. Это годы молчания, чтения, размышлений, супервизий и боли. Зачастую — своей. Я не «всегда знала, что хочу быть психотерапевтом». Но я точно знала, что хочу разбираться, почему одни люди рушатся под тяжестью слов, а другие — под молчанием...