Психология отношений, от конфликтов к близости

Слышали наверно фразу : «любовь живёт 3 года»? Не редко наступает отметка в 3 года, и в отношениях воцаряется странная тишина или беспричинное раздражение. Почему так происходит, если «объективных» причин для кризиса вроде бы нет? 1...

Появление ребенка — это не только огромная радость, но и самый мощный стресс-тест для отношений. Статистика неумолима: именно в первые два года после рождения первенца удовлетворенность браком падает у большинства пар...

Семейные кризисы какие бывают? Есть кризисы которые переживают абсолютно все пары, просто переживают их по разному. Эти кризисы называют - нормативными. К ним относят кризисы по годам: 1, 3, 7 , 11 рождение детей, переходный возраст детей, кризис "опустевшего гнезда"...

7 шагов, чтобы зажечь огонь заново Многие верят в миф: любовь и влечение либо есть, либо нет. На самом деле «химия» первых лет (дофаминовый коктейль) неизбежно стихает через 1.5–3 года. И это нормально — наш мозг бережет себя от сгорания...

? Многие думают, что для возвращения страсти нужно купить новое белье или поехать в отель. Это может помочь на одну ночь, но не решит проблему в корне. Желание рождается в голове и в дистанции. Чтобы снова захотеть партнера, попробуй увидеть в нем «чужого». Человека, который вам не принадлежит. Человека, у которого есть свои мысли, таланты и жизнь вне вашего общего быта. Что помогает «разжечь» искру: 1⃣ Разделение интересов. Когда у каждого есть свое хобби, свои друзья и свои успехи, вы снова становитесь интересны друг другу...

Влечение гаснет там, где всё стало слишком предсказуемым, безопасным и... бытовым. Решила посветить несколько постов теме: Как вернуть желание в долгий брак? Куда уходит страсть? «Мы как брат с сестрой», «Мы отличная команда по выращиванию детей», «Нам комфортно вместе, но секс стал редким гостем». Знакомо? Спустя годы брака (у кого то уже даже после 3х лет) многие пары попадают в ловушку сверхблизости. Мы знаем о партнере всё: его привычки, болезни, страхи, график работы. Мы стали настолько «одним целым», что между нами исчезло пространство...

В начале отношений контроль часто путают с заботой. «Где ты?», «С кем ты?», «Надень шапку», «Я сам всё решу». Но со временем эта «забота» начинает душить. Контроль — это антипод доверия. Когда вы контролируете партнера, вы транслируете ему скрытое послание: «Я тебе не верю. Я не верю, что ты справишься. Я не верю, что ты взрослый и ответственный». К чему это приводит в паре: 1⃣Уход в «родительско-детские» отношения. Один становится строгим родителем, второй — капризным или скрытным ребенком. В такой паре исчезает секс и страсть, потому что с «родителями» не спят...

Ну вот я и добралась , до третьей темы за которую голосовали в моём опроснике , темы - контроля Почему мы пытаемся контролировать всё вокруг? Контроль — это не про порядок. Это про страх. Когда мир кажется нам небезопасным или непредсказуемым, наша психика создает иллюзию: «Если я буду за всем следить, ничего плохого не случится». Мы строим «купол» над своей жизнью, пытаясь удержать под ним близких, работу и даже погоду. Как проявляется гиперконтроль в жизни: 📍 Микроменеджмент в отношениях...

? 📍 Если вы чувствуете «стену». Вы понимаете что живете не свою жизнь но любая попытка что-то изменить вызывает парализующую тревогу или вину. 📍 Если ваше тело кричит. Постоянная усталость которая не проходит после сна. Зажимы в плечах. Ком в горле. Психосоматика — это способ психики сказать «Я больше не могу это терпеть». 📍 Если в отношениях наступил кризис. Вы начали выстраивать границы а партнер или родители усилили давление. Вы боитесь что выбор себя приведет к полному одиночеству. 📍 Если вы — «функция»...

? Вчера на консультации клиентка пожаловалась, что её изменения не одобряют её окружающие, и её это беспокоит. Когда человек начинает прислушиваться к своим «хочу», он неизбежно сталкивается с сопротивлением системы. Окружающие привыкли, что вы «удобный», «безотказный» или «всегда на связи». Как только вы начинаете выбирать себя, система пытается вернуть вас в прежнее состояние. Вы можете услышать.— «Раньше ты был добрее/проще»— «Ты стал эгоистом»— «С тобой стало невозможно договориться» Почему так происходит? Ваши близкие не обязательно «плохие»...

Как вернуть себе «Хочу»? Если вы годами жили интересами других, ваша «мышца желаний» просто атрофировалась. Бесполезно спрашивать себя: «В чем мое предназначение?», если вы даже не знаете, какой чай вам нравится на самом деле. Возвращение к себе начинается с мелочей. С восстановления связи между вашим телом и вашим вниманием. Сегодня я предлагаю вам простое, но очень мощное упражнение: «Список 50 мелких радостей». Ваша задача — составить список из 50 вещей, которые приносят вам хотя бы каплю удовольствия...

»? Я уже писала, что это сложный защитный механизм психики, который когда-то помог вам выжить или сохранить важные отношения. Как это происходит? Вспомните детство. Если на ваши искренние желания часто отвечали: 💬«Мало ли чего ты хочешь» 💬«Не будь эгоистом» 💬«Делай то что тебе говорят» 💬« Что за манера так есть / пить/разговаривать / одеваться » 💬« Что ты за тупица» 💬«Лучше вообще не берись если не умеешь» 💬« Откуда у тебя только руки растут» Туда же сравнения : 💬« А вот соседский ребёнок...