Psycho Party

О том, как в 11 лет должна быть квартира, а в 37 её всё ещё нет Сегодня одна маленькая девочка спросила, сколько лет моей дочке. Я ответила«Одиннадцать». И она так искренне удивилась «Такая взрослая! У неё, наверное, уже своя квартира есть». Я улыбнулась, а потом поймала себя на мысли, что в мои тридцать семь своей квартиры у меня тоже нет. Ну, формально она есть, но живёт в ней банк, потому что ипотека. Помните это детское ощущение? Кажется, что стоит только вырасти, и всё сразу случится. И свобода, и своё жильё, и никаких ограничений. Есть будешь что захочешь. Я, например, мечтала питаться чипсами и запивать их колой. Взрослая жизнь виделась бесконечным праздником без запретов. А потом ты вырастаешь и встречаешься с реальностью. Иногда она бьёт по голове, иногда просто тихо разочаровывает. И в какой-то момент может показаться, что мечтать уже поздно. Что все эти детские «когда я вырасту» разбились о взрослые счета, ипотеку и усталость. Но знаете, я всё чаще думаю, что мечты это не про детство. Это про топливо, на котором мы едем дальше. Просто их правда стоит немного приближать к земле, чтобы они не превращались в разочарование, а становились ориентирами. Не «хочу единорога», а съездить на ипподром и покататься на лошади. Не «чипсы с колой», а научиться готовить себе ту самую вкусную еду, которую именно мне хочется. Не «квартиру сразу», а маленький шаг к своему углу, даже если пока этот угол общий с банком. Ну а платья как у Золушки 👉тут можно без альтернатив. Иногда мечты должны оставаться просто красивыми и воздушными, без всякой пользы и практичности. Просто для души. Так что, дорогая маленькая девочка, которая спросила про квартиру, спасибо тебе. Ты напомнила мне, что мечтать не поздно никогда. Даже если твоя квартира пока живёт в ипотеке, а Золушкино платье висит в шкафу и ждёт своего выхода.

Меня пугали котлетами в школьной столовой, а друг стал поваром посла Завтра у дочки дома учебный день, потому что старшеклассники пишут тестовый ЕГЭ. И я вспомнила, как в мои семнадцать лет нам говорили, что именно этот экзамен определит всю судьбу. Решат, кто ты будешь по жизни, что сможешь себе позволить, где окажешься. Сейчас учителя тоже так «мотивируют». Возможно, это и дает какой то результат, но цена часто слишком высока. Нервы, слезы и тревожность становятся спутниками детей. Хочу рассказать вам одну историю. В мое время существовали «правильные» профессии и институты. Юристы, врачи, экономисты. А были те, на которые шли, «если больше никуда не поступил». Кулинарный колледж был в таком черном списке. Мне говорили: «Будешь в школьной столовой работать, пахнуть котлетами и борщом». Но жизнь пишет удивительные сценарии. У меня есть друг. Мы вместе в молодости работали в кафе, я официанткой, он поваром. И готовил он ужасно вкусно, диктовал мне как то рецепт солянки, а я потом старательно пробовала повторить дома. С тех пор прошло много лет. Он работал в разных городах, набирался опыта, а сейчас готовит для посла в другой стране. Путешествует с семьей по миру, дети учатся в международных школах. И он обеспечил себе ту самую «достойную жизнь», которой меня пугали, предрекая котлетную участь. Я даже не знаю, говорила ли я ему когда нибудь, что он перевернул мое представление о «правильном» выборе. Он доказал, что настоящее признание приходит не к профессии из списка, а к человеку, который вложил в свое дело душу, желание и терпение. При условии, конечно, что дело это тебе по душе. Выпускникам и их родителям хочу сказать вот что. Да, образование важно. Но это лишь основа, как бисквит в торте. А начинку, крем и украшения, то есть все слои вашего успеха, вы добавите сами, своим опытом, интересом и настойчивостью. Образование не определяет вас навсегда. Это ступень, а не приговор. Поэтому, дорогие старшеклассники, снижайте градус стресса. Подумайте, с чего хотите начать. А дальше жизнь все расставит по местам. Говорю вам это как дипломированный госслужащий с красным дипломом, который в итоге нашел себя в психологии и замужем я за дипломированным юристом, который нашел себя далеко не в юридической сфере. И котлетами, кстати, ни от кого не пахнет) Пусть завтрашний день для пишущих экзамены пройдет спокойно. А для тех, кто волнуется, помните 👉ваша жизнь точно больше, чем один балл.

