Алёна Маянова | Интегральный психолог

На консультациях этот вопрос звучит чаще, чем признания в любви. И если убрать моральные рассуждения и «надо терпеть ради семьи», остаётся одна простая причина: в паре очень часто вместо партнёра оказывается «мама» или «папа». Вместо равного диалога мы видим контроль, бесконечное «успокой, поддержи, организуй быт, реши за нас». Это не про партнёрство, а про воспроизведение родительской функции. И тогда схема отношений становится детско-родительской: «поругались — пойду к мамочке в кровать», «обиделась — жду, пока папа разрешит ситуацию». Звучит грустно, но это именно то, что разрушает ощущение близости и делает людей чужими в собственном доме...

Когда речь заходит об измене или уходе из брака, в обществе это чаще всего обсуждается в категориях морали: «грех», «стыд», «предательство». Но психология смотрит глубже. Любая разрывная ситуация — это всегда процесс горевания, и его невозможно обойти, даже если отношения давно потеряли близость. Год на перестройку После долгих отношений человек теряет не только партнёра, но и целый мир: привычный ритм, совместные планы, бытовые ритуалы, родительские роли. Даже в холодном или формальном браке сохраняется уклад, который даёт ощущение опоры. Когда он рушится, психике требуется время на перестройку — в среднем около года...

В психологической практике часто встречается парадоксальная ситуация: измена становится не катастрофой, а, напротив, «спасательным кругом» для семьи. Казалось бы, предательство должно разрушать отношения, но иногда именно оно позволяет их удерживать. Чтобы понять, почему так происходит, нужно обратиться к феномену любовных треугольников. Что такое треугольник? В системной психологии треугольник — это способ стабилизировать неустойчивую пару. Когда партнёры вдвоём не справляются с внутренним напряжением, они бессознательно «подключают третьего». Им может стать кто угодно: любовник или любовница, ребёнок, родители, работа, даже болезнь...

Влюбляться в фасад всегда просто. В его силу и уверенность, в её нежность и заботу, в подарки, ухаживания, умение вдохновлять и поддерживать. Эти стороны словно витрина, на которую приятно смотреть. Но настоящая близость начинается не там. Она начинается с первого разочарования. С того момента, когда мы впервые сталкиваемся с «некрасивыми» гранями партнёра. Когда вдруг выясняется, что он бывает вспыльчивым, может нагрубить, закрыться в себе. Когда она оказывается уставшей, лежащей на диване без сил, жалующейся, равнодушной к общим делам. В этот момент рушится иллюзия идеальности — и появляется шанс на реальную любовь...

Очень часто на консультациях я слышу: «Я много и хорошо работаю, но денег всё равно больше не становится». На первый взгляд кажется нелогичным: вложил больше сил — должен получить больший результат. Но психология и экономика человеческого труда устроены иначе. Долгое время нас учили, что успех приходит через «трудолюбие» и «усердие». Но в современном мире объём усилий перестал быть главным фактором дохода. Значение имеет качество решений, умение управлять ресурсами и способность занимать позицию, где твоя ценность видна и оплачиваема. Когда человек достигает определённого уровня профессионализма, он сталкивается с выбором...