РАЗУМ vs ВЛЕЧЕНИЕ

Как-то одна женщина мне сказала: «Не стоит говорить о себе плохо и критиковать себя, потому что с этим успешно справляются все окружающие. Поэтому себя нужно хвалить, уважать и обожать». Эта простая фраза содержит глубокую истину, но давайте разберемся с самокритикой объективно. Самокритика бывает разной: одна помогает расти, другая — уничтожает. Когда самокритика полезна: Здоровая самокритика — это трезвый анализ ошибок без обесценивания себя. Она работает как навигатор: показывает, где вы свернули не туда, но не кричит, что вы никуда не годитесь как водитель...

Как много книг написано о том, как повысить свою самооценку. Но ключевое — как осознать свою самоценность — об этом не говорят. Видимо, это плохо продается. Потому что это не про быстрый результат, не про «10 шагов к уверенности в себе». Это про фундамент. Поэтому я постараюсь вам сегодня «продать» важность самоценности. Для вашей самооценки, для вашей уверенности в себе, для вашей жизни, для вашей гибкости, для ваших границ, бизнеса, отношений и семьи. Самоценность — это не то, что нужно «повышать»...

Все хотят "повысить самооценку". Мы представляем ее как некий стабильный внутренний стержень, который раз и навсегда решит проблемы: можно будет уверенно отказывать, просить повышения зарплаты, уходить от токсичных партнеров. Но здесь кроется фундаментальное заблуждение, мешающее реальным изменениям. С точки зрения психологии, самооценка — это не черта характера, а система убеждений и мысленных привычек. Это не то, чем вы обладаете, а то, что вы постоянно делаете — в своих мыслях. Как на самом деле устроена самооценка: Ваш мозг работает как сложная система фильтров...

«Ну и что такого? Ну звоню маме каждый день, ну советуюсь. Это же любовь». Да, это может быть любовь. Но незрелая. И за эту незрелую любовь вы платите непомерную цену — ценной собственной жизни. Итак, чем вам грозит отсутствие сепарации: 1. У вас не будет своей взрослой жизни. Будет продолжение вашего детства. Вы не сможете построить по-настоящему близкие, доверительные отношения с партнером. Ваш муж или жена всегда будут чувствовать себя «третьим лишним» в вашем тандеме с родителем. Все крупные...

Как специалист, я знаю пары, которых я «спасала» и которым помогала пережить эту проблему. Их отношения, пройдя через ад, стали в каком-то смысле даже крепче. Я знаю пары, которые не смогли исправиться с этой проблемой и разошлись, и это был верный и исцеляющий шаг. Я знаю людей, которые дают советы, что если вам изменили, нужно уходить, не раздумывая, потому что уважение к себе дороже. Я знаю те советы, которые говорят о том, что «нужно держаться, ничего, "погуляет" и вернётся». А что насчёт этого реально считается нормой в психологии? Где эта единственно верная таблица решений? А её нет...

В мире современных технологий понятие измены серьезно размылось. Кто-то делит ее на физическую («было тело») и ментальную («были чувства»). Но ключевое во всем этом — не физика и даже не эмоции, а секрет. Измена начинается там, где появляется то, что вы скрываете от партнера. То, что не было включено в ваши личные договоренности. Для кого-то даже дружеская переписка с противоположным полом будет предательством, а для кого-то и открытые отношения — норма. Всё упирается в ваши личные рамки. Но вот...

Заголовок «Мне повезло» здесь точно не подойдет. Но мне действительно довелось побывать во всех ролях этой пьесы: я была и тем, кто изменяет, и тем, кому изменяют, и тем, с кем изменяют. Сказать, что какая-то из этих позиций «выгоднее» — нельзя. Все они максимально отвратительны и разрушительны. Для меня. Прожив это на своей шкуре, я вынесла несколько жестких, но важных выводов. Вывод первый: для многих измена — просто паттерн, порожденный эгоцентризмом. В основе часто лежит абсолютное безразличие к чувствам другого человека...

Как часто наше искреннее желание помочь оборачивается медвежьей услугой? Мы бросаемся утешать, поддакивать, становиться на чью-то сторону — и в этот момент совершаем психологическое предательство по отношению к тому, кому хотим помочь. Я, как психолог, в работе с парными отношениями принципиально часто работаю с обоими партнерами. И вот почему: в 90% случаев я слышу не объективную реальность, а субъективную нарративную -травму. Это не ложь, это — личный миф, который человек создал, чтобы объяснить себе свою боль...

Если у вас когда-нибудь бывало такое, что одна тревожная мысль цепляется за другую, и вот уже ваш мозг — это комок беспокойства о будущем, который крутится с бешеной скоростью... Вы не одиноки. Это состояние "ментальной жвачки" или ламинации, когда мы бесконечно пережевываем одни и те же страхи, известно каждому тревожному уму. Сегодня я хочу дать вам не аналитический инструмент, а аварийный якорь. Технику, которая поможет не утонуть в этом потоке. Это техника "Коробка для тревог", и ее можно использовать двумя мощными способами...

Представьте, что ваш мозг - это очень старая, но высокотехнологичная фабрика. В детстве, когда вы были маленьким и неопытным директором, кто-то заложил в её систему базовые программы - установки. Они должны были помогать вам быстро понимать мир: «огонь - это опасно», «мама улыбается - значит, я молодец». Но проблема в том, что вместе с полезными программами в систему влезли и вирусы - негативные установки. Например: «Чтобы тебя любили, ты должен быть удобным», «Ошибаться - стыдно», «Доверять людям нельзя»...

Ко мне на консультации часто приходят успешные, финансово состоявшиеся люди с одним и тем же запросом: «Почему у меня нет близких отношений? Почему меня окружают люди, которым от меня что-то нужно?» И мы очень быстро выходим на главную проблему: они годами пытаются заплатить за любовь. Это выглядит по-разному: Дорогие подарки партнеру вместо искреннего разговора «по душам». Попытки «задарить» детей, откупившись от качественного времени вместе. Ожидание, что друзья будут лояльны и благодарны за щедрые ужины и помощь деньгами...

В нашем обществе некоторые зависимости тщательно замаскированы под добродетель. Их не осуждают, а поощряют. Лидер среди таких «социально одобряемых» проблем - трудоголизм. Его возвели в культ: быть постоянно занятым, работать в отпуске и говорить о дедлайнах за ужином стало знаком успешности. Но за этим фасадом скрывается самая настоящая зависимость, не менее разрушительная, чем другие. Как выглядит современный трудоголик? Узнайте себя? Трудоголик - это не просто усердный сотрудник. Это человек, для которого работа стала единственным смыслом, источником эмоций и способом существования...