Psycho Party

Печаль. Это не слабость, это остановка Когда мы ощущаем грусть, внутренняя жизнь будто притормаживается. Всё замедляется, и нет возможности ускориться. Нас как будто чем-то придавливает к земле. И в этом нет ничего плохого. Это просто сигнал. Печаль нам говорит «Остановись и посмотри назад. Что там такое произошло, что тянет? Может, ты упустила что-то важное для себя?» В нашем быстром ритме мы привыкли говорить себе «всё хорошо» и «ничего страшного». Но может быть, за этим «ничего страшного» скрывается большая ценность, которую стоит заметить. Или какая-то ваша потребность постоянно остаётся неудовлетворённой, а вы её перескакиваете, не обращая внимания. Или вы забыли о себе из-за внешних обстоятельств. Или давно что-то планировали, но всё откладываете. Печаль очень часто идёт в паре с горем. Это про расставание. Про разрыв отношений любого рода. Партнёрских, дружеских, романтических. Даже если это ваша инициатива и всё выглядит логично и правильно. Потеря это всегда боль. Потеря отношений, человека, работы, отказа от задуманного. Всё это можно назвать одним словом 👉потеря. А потерю нельзя задвинуть. Её можно только пережить. Но что нам говорили в детстве, когда мы расстраивались? «Не переживай, не плачь, всё хорошо». Даже если эти слова произносились мягко и с любовью, они останавливали наш навык переживать потерю. И во взрослом возрасте нам становится очень сложно с чем-то расставаться. Разорвать отношения, которые давно некомфортны. Уволиться с работы, которая не нравится. Проститься с чем-то важным, но очень неприятным. Нам кажется, что это будет невыносимо. Что это конец, который уронит нас на дно боли, печали и грусти. И из-за нежелания столкнуться с этим чувством мы продолжаем находиться там, где нам совсем не хочется. Но правда в том, что любые эмоции, даже боль, конечны. Они приходят, достигают пика и уходят. Если, конечно, мы не мешаем им это делать. Проблема не в самой печали. Проблема в том, что нас не научили, как её переживать. Как помочь себе в эти моменты. А когда мы не умеем переживать потерю, это очень усложняет текущую жизнь. Обрекает нас на круговорот одних и тех же ошибок. На бесконечные грабли, на которые мы наступаем снова и снова. Позвольте себе иногда просто погрустить. Не спасайте себя сразу. Не затыкайте печаль фразой «всё нормально». Посидите с ней. Спросите себя -о чём она? Что я потеряла? И что мне нужно сейчас, чтобы это пережить, а не закопать поглубже. Это и есть та самая забота о себе, о которой мы так много говорим. Не всегда в виде ванны и шоколадки. Иногда в виде разрешения себе просто поплакать. И не торопиться.

Стыд и Вина. Это не одно и то же Многие думают, что это одно и то же. Может, потому что и то и другое переживается очень неприятно. Но с точки зрения психологии это очень разные вещи. Поэтому и названия разные, и ощущения внутри. Вина. Про действие и бездействие Вина это дискомфортное ощущение за действие или бездействие. Человек чувствует вину, когда что-то сделал не так или, наоборот, не сделал. Вину можно сравнить с индульгенцией у католиков. Есть какое-то событие, за которое чувствуется вина, и вот надо себя повиновать или покаяться. Чем больше и сильнее чувствуешь вину, тем вероятнее придёт прощение, в теории… В детстве взрослые часто навязывали нам вину. Учителя, родители, бдительные бабушки на лавочке. И в детстве казалось, если тебя обвиняют, значит ты действительно в чём-то виноват и надо это исправить. То есть вина это альтернатива совести, когда чувствуешь, что то или иное действие надо исправить. Но если заглянуть в словарь, совесть это чувство нравственной ответственности за своё поведение перед окружающими и обществом. Именно ответственности, а не вины. И тут очень важно разобраться, ваша это ответственность или нет. Потому что по ощущениям вина всегда говорит, что ваша, не принимая во внимание окружающие вас факты. Пример с болезнью ребёнка Ребёнок заболел. Мама может чувствовать вину. Не досмотрела, не уберегла, давала недостаточно витаминов. Но если смотреть с точки зрения ответственности и реальных фактов, дети и взрослые болеют. Хоть обожрись ты этими витаминами, тут нет виноватых. Но есть ответственность мамы как родителя. Она может что-то с этой ситуацией сделать. Не исправить! Это важно. А помочь организму ребёнка справиться с болезнью. Вызвать врача, взять больничный, быть рядом. Без нависающего чувства вины с этим гораздо проще справиться. Не так ли? Другой пример. Просьба друга Близкий друг просит вас помочь в эту субботу, а у вас другие планы. Вы вынуждены отказать или предлагаете другой день. Друг может расстроиться, и на вас ляжет вина. Но тут важно вспомнить, что вы тоже человек. Не в вашей власти помочь всем и осчастливить всех. Вы можете лишь предложить то, что вы можете. Но сделать всех счастливыми или не расстроенными не в вашей власти. Брать ответственность за чужие чувства тоже так себе история. Вам может быть жаль, что друг расстроен. Но жаль это менее травмирующее чувство, чем вина. Жаль это про сострадание. А вина это про «я плохой, потому что не сделал то, что от меня ждали». Чувствуете разницу? Вина как альтернатива власти Вина часто ощущается так: если я виновата, значит в моей власти что-то сделать. Я могу исправить. Но это ловушка. Поэтому, мои дорогие, сбрасывайте с себя иногда ощущение всевластия. Вы бесспорно много можете, но вы всё-таки человек. И решайте ситуации не с точки зрения вины, а с точки зрения ответственности. Просто спросите себя «Что я могу с этим сделать прямо сейчас?» Про стыд расскажу завтра. Там тоже много важного. А пока я так много накатала, но мне не стыдно и вины я не чувствую, хотя могла бы. Но иногда не в моей власти остановить поток мыслей. Зато в вашей ответственности решать, читать до конца или нет. Как вам удобнее)

