РАЗУМ vs ВЛЕЧЕНИЕ

Знаете, чем Угодник отличается от Маски? На первый взгляд они похожи. Оба подстраиваются. Оба считывают других. Оба стараются быть удобными. Но разница есть, и она принципиальная. Маска — это про «я буду тем, кого вы хотите». Про изменчивость, про потерю себя в отражениях. Угодник — это про конкретное действие. Про «я сделаю всё, чтобы вы были довольны». Про заслуживание. Про попытку купить любовь и принятие ценой своих интересов, времени, сил, а иногда и достоинства. Маска просто становится разной...

Знаете, есть роли, которые мы ненавидим в себе, а есть те, которые мы любим по-настоящему. Потому что они реально работают. Они приносят бонусы. Они снимают с нас груз, который тащить тяжело. И вот про такую роль я сейчас хочу поговорить. Про Жертву. Я её очень хорошо усвоила. И до сих пор иногда с удовольствием в неё заныриваю, потому что это чертовски удобно. Давайте честно: быть жертвой — это выгодно. Это прагматично. Это способ адаптироваться к жизни, не прикладывая усилий. Потому что если ты жертва, то с тебя, бля, взятки гладки...

Вы замечали, как иногда, общаясь с разными людьми, становишься иным? С одним — тихий и удобный, с другим — дерзкий и свободный, с третьим — вечный спасатель их проблем. И в какой-то момент ловишь себя на мысли: а где среди них настоящий я? Это не про шизофрению. Это про Маску. Сначала вопрос Как думаете, умение подстраиваться под людей — это талант или проблема? С одной стороны, без этого никак. Мы живём в социуме. С начальником мы не такие, как с друзьями. С партнёром не такие, как с родителями...

Давайте сегодня про роль, которая мне тоже немного знакома. Про Контролёра. Если Спасатель — про навязчивую помощь, то Контролёр — про навязчивый порядок. Про попытку сделать мир предсказуемым, когда внутри всё дрожит. У меня эта роль напрямую связана с тревогой. Сама по себе роль Контролёра мне не очень свойственна, но отдельные её черты точно проявлялись — именно из-за тревожности. Когда внутри страшно, хочется за что-то ухватиться. И контроль становится этой иллюзорной опорой. Но сейчас я с этой ролью практически справилась...

Давайте сегодня про роль, которую я знаю изнутри. Про Спасателя. Я сама — Спасатель с огромным стажем. И я так устала от этого, что в итоге трансформировала спасательство в профессию. Но давайте по порядку. Откуда берётся Спасатель Спасательство — это всегда про выживание. Когда-то, в детстве, эта стратегия помогла нам справиться. Чаще всего Спасатели вырастают в дисфункциональных семьях. Не обязательно в семьях алкоголиков — достаточно эмоционально незрелых родителей, которые не справляются со своей жизнью...

Мы всё время играем. И речь не про лицемерие, нет. Речь про адаптацию. Смотрите. Когда вы заходите в магазин, вы играете роль «покупателя». У неё есть функция: купить хлеб и быстро уйти. Когда вы на работе, вы включаете роль «специалиста». Её функция: решить задачу, получить деньги, сохранить статус. Дома мы включаем роли «партнёра», «родителя», «ребёнка своих родителей». И у каждой роли — своя функция. И в этом нет ничего плохого. Это экономит нам кучу психической энергии. Мы не думаем каждую секунду...

В психологии сейчас очень модно слово «эмпатия». Но для меня это не просто термин из учебника. Для меня это умение по-настоящему посмотреть на мир вашими глазами. И мне кажется, я уже прожила тысячу жизней. Почему ко мне стоит прийти? 1. Я работаю «по науке». Моя база — это научно-доказательные методы. Я получила серьёзное практическое образование, и в основе моей работы, конечно, лежит когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — чёткая, работающая структура. Но я не стою на месте. Сейчас я глубоко изучаю терапию принятия и ответственности (АСТ), которая тоже имеет мощную доказательную базу...

Знаете такие пары, у которых всё «правильно»? Она готовит борщи, он вкалывает на работе. По выходным секс, летом шашлыки. Всё при делах, всё по плану. А через 10 лет — разбегаются. Почему? Потому что жили в одном доме, как соседи по коммуналке. Дружно, функционально, без претензий. И… без души. Функциональные отношения — это когда вы друг для друга не люди, а функции. У него функция «добытчик и сантехник». У неё — «хранительница очага и кнопка счастья по расписанию». Диалоги: «мусор», «деньги», «отчет», «что у нас на ужин»...

Мы смотрим на себя не объективно, не честно, а через какой-то кривой фильтр, который нам когда-то вставили в голову. И этот фильтр показывает нам одно: слишком большой живот, не та форма груди, целлюлит, который срочно надо убрать, ноги не той длины, попа не той упругости. А потом мы выходим в люди и думаем: «Боже, как они это всё видят». И здесь самый интересный момент: они видят совсем другое. Они вообще не смотрят на наш живот с лупой, не измеряют угол изгиба талии, не сравнивают наши ноги с ногами модели из рекламы нижнего белья...

Давайте расставим точки над i и поговорим о том, что такое на самом деле эта «любовь к себе» и почему в головах у многих она враждует с любовью в паре. Многие именитые психологи и психотерапевты правы в одном: да, наши травмы, наши «сломанные» части, наше ядро, когда-то побитое жизнью, — всё это может исцеляться в отношениях. Именно на этом построена психотерапия. В терапевтических отношениях, где есть безопасность, доверие, право на уязвимость, валидация чувств и прочный контейнер, мы показываем клиенту: «Смотри, такие отношения возможны...

Вам кажется, что у вас идеальная близость. Вы — одно целое. Вы чувствуете его настроение кожей, он заканчивает ваши мысли. Вы гордитесь этим, как высшим достижением любви. Общество, книги, фильмы — все аплодируют вам: «Настоящие половинки друг друга!». А потом начинаются странности. Кто-то незаметно набирает 15 килограммов. Другой впадает в состояние тихой, беспричинной тоски, которую называет «усталостью». Карьера не складывается — «некогда развиваться». Секс пропадает. Сначала реже, потом по графику, потом — только в день рождения...

Вам кажется, что проблема — в характерах. Что он слишком пассивный, а она — вечно недовольная. Что если чуть потерпеть, подстроиться, объяснить ещё раз — всё наладится. Вы ошибаетесь. Проблема не в людях. Проблема — в самой конструкции ваших отношений. Это не любовь со сложностями. Это система взаимного использования, которая живёт по своим законам. И вы в ней — деталь. Что такое дисфункциональность в корне? Это — слияние. Не союз, не партнёрство, не команда. Это слияние. Патологическое, удушающее, построенное не на желании быть вместе, а на страхе быть отдельно...