Личные границы

Злость и границы Как я уже писала, личные границы довольно условное понятие, которое нельзя пощупать руками в отличии от границ физических. Поэтому в их обнаружении помогают наши чувства. Важный признак того, что нужно отстаивать свои границы, это появление злости (от легкого раздражения до настоящего гнева). Важно понять, что именно вызвало такую реакцию в конкретной ситуации. Часто люди, осознавая свой гнев, начинают винить других: «Это он меня раздражает!» Вроде как это он или она причина моего раздражения и дискомфорта. И таким образом перекладывают всю ответственность за происходящее на другого. Но когда ты отдаешь эту власть, то и сделать с ситуацией ничего не можешь. В итоге злость остаётся внутри или выплёскивается на других, но ни то, ни другое не ведёт к изменению ситуации. Осознание своей злости и других эмоций — ключевой момент в терапии. Мы учимся чувствовать, признавать, выражать свои чувства и понимать, что стоит за ними. Цель терапии не в том, чтобы ходить и на всех сердиться, а в том, чтобы осознать, почему у тебя такая реакция и какие внутренние правила нужно установить, чтобы не попасть в замкнутый круг. Например, представьте, что ваши друзья или знакомые просят вас сделать что-то, связанное с вашей работой. Скажем, вы фотограф, и ваши друзья считают, что раз у вас такие крутые снимки, то и снимать для них вы обязаны бесплатно. Вы, улыбаясь и кивая, соглашаетесь, даже если внутри вас что-то бурлит. Пройдёт немного времени, и вы из потери сил будете делать эти фото, а в конце вам скажут: «Спасибо, но… так себе». Тут уже терпение лопается, вы выговариваете все что накипело и остаетесь в обиде. «Да как так можно, я ради нее согласилась, а она не спасибо , а фи». Очень важно ответить себе честно на вопрос. А зачем вы соглашались? Если изначально для вас не удобно работать бесплатно. Что бы вас похвалили ? Сказали спасибо ? Назвали хорошим другом? И вот тут очень важно понимать, на что именно ваша злость. Можно, конечно, злится на то, что люди не благодарные и не ценят то, что вы для них сделали. И это нормально, никому такое не понравится, но если это все, то для себя в перспективе ситуацию вам не изменить. Другие люди могут ценить или не ценить ваш труд, их не заставишь. Но цените ли вы его сами, когда соглашаетесь на бесплатную работу? Так почему же его должны ценить другие, если вы сами его обесцениваете? И если вы в моменте понимаете свою злость, значит у вас есть шанс не делать то, что вам не нужно. Можно просто мягко отказать или объяснить, почему не можете помочь. Это убережёт вас от затяжной обиды и злости на окружающих, и не исключит тот факт, что вы тоже имеете влияние на свое состояние. #psychoparty_границы #эмоции #психологияэмоций

Давайте с вами разберем один характерный пример. Уверена, он достоин вашего внимания. Маленький мальчик Вова, которому всего четыре года, приходит в детский сад со своими новенькими машинками. Эти игрушки для него, как сокровища, и расставаться с ними он совсем не хочет. Но вот другие дети, завидя его игрушки, начинают активно проявлять интерес к ним. Воспитательница, придерживаясь строгих правил, заявляет, что все должны делиться. «Как же ты можешь быть таким жадным?» — спрашивает она с укором. Стыд охватывает Вову, он понимал, что делиться это правильно, но его сердце было полным гнева и нежелания расставаться с машинками даже на время. Воспитательницы, что вряд ли является секретом, часто представляют собой воистину непробиваемые стены, а их авторитет трудно оспорить. Они не оставляли шанса высказать своё мнение. К тому же, кто захочет быть жадиной и говядиной, когда за это осуждают? Слова о том, что делиться хорошо, звучали в Вовиных ушах от родителей, в детском саду, а позже и в школе. Вова перманентно чувствует, как стыд сжимает его, заставляя драться с самой природой. Ему не хватает свободы наслаждаться тем, что принадлежит ему, и вместо радости появляется ощущение вины. Так проходят годы. Владимир вырастает, но старые уроки остаются с ним. Он учится, что видеть свои желания это плохо, что нужно жертвовать ради других, даже если это приносит ему боль. Каждая новая ситуация, как старая пластинка, вновь и вновь напоминала ему: «Не будь жадным!» И Володя, сжав кулаки, молчит, пряча свои чувства, и начинает искренне верить, что быть счастливым — значит отказывать себе ради комфорта других. Почему в моем детстве была пропаганда со всеми всем и всегда делиться - не знаю. Возможно, сказывались отголоски некогда бурной советской власти первых пятилеток и неистребимым долгие годы у многих желанием раскулачить, обобрать ближнего своего, чтобы все разделить. Не знаю, но помню прекрасно, что именно этому настойчиво учили нас дома, в садике и в школе, плюс всезнающие бабушки на скамейках, не терпящие возражений всегда находили за что пристыдить. Время проходило, Вова продолжал жертвовать собой на алтарь чужих ожиданий, полагая, что это его долг. Общество одобрительно кивало, а окружающие называли его «добрым», «вежливым», «настоящим другом». Но чем больше он шёл по этому пути, тем больше обнаруживал, что внутри него накапливаются недовольство и раздражение. Словно невидимые камни, которые он носил в карманах, эти чувства давили, вызывая головные боли и постоянное чувство усталости. Каждый раз, когда он уступал своим интересам ради других, в его душе создавалось пустое пространство, которое никто не замечал. Уже будучи обладателем усов и бороды Владимир продолжал учиться скрывать свою злость за улыбкой, мастерски замазывая её красками благодатной доброты. Впрочем, в одно утро он стал вдруг начал замечать, что уютная «доброта» на самом деле была ловушкой, удерживающей его от освобождения. Вместо того, чтобы чувствовать себя любимым и принятым, он погружался в одиночество, которое росло с каждой жертвой. Он стал уверен, что злиться — это неправильно. Владимир тихо «угасал», не понимая, что именно эти подавленные эмоции разрушали его изнутри. Лишь в тёмные ночи, когда его думы уводили вглубь себя, он ловил себя на том, что мечтал о том времени, когда сможет быть... эгоистом. Однако эти мечты были невыносимо блеклым в сравнении с реальностью, в которой он жил. На работе он стал замечать, как другие, более настойчивые, крадут его достижения, и эта мысль вызывала у него всё большее недовольство. Почему его старания не вознаграждаются? Почему он, «хороший мальчик», оказывается на заднем плане? Долгие годы обиды собирались в комок в горле, не давая ему покоя, но он по-прежнему подавлял их. Каждый вечер, возвращаясь домой, он чувствовал, что теряет себя. Приятные вечера с друзьями превращались в актёрские выступления, где он старательно играл свою роль, в то время, как его настоящие чувства оставались невидимыми на сцене жизни