Черное облако, которое мы носим внутри Посмотрела один сериал. Удивительно, но это не Нетфликс, а наш, российский. И он меня впечатлил. Первый сезон я смотрела давно и даже не думала, что будет продолжение. Всё закончилось вроде логично. Но сняли второй, и он мне зашел так, что 10 из 10. Может, потому что там появилась мистика, которую хочется интерпретировать по своему. Главный вопрос сериала: что это за «черное облако» и как облако родителя влияет на ребенка. А дальше как наши собственные «облака» влияют на нас, уже взрослых. Мне кажется, это про выбор. Либо ты выбираешь то, что необходимо тебе, либо не выбираешь и обрекаешь себя на эту черную массу внутри. Копишь злость, недовольство, раздражение, терпишь, молчишь. А потом это всё равно выливается наружу и отравляет всё вокруг. Реагировать и выбирать то, что тебе подходит, это сложный навык. Сложный, потому что нас с детства учат другому. Терпению. Молчанию. Девочкам отдельно: «будь мудрее, промолчи, отойди, закончи первой». То есть не отстаивай себя, свои интересы, свои потребности, свою личность. И это всё про наши границы. Мы делаем выбор на основании своих ощущений. Или не делаем на том же основании. Напоминаю, что 29 марта в 12.00 мы встречаемся в институте психологии «Статус» Родионова 192к1, чтобы исследовать себя, свои границы и свои черные облака. Группа еще собирается, присоединиться можно. Линия горизонта P.S. Сериал, если что, называется «Черное облако». Вдруг кому-то тоже захочется посмотреть и поразмышлять.

Ну что, жизнь уже перевернулась с ног на голову после праздников? Новый год традиционно считается временем грандиозных планов и новых начинаний. Но если ваш список изменений уже сгорел, а пепел был торжественно съеден под бокал шампанского, то, увы, так это не работает. Настоящие изменения -это всегда процесс. Хорошая новость в том, что начать его можно прямо сейчас. Давайте сегодня поговорим не о конкретных целях с цифрами и строгими сроками, а о простых желаниях. О том, чего на самом деле просит ваша душа. В погоне за достижениями мы часто забываем, что на все нужны силы. Если безостановочно «херачить» в сторону мечты, можно очень быстро прибежать к финишу в полном истощении. А там вас будет ждать внутренний промозглый ноябрь и чувство разочарования. Поэтому вот ваше задание на сегодня. Напишите свои самые сокровенные желания без всяких рамок, без слов «надо» и «возможно ли». Как именно вплести эти желания в ткань вашей жизни, вы подумаете потом. А чтобы заглянуть вглубь себя и лучше понять свои мотивы, предлагаю воспользоваться мощным инструментом: тестом 16 ассоциаций Карла Юнга. Вот подробная инструкция. Благодарности я, конечно, принимаю в виде смайликов. Инструкция: Тест 16 ассоциаций Шаг 1: Определите свой запрос. Сформулируйте одним словом или короткой фразой то, что вас сейчас больше всего волнует. Например, «работа», «свобода» или «отношения». Шаг 2: Генерация 16 ассоциаций. Напишите это слово вверху чистого листа бумаги. Ниже как можно быстрее выпишите первые 16 слов, которые придут вам