Психология | Виктория Мирова

Учимся слышать себя. Эмоциональный интеллект. Ты вроде бы всё делаешь правильно: работаешь, общаешься, строишь планы, но внутри всё-таки такой тихий хаос. Одна мелкая критика или неловкая пауза в разговоре кажется катастрофой и выбивает из колеи на весь день. А главное, что ты не можешь понять, что именно тебя гложет. Просто присутствует какое-то неприятное чувство, неприятно как-то на душе, накатывает усталость, раздражение или пустота... В таких случаях мы привыкли думать, что надо взять себя в руки, больше работать, быть сильнее...

Ловушка компетентности. Знакомо это чувство, когда ты сутками готовишься к презентации, а внутри шепчет: «Сейчас все поймут, что я ничего не смыслю»? Коллега хвалит твой отчёт, а в голове крутится: «Да ладно, он просто не в теме». Хочется высказать идею на совещании, но кажется, что она сырая, глупая, и тебя осудят. Знакомо до боли, правда? Я провела в этом состоянии годы, прежде чем понять: я не одна. И это не моя «особенная» глупость. Это — наша общая человеческая ловушка роста. Оказывается, что всё «так» с миллионами людей, и со мной, и с каждым из вас...

Ты снова задерживаешься на работе, чтобы помочь коллеге, который уже ушёл по своим делам. Ты соглашаешься на неудобную встречу, потому что «неудобно отказать». Ты молча киваешь, когда твои планы на выходные снова подстраиваются под чужие. А в это время тот, кого ты в душе называешь эгоистом, спокойно уходит в 18:00, потому что у него планы. Он говорит «нет» без угрызений совести. И он получает повышение, интересные проекты и уважение. Так выглядит жертва самого большого обмана современности — подмены понятий...

Как установить фильтр, пока ещё осталось что-то своё? Кто такие люди-«губки»? После разговора с подругой ты чувствуешь себя так, будто протащила мешки с цементом. Коллега пожаловался на жизнь — и вот ты уже тревожишься, как будто это твоя проблема. Ты — эмоциональная «губка», и твой ресурс выжимают все, кому не лень. Пора выжать себя обратно и построить крепость вместо сита! В этой статье ты узнаешь: 1. Как проверить не ты ли тот самый «всеобщий эмоциональный донор». Три признака «губки». 2. Почему твоё сочувствие вредит и вам, и другим...

Инструкция по выходу из режима «невидимки». Ты говоришь «простите», когда заходишь в пустой лифт. «Извините за беспокойство», задавая вопрос, за который тебе платят зарплату. «Мне жаль», когда кто-то наступает на ногу. Эти фразы-сорняки кажутся невинными. Но они медленно, по капле, убеждают всех вокруг и нас самих — в том, что наше присутствие здесь является ошибкой, которую нужно постоянно прощать. В этой статье ты найдёшь: 1. Три типа «токсичных извинений», которые выдают твою неуверенность с головой...

Честный разговор о том, что на самом деле управляет нашей жизнью. Твоя жизнь постепенно превращается в список дел, написанный чужими руками. Твоё свободное время, твои деньги, твои мечты — всё это ресурсы, которые ты безотказно сливаешь в чужие запросы. А где в этом графике, составленном из сплошных «да», находишься ты сам? Твоя личность растворяется, и скоро от неё не останется ничего, кроме удобной для всех оболочки. Пора признать, что это не доброта, а глубокий страх, который управляет жизнью и молча кричит миру о том, как мы себя ценим...

Если раньше мы говорили о том, как мягкость могут использовать против нас, то сейчас речь пойдёт о том, как сознательная и дозированная уязвимость становится источником силы, доверия и настоящей связи с людьми. Так мы замкнём круг и увидим путь к настоящей силе. Как же отличить слабость от осознанной уязвимости. Твоя уязвимость может быть и оружием. Инструкция по применению, о которой нам никто не рассказывал. Нас учили прятать слабости: не показывать страх, не говорить о неудачах, держать лицо...

Гид по защите своих границ без криков и угрызений совести. Из предыдущей статьи теперь очевидно: да, гнев — это сигнал к защите. Но внутри тут же поднимается паника: «Я не хочу орать, давить и ломать других, как это делают они!». Спокойно. Останавливаемся, дышим и обращаемся к практике ассертивности — это ровно тот навык, который позволяет сказать твёрдое «нет», оставаясь в хороших отношениях с собой и другими. В этой статье ты узнаешь: 1. Ключевой принцип «третьего пути» между пассивностью и агрессией...

Я злюсь, значит, я существую. Сначала мы сглатываем обиду, молчим, улыбаемся через силу. Внутри всё клокочет, но мы подавляем это чувство, потому что «злиться — плохо». А тот, кто нас обидел, уже получил своё и доволен. Так формируется внутренний запрет на гнев, который делает из нас идеальную жертву. В этой статье: Разоблачение мифа о «плохой» эмоции, который встроен в нас с детства. Три типа манипуляторов, которые «видят» запрет на гнев за версту. Главная функция здорового гнева — почему это страж наших границ и самоуважения...

Почему твой список дел стал твоим тюремщиком? Ты встаёшь в 5 утра, ведёшь трекер привычек, планируешь каждый час, но чувствуешь только вину. Ведь кто-то уже пробежал полумарафон, выучил китайский и запустил стартап. А ты? Ты просто выгораешь. Это не продуктивность. Это её токсичный двойник, который пожирает твою энергию и радость жизни. В этой статье ты найдёшь: Главный признак токсичной продуктивности — поймёшь, что твой перфекционизм стал проблемой. Три неочевидных сигнала от психики, что ты на грани срыва...

Приходишь на работу с улыбкой, даже когда совсем так не чувствуешь. Соглашаешься на задачи, которые не входят в твои обязанности. Покупаешь подарки, которые не по карману. И всё ради одной фразы: «Какой же ты замечательный!» Это всё про синдром «хорошего человека». А тот, кто всегда удобен, всегда доступен и всегда приятен, редко бывает по-настоящему счастлив и успешен. Пора разобраться, почему эта детская программа, когда-то защищавшая нас, теперь мешает жить. Сначала — маленькие кусочки: согласие на неудобную встречу, выполнение чужой работы, улыбка через силу...

Ты пропускаешь женщину с коляской вперёд в двери, а она, не говоря «спасибо», бросает: «Мужчина, подержите, пока я разберусь». Ты вежливо отказываешь коллеге, которая в пятый раз просит «подменить», а в ответ получаешь ледяное: «Поняла. Больше не обращусь». И в воздухе повисает немой укор: «Какой же ты неотзывчивый». И это не паранойя. Это — новая социальная реальность. Да, правила игры изменились. Там, где раньше читалась воспитанность, сегодня считывается слабость. А там, где раньше видели наглость, теперь видят «харизму и пробивной характер»...