Злость. Она не плохая, даже если вас учили иначе Кто считает, что злиться плохо, я вас разочарую. Злость, как и любая другая эмоция, нам нужна. Она не плохая. И, как и страх, о чём-то хочет сказать. Мне в детстве часто говорили: «Злиться бесполезно». Посыл был такой, что от твоей злости ситуация не изменится. Это, пожалуй, самая противоречивая эмоция из всех. Потому что естественная злость в нашей культуре подавляется с раннего детства. Семьёй, школой, окружением. Это социально неодобряемая эмоция. Нам говорят: «Злиться плохо». Но злость это абсолютно естественная, здоровая и неотъемлемая часть нашей психики. От того, что человек решил не злиться, злость не исчезает. Она просто копится. А потом выстреливает неожиданными последствиями. Злость, как и страх, мобилизует организм на активные действия, на защиту своих границ и интересов, на достижение целей. Все знают выражение «спортивная злость». Эта злость даёт право что-то хотеть и идти к цели. Ещё одно заблуждение: что злиться можно, только если кто-то виноват. Или что если ты злишься, то кто-то автоматически становится виноватым. А если винить не хочется, то и злиться вроде как нельзя. Злость считается чем-то, чего быть не должно. Поэтому реакция на чужую злость часто запускает модель «с этим нужно срочно что-то сделать». Успокоить, прервать, уйти. Нам становится настолько невыносимо бездействовать, что мы бросаемся спасать, хотя нас об этом не просили. Другим, так же как и себе, можно разрешать злиться. Можно сказать: «Я понимаю, что тебя это разозлило, мне жаль, что так вышло». И дальше не делать ничего. Удивительно, но когда даёшь себе право злиться, она часто быстро затихает. А когда организм успокаивается, пути выхода из ситуации всплывают сами. Когда мы подавляем злость, все силы уходят именно на подавление, а не на поиск решения. И иногда решение это принятие того, что что-то не получилось. Что вы опоздали на автобус. Что друг подвёл. И в этот момент вместо того, чтобы сдерживать свою злость и успокаивать себя словами «всё нормально», скажите честно: «Мне это не нравится, и я злюсь». Что делать с злостью прямо сейчас Поэтому если сегодня вас что-то разозлит, постарайтесь это проговорить. Скажите себе или вслух: «Я злюсь на то, что…» И постарайтесь выразить её телесно. Топнуть ногой, сжать и разжать кулаки, порвать бумажку, покидать что-то мягкое в стену. Дайте ей выход. А потом вернитесь к ситуации и спросите себя: «Что я тут могу сделать для себя?» Потому что злость это эмоция защиты, она уберегает нас от боли. Но если внутри накопилось много боли и обиды на кого-то, и закипание злости происходит уже до завтрака каждый день, то лучше разобраться с тем, что болит. Чтобы не превращать свою жизнь в бесконечное оборонение. Отдельно про детей Людям, которые лишены связи со своей естественной злостью, бывает очень сложно в воспитании. Дети со своей злостью более чем в контакте. Они ещё не умеют проявлять её произвольно и дозированно. И это становится настоящим испытанием для родителя. Он не знает, как с этой злостью быть, как её вынести самому, не то что научить ребёнка использовать её во благо. В итоге родитель спасается проверенной поколениями стратегией. Эту злость нужно жестоко покарать и выкорчевать из ребёнка репрессиями или хитрыми манипуляциями на чувстве стыда и вины. Цикл воспитания повторяется. Злость прячется глубоко внутрь детского сердца и продолжает незримо точить изнутри. Где она выстрелит впоследствии, неизвестно. Отвергнутая злость как чайник на плите с выкипевшей водой, где огонь незаметно плавит металл.