в голову в связи с этим понятием. Используйте только существительные и не пытайтесь фильтровать мысли. Даже если ассоциация кажется странной или нелогичной, все равно запишите ее. Шаг 3: Объединение ассоциаций попарно. Теперь объедините ваши слова в пары по порядку, первое со вторым, третье с четвертым и так далее до пятнадцатого и шестнадцатого. Для каждой пары найдите одно общее слово связку, которое объединяет эти два понятия лично для вас. Правильная ассоциация обычно вызывает внутренний отклик, чувство «попадания». Запишите получившиеся 8 новых слов во второй столбец. Шаг 4: Последовательное сокращение до сути. Повторите процедуру объединения с новым списком из 8 слов. Объедините их попарно и для каждой пары найдите одно слово связку. У вас останется 4 ключевых понятия. Повторите действие с этими 4 словами, чтобы получить 2 итоговые ассоциации. Наконец, объедините последние два слова в одно финальное. Это и будет ваша глубинная, подсознательная ассоциация с изначальным запросом, главный ключ к его пониманию. И пожалуйста, не откладывайте это упражнение. Пока остывает ваш утренний кофе или едет лифт, уже можно сделать первый шаг. Интересно, какое слово станет вашим итогом? #psychoparty_техники

Как ругать ребенка, чтобы не оплачивать потом сеансы у психолога (шучу... но не совсем) Девочки, привет! Давайте поговорим на тему, от которой у любой мамы случается кратковременный разрыв шаблона: как ругать детей? С одной стороны, нам говорят: «На детей злиться нельзя, они же дети!». А с другой, те же люди осуждающе цокают языком: «Почему у вас такой избалованный?». Вывод простой: слушайте себя, а не соседку тетю Люду. Ваша психика — дороже. Так вот, главная ошибка, которую я слышу на детских площадках — это когда мы ругаем не за поступок, а вешаем ярлык на ЛИЧНОСТЬ. Как это бывает: · Не поделился игрушкой = «Ты жадина-говядина!» · Не убрал комнату = «Ты у меня лентяй!» · Устроил истерику = «Мне за тебя стыдно!» Видите разницу? Мы говорим не «поступок плохой», а «ТЫ плохой». Это как если бы муж не вынес мусор, а вы ему сказали: «Ты по своей природе безалаберное ничтожество!». Сильно? А детям мы такое говорим запросто. Объясняю на котиках... то есть на себе. Представьте, я иду мимо храма и подаю денежку бездомному. Я — молодец, почти святая. На следующий день я спешу, не подаю. И что, я теперь исчадие ада? Нет! Просто в один день я сделала доброе дело, а в другой — нет. Моя личность при этом не скачет от «ангела» до «монстра». Так что запоминаем золотое правило: Ругаем ПОСТУПОК, а не РЕБЕНКА. Вместо «Ты неряха!» — «Комната в беспорядке, давай наведем красоту!». Вместо «Ты жадина!» — «Я понимаю, что тебе жалко машинку, но давай договоримся, как играть вместе». Конечно, если вы будете следовать этому правилу, мы, психологи, можем остаться без работы. Но я не расстроюсь! Лучше пусть ваши дети вырастут счастливыми, а не наши кабинеты будут полны. Крепитесь, мамы! У нас самая важная работа на свете. И да, я тоже иногда ору «Ты что творишь?!». Главное — потом обнять и объяснить.

