Psycho Party

Страх за будущее ребенка или почему я благодарна, что не осталась в том лицее Знаете, есть истории, которые сидят в тебе годами. Я сейчас вспомнила одну из них. Ту, что до сих пор отзывается где-то внутри, когда я думаю о школьных годах. Я училась в крутом лицее номер 8. И хотя сейчас эта школа всё ещё считается престижной, дифирамбы я ей петь не буду. Учителя, не все, конечно, но достаточно многие, были грубыми. «Пеньки с глазами» это самое мягкое из того, как они нас называли. И каждый день с первого по девятый класс я чувствовала себя никчемной. Полным нулём. Человеком, у которого нет будущего. Один из моих терапевтов, который, так вышло, тоже учился в этом лицее, сказал как-то «Это отличное заведение, чтобы подтвердить свою никчемность». И я знаю, о чём он говорит. Потому что я там её подтверждала. Каждый день. Я завалила экзамен после девятого. Стояла на распутье👉химический класс или обычная школа. Родители выбрали второе. И это стало переломным моментом. Обычная школа. Без помпезности, без высокомерных учителей. Да, английский там был слабее. Но программа оставалась той же. А главное, я перестала бояться. Перестала просыпаться с мыслью «опять туда». Перестала чувствовать себя пустым местом. И когда меня хвалили, я не ждала подвоха. Я просто верила. Впервые в жизни. Мои оценки пошли вверх. Контрольную по математике у меня списывал весь ряд. И я начала думать: «Может, я не такая уж безнадёжная? Может, я что-то могу?» Эти мысли пришли поздно, но они пришли. В итоге в институте я училась уже более смело. Могла что-то не понимать, многие предметы давались не сразу, но в отчаяние меня не бросало, потому что никчемность больше не маячила в голове. Я не уверена, что если бы я осталась в той школе, у меня вообще было бы желание учиться. А с такой неприязнью многому не научишься. Поэтому, дорогие родители, если ваш ребёнок не поступил в 10, если его путь пошёл не по вашему плану, остановитесь. Выдохните. Может быть, это не провал. Иногда смена обстановки и уход из привилегированной школы это не шаг назад, а шаг в сторону. В сторону себя. И кто знает, может, именно этот поворот приведёт вашего ребёнка туда, где он сможет поверить в себя. Как когда-то привел меня.

Печаль. Это не слабость, это остановка Когда мы ощущаем грусть, внутренняя жизнь будто притормаживается. Всё замедляется, и нет возможности ускориться. Нас как будто чем-то придавливает к земле. И в этом нет ничего плохого. Это просто сигнал. Печаль нам говорит «Остановись и посмотри назад. Что там такое произошло, что тянет? Может, ты упустила что-то важное для себя?» В нашем быстром ритме мы привыкли говорить себе «всё хорошо» и «ничего страшного». Но может быть, за этим «ничего страшного» скрывается большая ценность, которую стоит заметить. Или какая-то ваша потребность постоянно остаётся неудовлетворённой, а вы её перескакиваете, не обращая внимания. Или вы забыли о себе из-за внешних обстоятельств. Или давно что-то планировали, но всё откладываете. Печаль очень часто идёт в паре с горем. Это про расставание. Про разрыв отношений любого рода. Партнёрских, дружеских, романтических. Даже если это ваша инициатива и всё выглядит логично и правильно. Потеря это всегда боль. Потеря отношений, человека, работы, отказа от задуманного. Всё это можно назвать одним словом 👉потеря. А потерю нельзя задвинуть. Её можно только пережить. Но что нам говорили в детстве, когда мы расстраивались? «Не переживай, не плачь, всё хорошо». Даже если эти слова произносились мягко и с любовью, они останавливали наш навык переживать потерю. И во взрослом возрасте нам становится очень сложно с чем-то расставаться. Разорвать отношения, которые давно некомфортны. Уволиться с работы, которая не нравится. Проститься с чем-то важным, но очень неприятным. Нам кажется, что это будет невыносимо. Что это конец, который уронит нас на дно боли, печали и грусти. И из-за нежелания столкнуться с этим чувством мы продолжаем находиться там, где нам совсем не хочется. Но правда в том, что любые эмоции, даже боль, конечны. Они приходят, достигают пика и уходят. Если, конечно, мы не мешаем им это делать. Проблема не в самой печали. Проблема в том, что нас не научили, как её переживать. Как помочь себе в эти моменты. А когда мы не умеем переживать потерю, это очень усложняет текущую жизнь. Обрекает нас на круговорот одних и тех же ошибок. На бесконечные грабли, на которые мы наступаем снова и снова. Позвольте себе иногда просто погрустить. Не спасайте себя сразу. Не затыкайте печаль фразой «всё нормально». Посидите с ней. Спросите себя -о чём она? Что я потеряла? И что мне нужно сейчас, чтобы это пережить, а не закопать поглубже. Это и есть та самая забота о себе, о которой мы так много говорим. Не всегда в виде ванны и шоколадки. Иногда в виде разрешения себе просто поплакать. И не торопиться.

