РАЗУМ vs ВЛЕЧЕНИЕ

«Весь мир преобразится сразу, в нем станет больше красоты, И засияют, словно стразы улыбки и сведут мосты, Сойдутся наши берега, ты станешь мне родным и близким, Растает лед, сойдут снега, когда себе я вставлю си**ки» дальше можно подставить что угодно. Когда я похудею. Когда накачаю жопу. Когда исправлю нос. Когда уберу морщины. Когда закачаю губы. В голове одно обещание: мир станет краше, меня начнут любить, я наконец-то себя приму. За этим желанием стоит страх, что тебя не полюбят такой, какая ты есть...

Витальность в психологии — это не бодрость и не позитивное мышление. Это способность быть в контакте со своим хотением и совершать движение в его сторону. Способность чувствовать, что вы — автор собственных действий, а не объект, на который воздействуют обстоятельства. Когда витальность в норме, вы просыпаетесь и знаете: я хочу встать или я хочу еще полежать, потому что я так решил. Вы действуете из внутреннего импульса, а не из бесконечного «надо». Вы способны злиться, когда нарушают ваши границы, и чувствовать радость, когда происходит что-то важное для вас...

В 90% случаев, когда терапия «не работает», проблема не в методе и не в специалисте. Проблема в том, как вы в эту терапию входите. Терапевт — не маг, не волшебник и не хирург. Он не поставит «мозги на место» за два сеанса. Он — проводник, инструктор, инструмент. Если вы узнали себя в пунктах ниже — это повод спросить себя: а я вообще готов к процессу? Или я просто хочу, чтобы меня «подлатали», а жить дальше как жил? Поехали. 1. Вы ходите «как бог на душу положит» Одна сессия, потом пропали на месяц, потом еще две, потом полгода перерыв, потом снова «о, давайте попробуем»...

Я наблюдаю это везде: в кабинете, в разговорах с друзьями, в соцсетях и, честно говоря, в себе самой. Кажется, мы перешли на какой-то «режим таксиста»: вижу только следующий поворот, максимум — на пару месяцев вперед. Я почти не слышу о долгосрочных целях на 5 или 10 лет. И это не просто «лень мечтать». Это наша психика подстраивается под контекст: ограничения, запреты, налоги, штрафы, постоянная новая «херня», которая рушит любые планы. Наш коллективный бессознательный опыт дает о себе знать. Кажется, каждый месяц мы погружаемся все глубже, появляется ощущение вязкости и безысходности...

Знаете, чем Угодник отличается от Маски? На первый взгляд они похожи. Оба подстраиваются. Оба считывают других. Оба стараются быть удобными. Но разница есть, и она принципиальная. Маска — это про «я буду тем, кого вы хотите». Про изменчивость, про потерю себя в отражениях. Угодник — это про конкретное действие. Про «я сделаю всё, чтобы вы были довольны». Про заслуживание. Про попытку купить любовь и принятие ценой своих интересов, времени, сил, а иногда и достоинства. Маска просто становится разной...

Знаете, есть роли, которые мы ненавидим в себе, а есть те, которые мы любим по-настоящему. Потому что они реально работают. Они приносят бонусы. Они снимают с нас груз, который тащить тяжело. И вот про такую роль я сейчас хочу поговорить. Про Жертву. Я её очень хорошо усвоила. И до сих пор иногда с удовольствием в неё заныриваю, потому что это чертовски удобно. Давайте честно: быть жертвой — это выгодно. Это прагматично. Это способ адаптироваться к жизни, не прикладывая усилий. Потому что если ты жертва, то с тебя, бля, взятки гладки...

Вы замечали, как иногда, общаясь с разными людьми, становишься иным? С одним — тихий и удобный, с другим — дерзкий и свободный, с третьим — вечный спасатель их проблем. И в какой-то момент ловишь себя на мысли: а где среди них настоящий я? Это не про шизофрению. Это про Маску. Сначала вопрос Как думаете, умение подстраиваться под людей — это талант или проблема? С одной стороны, без этого никак. Мы живём в социуме. С начальником мы не такие, как с друзьями. С партнёром не такие, как с родителями...

Давайте сегодня про роль, которая мне тоже немного знакома. Про Контролёра. Если Спасатель — про навязчивую помощь, то Контролёр — про навязчивый порядок. Про попытку сделать мир предсказуемым, когда внутри всё дрожит. У меня эта роль напрямую связана с тревогой. Сама по себе роль Контролёра мне не очень свойственна, но отдельные её черты точно проявлялись — именно из-за тревожности. Когда внутри страшно, хочется за что-то ухватиться. И контроль становится этой иллюзорной опорой. Но сейчас я с этой ролью практически справилась...

Давайте сегодня про роль, которую я знаю изнутри. Про Спасателя. Я сама — Спасатель с огромным стажем. И я так устала от этого, что в итоге трансформировала спасательство в профессию. Но давайте по порядку. Откуда берётся Спасатель Спасательство — это всегда про выживание. Когда-то, в детстве, эта стратегия помогла нам справиться. Чаще всего Спасатели вырастают в дисфункциональных семьях. Не обязательно в семьях алкоголиков — достаточно эмоционально незрелых родителей, которые не справляются со своей жизнью...

Мы всё время играем. И речь не про лицемерие, нет. Речь про адаптацию. Смотрите. Когда вы заходите в магазин, вы играете роль «покупателя». У неё есть функция: купить хлеб и быстро уйти. Когда вы на работе, вы включаете роль «специалиста». Её функция: решить задачу, получить деньги, сохранить статус. Дома мы включаем роли «партнёра», «родителя», «ребёнка своих родителей». И у каждой роли — своя функция. И в этом нет ничего плохого. Это экономит нам кучу психической энергии. Мы не думаем каждую секунду...

В психологии сейчас очень модно слово «эмпатия». Но для меня это не просто термин из учебника. Для меня это умение по-настоящему посмотреть на мир вашими глазами. И мне кажется, я уже прожила тысячу жизней. Почему ко мне стоит прийти? 1. Я работаю «по науке». Моя база — это научно-доказательные методы. Я получила серьёзное практическое образование, и в основе моей работы, конечно, лежит когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — чёткая, работающая структура. Но я не стою на месте. Сейчас я глубоко изучаю терапию принятия и ответственности (АСТ), которая тоже имеет мощную доказательную базу...

Знаете такие пары, у которых всё «правильно»? Она готовит борщи, он вкалывает на работе. По выходным секс, летом шашлыки. Всё при делах, всё по плану. А через 10 лет — разбегаются. Почему? Потому что жили в одном доме, как соседи по коммуналке. Дружно, функционально, без претензий. И… без души. Функциональные отношения — это когда вы друг для друга не люди, а функции. У него функция «добытчик и сантехник». У неё — «хранительница очага и кнопка счастья по расписанию». Диалоги: «мусор», «деньги», «отчет», «что у нас на ужин»...