Мне не спится. Мыслю мысли и решила поделиться ими с вами. Нам проще навешивать ярлыки, чем пытаться понять другого. Почему? Потому что заглянуть вглубь страшно. Особенно это заметно у тех, кто старается казаться «идеальным». А ведь быть идеальным невыносимо тяжело. И чтобы поддерживать свой образ «хорошего», человек бессознательно выбирает разные пути, можно не замечать собственные недостатки, а можно искать их в других. На фоне чужих «неправильностей» свои кажутся не такими уж страшными. Помните популярность «Дома-2»? Во многом она строилась на этом: наблюдая за чужими ошибками, зритель чувствовал себя «святым», «вот как нельзя, а я-то молодец». Это давало оправдание своим неидеальным поступкам. Дело в том, что смотреть на себя честно - больно. Мы боимся встретиться с собственным несовершенством. И это не хорошо и не плохо - это просто факт. Страх - сильная эмоция, и не каждый готов с ним столкнуться. У каждого свое представление об «идеале» и своя боль от несоответствия ему. Но правда в том, что человек целостен. В каждом из нас есть и свет, и тень, сильные и слабые стороны. И это… нормально. Когда мы осуждаем кого-то, полезно спросить себя, а что мне это дает? Что я получаю, найдя в другом изъян? Может, мне спокойнее, когда мир укладывается в мои рамки? Или мне просто лень разбираться в причинах чужого поведения? Милым бабушкам на лавочке, сплетничающим о соседях, не интересно, «почему так вышло». Им и так всё ясно. Осуждать проще и приятнее, чем понять. В этом и есть ключевое отличие. Психолог не осуждает - он спрашивает. Потому что у любого поступка есть причина. Речь не об оправдании, а о понимании. А когда понимаешь причину, появляется шанс что-то изменить. Помните, несовершенство - наша общая черта. Даже Адам и Ева, первые люди, ошиблись. Так почему мы требуем от себя безупречности, если она просто не заложена в нашей человеческой природе? Быть живым значит быть настоящим, со всеми своими «плюсами» и «минусами». #ночныемысли

Злость и границы Как я уже писала, личные границы довольно условное понятие, которое нельзя пощупать руками в отличии от границ физических. Поэтому в их обнаружении помогают наши чувства. Важный признак того, что нужно отстаивать свои границы, это появление злости (от легкого раздражения до настоящего гнева). Важно понять, что именно вызвало такую реакцию в конкретной ситуации. Часто люди, осознавая свой гнев, начинают винить других: «Это он меня раздражает!» Вроде как это он или она причина моего раздражения и дискомфорта. И таким образом перекладывают всю ответственность за происходящее на другого. Но когда ты отдаешь эту власть, то и сделать с ситуацией ничего не можешь. В итоге злость остаётся внутри или выплёскивается на других, но ни то, ни другое не ведёт к изменению ситуации. Осознание своей злости и других эмоций — ключевой момент в терапии. Мы учимся чувствовать, признавать, выражать свои чувства и понимать, что стоит за ними. Цель терапии не в том, чтобы ходить и на всех сердиться, а в том, чтобы осознать, почему у тебя такая реакция и какие внутренние правила нужно установить, чтобы не попасть в замкнутый круг. Например, представьте, что ваши друзья или знакомые просят вас сделать что-то, связанное с вашей работой. Скажем, вы фотограф, и ваши друзья считают, что раз у вас такие крутые снимки, то и снимать для них вы обязаны бесплатно. Вы, улыбаясь и кивая, соглашаетесь, даже если внутри вас что-то бурлит. Пройдёт немного времени, и вы из потери сил будете делать эти фото, а в конце вам скажут: «Спасибо, но… так себе». Тут уже терпение лопается, вы выговариваете все что накипело и остаетесь в обиде. «Да как так можно, я ради нее согласилась, а она не спасибо , а фи». Очень важно ответить себе честно на вопрос. А зачем вы соглашались? Если изначально для вас не удобно работать бесплатно. Что бы вас похвалили ? Сказали спасибо ? Назвали хорошим другом? И вот тут очень важно понимать, на что именно ваша злость. Можно, конечно, злится на то, что люди не благодарные и не ценят то, что вы для них сделали. И это нормально, никому такое не понравится, но если это все, то для себя в перспективе ситуацию вам не изменить. Другие люди могут ценить или не ценить ваш труд, их не заставишь. Но цените ли вы его сами, когда соглашаетесь на бесплатную работу? Так почему же его должны ценить другие, если вы сами его обесцениваете? И если вы в моменте понимаете свою злость, значит у вас есть шанс не делать то, что вам не нужно. Можно просто мягко отказать или объяснить, почему не можете помочь. Это убережёт вас от затяжной обиды и злости на окружающих, и не исключит тот факт, что вы тоже имеете влияние на свое состояние. #psychoparty_границы #эмоции #психологияэмоций

