Алёна Маянова | Интегральный психолог

На консультациях этот вопрос звучит чаще, чем признания в любви. И если убрать моральные рассуждения и «надо терпеть ради семьи», остаётся одна простая причина: в паре очень часто вместо партнёра оказывается «мама» или «папа». Вместо равного диалога мы видим контроль, бесконечное «успокой, поддержи, организуй быт, реши за нас». Это не про партнёрство, а про воспроизведение родительской функции. И тогда схема отношений становится детско-родительской: «поругались — пойду к мамочке в кровать», «обиделась — жду, пока папа разрешит ситуацию». Звучит грустно, но это именно то, что разрушает ощущение близости и делает людей чужими в собственном доме...

Когда речь заходит об измене или уходе из брака, в обществе это чаще всего обсуждается в категориях морали: «грех», «стыд», «предательство». Но психология смотрит глубже. Любая разрывная ситуация — это всегда процесс горевания, и его невозможно обойти, даже если отношения давно потеряли близость. Год на перестройку После долгих отношений человек теряет не только партнёра, но и целый мир: привычный ритм, совместные планы, бытовые ритуалы, родительские роли. Даже в холодном или формальном браке сохраняется уклад, который даёт ощущение опоры. Когда он рушится, психике требуется время на перестройку — в среднем около года...

В психологической практике часто встречается парадоксальная ситуация: измена становится не катастрофой, а, напротив, «спасательным кругом» для семьи. Казалось бы, предательство должно разрушать отношения, но иногда именно оно позволяет их удерживать. Чтобы понять, почему так происходит, нужно обратиться к феномену любовных треугольников. Что такое треугольник? В системной психологии треугольник — это способ стабилизировать неустойчивую пару. Когда партнёры вдвоём не справляются с внутренним напряжением, они бессознательно «подключают третьего». Им может стать кто угодно: любовник или любовница, ребёнок, родители, работа, даже болезнь...

Влюбляться в фасад всегда просто. В его силу и уверенность, в её нежность и заботу, в подарки, ухаживания, умение вдохновлять и поддерживать. Эти стороны словно витрина, на которую приятно смотреть. Но настоящая близость начинается не там. Она начинается с первого разочарования. С того момента, когда мы впервые сталкиваемся с «некрасивыми» гранями партнёра. Когда вдруг выясняется, что он бывает вспыльчивым, может нагрубить, закрыться в себе. Когда она оказывается уставшей, лежащей на диване без сил, жалующейся, равнодушной к общим делам. В этот момент рушится иллюзия идеальности — и появляется шанс на реальную любовь...

Очень часто на консультациях я слышу: «Я много и хорошо работаю, но денег всё равно больше не становится». На первый взгляд кажется нелогичным: вложил больше сил — должен получить больший результат. Но психология и экономика человеческого труда устроены иначе. Долгое время нас учили, что успех приходит через «трудолюбие» и «усердие». Но в современном мире объём усилий перестал быть главным фактором дохода. Значение имеет качество решений, умение управлять ресурсами и способность занимать позицию, где твоя ценность видна и оплачиваема. Когда человек достигает определённого уровня профессионализма, он сталкивается с выбором...

Вы описываете ситуацию, в которой нарастает фрустрация: вы стараетесь, делаете шаги, а в ответ тишина или пассивное недовольство. Между вами сейчас нет понятного, живого контакта. Вы пишете, что у вас такое впервые, и это важная деталь. 🔻Возможно, раньше партнёрша не была настолько значимой, и эмоциональной вовлечённости просто не возникало 🔻Или, наоборот, женщины в прошлом сами выстраивали диалог, и вам не приходилось учиться Сейчас ситуация изменилась: партнёр важен, а нужных способов взаимодействия...

🔻Вина или стыд? Иногда мы говорим «я чувствую вину», но на самом деле переживаем стыд. Разница важная: Вина — «я сделала что-то не так». Стыд — «я сама не такая, я плохая». В вашем описании звучат оба чувства. Когда вы отстаиваете границы — возможно, вина: «я причинила неудобство», «я плохой друг».Но когда вы чувствуете, что «я причина всех бед», «я самый плохой человек» — это уже про стыд, про базовую установку о себе. ❗️Очень важно учиться различать это. Если это вина — полезно задать себе вопрос:...

Разбор анонимного вопроса: Как понять, кем быть в этом мире? С одной стороны можно быть девушкой, которая ловко общаясь с мужчиной может получить все.. С другой стороны можно строить свою карьеру и любящие отношения, но может иметь не так много. Разрываюсь между этим..👉🏻 Ухожу в работу - чувствую, что работаю зря, ведь можно все получить «другим путем» и в бОльших масштабах. Но начинаю ходить на свидания - понимаю, что не хочу кого-то играть и хочется адекватного человека рядом… Не знаю, как действовать...

И неважно — партнёр это, друг, коллега или начальник. Сценарии разные, суть одна: «я — это ты, и без тебя меня нет». У СЗ есть два главных проявления: 🔻 Стремление к полному слиянию — «У нас нет твоего и моего, только общее» 🔻 Желание контролировать другого — «Я знаю, как тебе будет лучше» У такого человека нарушены границы — он живёт жизнями других, забывая про себя. Постоянно пишет, интересуется: «как ты, что ел, как себя чувствуешь?». Словно говорит: «Я хочу быть рядом с тобой ВСЕГДА!» Со стороны это может выглядеть как безграничная любовь и забота...

Каждый раз, когда у организма появляется потребность в слезах, стоит помнить четыре вещи. 1️⃣ Слёзы сопровождают химический процесс. Когда организм погряз в стрессе (или в очень сильной радости), часто именно слезами он соблюдает гормональный баланс. Они помогают стабилизироваться. Сдерживая слезы, вы ослабляете свой организм, мешая ему противостоять стрессу. 2️⃣ Важно помнить, что если нервная система дошла до того, что появляются слёзы, нужно позволить себе прожить этот момент. Это можно сделать незаметно для других...

Я бы начала с другого вопрос: чего я хочу от своих отношений? Есть два сценария: хочу идти в близость, в глубину. Или хочу создать красивую картинку и кататься на эмоциональных качелях, потому что это интересно. И если ваш выбор первый, то важно сначала самому себе ответить на базовый вопрос: «а какой я человек?» Назвать себе не свою функцию: «мать, жена, отец, бизнесмен». А свои характеристики. Что для вас важно и приемлемо, а что критично нет. То есть, вам нужно знать свои личные границы в отношениях...

Сколько раз вы покупали дорогие курсы и программы, обещающие новые горизонты и высокие доходы? И сколько раз это окупалось? Мы живем во времена культа обучения. И всё чаще среди запросов к психологам встречаются такие: «я скупаю курсы один за другим, помогите остановиться». 1. Определите цель по SMART Без понимания цели, любое обучение рискует стать пустой тратой времени и денег. Постарайтесь сформулировать, как вы поймёте, что достигли желаемого? Например: «Повысить чек на свои услуги до определённой суммы»...