РАЗУМ vs ВЛЕЧЕНИЕ

Давайте расставим точки над i и поговорим о том, что такое на самом деле эта «любовь к себе» и почему в головах у многих она враждует с любовью в паре. Многие именитые психологи и психотерапевты правы в одном: да, наши травмы, наши «сломанные» части, наше ядро, когда-то побитое жизнью, — всё это может исцеляться в отношениях. Именно на этом построена психотерапия. В терапевтических отношениях, где есть безопасность, доверие, право на уязвимость, валидация чувств и прочный контейнер, мы показываем клиенту: «Смотри, такие отношения возможны...

Вам кажется, что у вас идеальная близость. Вы — одно целое. Вы чувствуете его настроение кожей, он заканчивает ваши мысли. Вы гордитесь этим, как высшим достижением любви. Общество, книги, фильмы — все аплодируют вам: «Настоящие половинки друг друга!». А потом начинаются странности. Кто-то незаметно набирает 15 килограммов. Другой впадает в состояние тихой, беспричинной тоски, которую называет «усталостью». Карьера не складывается — «некогда развиваться». Секс пропадает. Сначала реже, потом по графику, потом — только в день рождения...

Вам кажется, что проблема — в характерах. Что он слишком пассивный, а она — вечно недовольная. Что если чуть потерпеть, подстроиться, объяснить ещё раз — всё наладится. Вы ошибаетесь. Проблема не в людях. Проблема — в самой конструкции ваших отношений. Это не любовь со сложностями. Это система взаимного использования, которая живёт по своим законам. И вы в ней — деталь. Что такое дисфункциональность в корне? Это — слияние. Не союз, не партнёрство, не команда. Это слияние. Патологическое, удушающее, построенное не на желании быть вместе, а на страхе быть отдельно...

Есть одна мысль, которая живёт в головах у многих. Она звучит примерно так: «Настоящая близость — это когда тебя понимают без слов. Если человек любит — он угадает». Знакомо? Вы обижены, но говорите «всё нормально». Ждёте, что партнёр сам увидит вашу усталость и предложит помощь. Ждёте, что он по тону голоса поймёт, как вам плохо. А когда этого не происходит — внутри закипает: «Ну как можно этого не заметить?!» Вот как эта установка работает в реальности. Сценарий 1. Тихий саботаж. Он спрашивает: «Что случилось? Ты обиделась?» Она, с каменным лицом: «Нет, всё хорошо»...

Ко мне приходят умные, адаптированные женщины. Они умеют зарабатывать, вкладывать, растить детей в одиночку, когда надо, разбираться в кредитах и терапии. Они прошли путь — не без травм, но прошли. И приходят они с одним вопросом, который звучит как: «Что не так со мной, что я не могу построить отношения?» А я смотрю на их историю и вижу одно и то же. Они не могут построить отношения не потому, что с ними что-то не так. А потому, что они приносят в эти отношения полный пакет взрослого человека, а находят на другом конце — запрос на маму с зарплатой и телом модели...

Знаете, в психологии есть удобная (и часто верная) концепция: если у вас что-то хронически не ладится в отношениях или на работе — ищи причину в себе. В своих установках, травмах, типе привязанности. Но я хочу сказать о важном исключении. Иногда дело не в том, что у вас тревожный тип привязанности, а в том, что вы пытаетесь построить связь с человеком, у которого пограничное расстройство личности. Ваша «тревога» в этом случае — не патология, а здоровая реакция на хаос. Иногда дело не в том, что вы...

Я наблюдаю одну и ту же картину — и в кабинете, и в своём окружении. Год у многих выдался тяжелым. Не просто тяжёлым, а каким-то даже жестоким: разводы, разрывы, переезды, смены работы, потери — и финансовые, и близких людей. Будто жизнь взяла и провела глобальную ревизию, проверив все опоры на прочность. И после такого честно хочется спросить: «А можно теперь просто пожить? Хотя бы годик в стабильности, в этой пресловутой зоне комфорта?». Но вот парадокс, который я наблюдаю снова и снова: именно в этой самой зоне комфорта зоны роста не бывает...

Как-то одна женщина мне сказала: «Не стоит говорить о себе плохо и критиковать себя, потому что с этим успешно справляются все окружающие. Поэтому себя нужно хвалить, уважать и обожать». Эта простая фраза содержит глубокую истину, но давайте разберемся с самокритикой объективно. Самокритика бывает разной: одна помогает расти, другая — уничтожает. Когда самокритика полезна: Здоровая самокритика — это трезвый анализ ошибок без обесценивания себя. Она работает как навигатор: показывает, где вы свернули не туда, но не кричит, что вы никуда не годитесь как водитель...

Как много книг написано о том, как повысить свою самооценку. Но ключевое — как осознать свою самоценность — об этом не говорят. Видимо, это плохо продается. Потому что это не про быстрый результат, не про «10 шагов к уверенности в себе». Это про фундамент. Поэтому я постараюсь вам сегодня «продать» важность самоценности. Для вашей самооценки, для вашей уверенности в себе, для вашей жизни, для вашей гибкости, для ваших границ, бизнеса, отношений и семьи. Самоценность — это не то, что нужно «повышать»...

Все хотят "повысить самооценку". Мы представляем ее как некий стабильный внутренний стержень, который раз и навсегда решит проблемы: можно будет уверенно отказывать, просить повышения зарплаты, уходить от токсичных партнеров. Но здесь кроется фундаментальное заблуждение, мешающее реальным изменениям. С точки зрения психологии, самооценка — это не черта характера, а система убеждений и мысленных привычек. Это не то, чем вы обладаете, а то, что вы постоянно делаете — в своих мыслях. Как на самом деле устроена самооценка: Ваш мозг работает как сложная система фильтров...

«Ну и что такого? Ну звоню маме каждый день, ну советуюсь. Это же любовь». Да, это может быть любовь. Но незрелая. И за эту незрелую любовь вы платите непомерную цену — ценной собственной жизни. Итак, чем вам грозит отсутствие сепарации: 1. У вас не будет своей взрослой жизни. Будет продолжение вашего детства. Вы не сможете построить по-настоящему близкие, доверительные отношения с партнером. Ваш муж или жена всегда будут чувствовать себя «третьим лишним» в вашем тандеме с родителем. Все крупные...

Как специалист, я знаю пары, которых я «спасала» и которым помогала пережить эту проблему. Их отношения, пройдя через ад, стали в каком-то смысле даже крепче. Я знаю пары, которые не смогли исправиться с этой проблемой и разошлись, и это был верный и исцеляющий шаг. Я знаю людей, которые дают советы, что если вам изменили, нужно уходить, не раздумывая, потому что уважение к себе дороже. Я знаю те советы, которые говорят о том, что «нужно держаться, ничего, "погуляет" и вернётся». А что насчёт этого реально считается нормой в психологии? Где эта единственно верная таблица решений? А её нет...