Давайте с вами разберем один характерный пример. Уверена, он достоин вашего внимания. Маленький мальчик Вова, которому всего четыре года, приходит в детский сад со своими новенькими машинками. Эти игрушки для него, как сокровища, и расставаться с ними он совсем не хочет. Но вот другие дети, завидя его игрушки, начинают активно проявлять интерес к ним. Воспитательница, придерживаясь строгих правил, заявляет, что все должны делиться. «Как же ты можешь быть таким жадным?» — спрашивает она с укором. Стыд охватывает Вову, он понимал, что делиться это правильно, но его сердце было полным гнева и нежелания расставаться с машинками даже на время. Воспитательницы, что вряд ли является секретом, часто представляют собой воистину непробиваемые стены, а их авторитет трудно оспорить. Они не оставляли шанса высказать своё мнение. К тому же, кто захочет быть жадиной и говядиной, когда за это осуждают? Слова о том, что делиться хорошо, звучали в Вовиных ушах от родителей, в детском саду, а позже и в школе. Вова перманентно чувствует, как стыд сжимает его, заставляя драться с самой природой. Ему не хватает свободы наслаждаться тем, что принадлежит ему, и вместо радости появляется ощущение вины. Так проходят годы. Владимир вырастает, но старые уроки остаются с ним. Он учится, что видеть свои желания это плохо, что нужно жертвовать ради других, даже если это приносит ему боль. Каждая новая ситуация, как старая пластинка, вновь и вновь напоминала ему: «Не будь жадным!» И Володя, сжав кулаки, молчит, пряча свои чувства, и начинает искренне верить, что быть счастливым — значит отказывать себе ради комфорта других. Почему в моем детстве была пропаганда со всеми всем и всегда делиться - не знаю. Возможно, сказывались отголоски некогда бурной советской власти первых пятилеток и неистребимым долгие годы у многих желанием раскулачить, обобрать ближнего своего, чтобы все разделить. Не знаю, но помню прекрасно, что именно этому настойчиво учили нас дома, в садике и в школе, плюс всезнающие бабушки на скамейках, не терпящие возражений всегда находили за что пристыдить. Время проходило, Вова продолжал жертвовать собой на алтарь чужих ожиданий, полагая, что это его долг. Общество одобрительно кивало, а окружающие называли его «добрым», «вежливым», «настоящим другом». Но чем больше он шёл по этому пути, тем больше обнаруживал, что внутри него накапливаются недовольство и раздражение. Словно невидимые камни, которые он носил в карманах, эти чувства давили, вызывая головные боли и постоянное чувство усталости. Каждый раз, когда он уступал своим интересам ради других, в его душе создавалось пустое пространство, которое никто не замечал. Уже будучи обладателем усов и бороды Владимир продолжал учиться скрывать свою злость за улыбкой, мастерски замазывая её красками благодатной доброты. Впрочем, в одно утро он стал вдруг начал замечать, что уютная «доброта» на самом деле была ловушкой, удерживающей его от освобождения. Вместо того, чтобы чувствовать себя любимым и принятым, он погружался в одиночество, которое росло с каждой жертвой. Он стал уверен, что злиться — это неправильно. Владимир тихо «угасал», не понимая, что именно эти подавленные эмоции разрушали его изнутри. Лишь в тёмные ночи, когда его думы уводили вглубь себя, он ловил себя на том, что мечтал о том времени, когда сможет быть... эгоистом. Однако эти мечты были невыносимо блеклым в сравнении с реальностью, в которой он жил. На работе он стал замечать, как другие, более настойчивые, крадут его достижения, и эта мысль вызывала у него всё большее недовольство. Почему его старания не вознаграждаются? Почему он, «хороший мальчик», оказывается на заднем плане? Долгие годы обиды собирались в комок в горле, не давая ему покоя, но он по-прежнему подавлял их. Каждый вечер, возвращаясь домой, он чувствовал, что теряет себя. Приятные вечера с друзьями превращались в актёрские выступления, где он старательно играл свою роль, в то время, как его настоящие чувства оставались невидимыми на сцене жизни