Стыд и Вина. Это не одно и то же Многие думают, что это одно и то же. Может, потому что и то и другое переживается очень неприятно. Но с точки зрения психологии это очень разные вещи. Поэтому и названия разные, и ощущения внутри. Вина. Про действие и бездействие Вина это дискомфортное ощущение за действие или бездействие. Человек чувствует вину, когда что-то сделал не так или, наоборот, не сделал. Вину можно сравнить с индульгенцией у католиков. Есть какое-то событие, за которое чувствуется вина, и вот надо себя повиновать или покаяться. Чем больше и сильнее чувствуешь вину, тем вероятнее придёт прощение, в теории… В детстве взрослые часто навязывали нам вину. Учителя, родители, бдительные бабушки на лавочке. И в детстве казалось, если тебя обвиняют, значит ты действительно в чём-то виноват и надо это исправить. То есть вина это альтернатива совести, когда чувствуешь, что то или иное действие надо исправить. Но если заглянуть в словарь, совесть это чувство нравственной ответственности за своё поведение перед окружающими и обществом. Именно ответственности, а не вины. И тут очень важно разобраться, ваша это ответственность или нет. Потому что по ощущениям вина всегда говорит, что ваша, не принимая во внимание окружающие вас факты. Пример с болезнью ребёнка Ребёнок заболел. Мама может чувствовать вину. Не досмотрела, не уберегла, давала недостаточно витаминов. Но если смотреть с точки зрения ответственности и реальных фактов, дети и взрослые болеют. Хоть обожрись ты этими витаминами, тут нет виноватых. Но есть ответственность мамы как родителя. Она может что-то с этой ситуацией сделать. Не исправить! Это важно. А помочь организму ребёнка справиться с болезнью. Вызвать врача, взять больничный, быть рядом. Без нависающего чувства вины с этим гораздо проще справиться. Не так ли? Другой пример. Просьба друга Близкий друг просит вас помочь в эту субботу, а у вас другие планы. Вы вынуждены отказать или предлагаете другой день. Друг может расстроиться, и на вас ляжет вина. Но тут важно вспомнить, что вы тоже человек. Не в вашей власти помочь всем и осчастливить всех. Вы можете лишь предложить то, что вы можете. Но сделать всех счастливыми или не расстроенными не в вашей власти. Брать ответственность за чужие чувства тоже так себе история. Вам может быть жаль, что друг расстроен. Но жаль это менее травмирующее чувство, чем вина. Жаль это про сострадание. А вина это про «я плохой, потому что не сделал то, что от меня ждали». Чувствуете разницу? Вина как альтернатива власти Вина часто ощущается так: если я виновата, значит в моей власти что-то сделать. Я могу исправить. Но это ловушка. Поэтому, мои дорогие, сбрасывайте с себя иногда ощущение всевластия. Вы бесспорно много можете, но вы всё-таки человек. И решайте ситуации не с точки зрения вины, а с точки зрения ответственности. Просто спросите себя «Что я могу с этим сделать прямо сейчас?» Про стыд расскажу завтра. Там тоже много важного. А пока я так много накатала, но мне не стыдно и вины я не чувствую, хотя могла бы. Но иногда не в моей власти остановить поток мыслей. Зато в вашей ответственности решать, читать до конца или нет. Как вам удобнее)