Алина ✦ Телесный терапевт ✦ Духовный практик ✦ Аскет

Знаешь, сколько раз я додумывала, переживала, злилась, расстраивалась — а потом выяснялось, что человек просто ел. Или спал. Или вообще не заметил. Это называется мысленный сериал. В нём всё драматично, обидно и конечно — про тебя. Но чаще всего это не про тебя. Это про твою тревогу. Про старые травмы, про "если не сказала — значит отвергли", про внутреннего ребёнка, который пытается угадать, чтобы не быть наказанным. И вот тебе честно. Ты создаёшь себе проблему, которой в реальности не существует. Вместо того, чтобы думать «почему он так сделал», можно спросить. Вместо того, чтобы три дня переваривать, можно написать одно сообщение. Прямое общение страшнее, но оно спасает. А додумывания — они только выматывают. С тебя — честность. С меня — напоминание: твоё спокойствие важнее любых домыслов. Очень часто мы не устаём — мы перегораем от додумываний. Придумываем чувства, смыслы, угрозы там, где их нет. Обиделись — не на человека, а на свою версию его молчания. Устали — не от ситуации, а от тысячи мыслей, которые пронеслись в голове. Я сама через это проходила. И знаю, как трудно в моменте остановиться и сказать себе: "Подожди. А это вообще правда?" Этот пост — напоминание. Не про других. Про нас. Про то, как мы можем себя беречь. Через честность. Через паузу. И через выбор не фантазировать боль, которой нет.

НЕУЕМНЫЙ АППЕТИТ И КОМПУЛЬСИВНОЕ ПОЕДАНИЕ ЕДЫ — ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? Вопрос: Почему мы часто не можем остановиться, когда начинаем есть, даже если не голодны? Расшифровка: Неуемный аппетит и компульсивное переедание — это не просто жажда вкусной еды или физический голод. Многие из нас знают ситуацию, когда после того, как вроде бы насытились, продолжаем жевать и глотать, словно кто-то внутри требует «еще». Ответ: Часто это не тело хочет есть, а наше эмоциональное состояние требует внимания. Мы пытаемся «накормить» свои голодные чувства — стресс, тревогу, одиночество, скуку или нерешённые внутренние конфликты. Когда мы не даём себе возможность прожить эмоции и понять свои настоящие потребности, тело запускает ложный сигнал — физический аппетит. И мы начинаем заедать не голод, а свои внутренние пустоты. 💡 Настоящая проблема — не в еде, а в том, что мы не слышим себя. Именно здесь на помощь приходит телесная терапия — она помогает понять и услышать свои настоящие чувства и потребности. Если хочешь, приходите — вместе разберёмся и найдём пути решения этой проблемы. Пиши в комментариях, насколько тебе знакомо это состояние!

Почему ты не можешь встать на гвозди? Это не про «я слабая» или «у меня низкий болевой порог». Это про сбои в системе. ⠀ Когда тело перегружено, оно не пускает в контакт. Когда психика в стрессе — она не даёт расслабиться. ⠀ Гвоздестояние — это про честность с собой. Про внутреннюю тишину, которую сначала невозможно вынести. ⠀ Если ты: — замираешь у доски и не можешь подняться, — встаёшь, но тут же сходишь в панике, — начинаешь ругать себя, что «опять не получилось» — ⠀ ⚡ Стоп. Это и есть момент встречи с собой. 🔸 Уровень тревоги высок. 🔸 Кортизол в теле не даёт расслабить мышцы. 🔸 Страхи тела звучат громче, чем голос твоего намерения. ⠀ И это нормально. ⠀ Мы не наказываем тело доской. Мы встречаемся с тем, что в нём накопилось. Слёзы — это ок. Дрожь — это ок. Пауза — это ок. ⠀ Гвозди — это практика. Не для результата. Для возвращения. К себе. В ощущение. В опору внутри. ⠀ Хочешь попробовать — напиши в директ «гвозди». Расскажу, как мягко зайти, без насилия и через тело.

На днях мне сказали: ну это же нормально — пить раз в неделю. Всего один раз. Что тут такого? И вот честно — я села и вздохнула. Потому что это не про "что такого", а про то, что мы называем нормой. Пить каждый уикенд — это не про "раз в неделю", это уже система, привычка. А где привычка — там и зависимость. Она не появляется в один вечер. Она как вода — точит по капле. Медленно. Но точно. Да, я знаю, что этот текст может не понравиться. Потому что у нас как: "все пьют", "я под контролем", "это просто отдых" А когда говоришь, что это уже тревожный сигнал — в ответ часто идёт агрессия, раздражение или шутка: "ой, не перегибай". Но правда такая: если ты защищаешь свою «невинную» привычку с боем — возможно, ты защищаешь уже не себя, а зависимость. Самый сильный шаг — это не бросить пить. А признать, что что-то не ок. Просто посмотреть честно, без оправданий, на то, как ты живёшь и что реально чувствуешь без этого бокала. И если ты это сделал — неважно, сколько раз ты падал. Важно, что ты начал идти. И если ты это читаешь — значит, где-то в тебе уже звучит "я хочу по-другому". И это, возможно, самое сильное, что ты мог себе сказать.

История о том, как я поняла, что время стояния на гвоздях — не самое важное. Как-то на практику гвоздестояния пришёл мужчина. Сильный, статный, лет сорока. Накачанный, уверенный, настоящий красавец. ⠀ Сказал: "Я спецназ. Прошёл огонь, воду и медные трубы". Встал на гвозди. Через минуту — дрожь. Через две — боль. А через три — он уже стоял рядом с доской, сбитый с толку. ⠀ "Я не понимаю… почему? Я всё делал правильно. Почему у всех получается, а у меня нет?" ⠀ Он пытался снова. Пробовал дышать, заземляться, фокусироваться — но никак. ⠀ Я сказала ему тогда: "Не мучай себя. Это и есть твоя практика на сегодня. Видимо, именно этого тебе сейчас и нужно. Дай себе время". ⠀ Он ушёл очень тихо. Глаза были грустные. И внутри меня мелькнула мысль: "Наверное, мы больше не увидимся". Но через месяц он написал. Сообщение было огромное. Он писал, как эта практика вывела его из образа Терминатора, в котором он жил всю жизнь. ⠀ "Я понял, — писал он, — что тоже могу чего-то не мочь. Что я — просто человек. И это было больно. Но честно. И знаете, мне стало так легко от того, что я это принял". ⠀ На следующую практику он пришёл снова. Я дала ему ту же доску. И знаете что? Он встал на неё спокойно. Уверенно. И стоял. ⠀ И для меня это было настоящим откровением: Иногда практика не даётся не потому, что ты «не готов» или «не можешь». А потому что именно в этом опыте — и есть твой рост. ⠀ Гвозди — не про силу тела. Они про правду. Про встречу с собой. И иногда — чтобы встать, нужно сначала позволить себе упасть. Вообще, бывает по-разному. Но практика всегда работает — даже если ты простоял всего 15 секунд.

9 признаков, что твой внутренний ребёнок ранен (и тихо просит заботы) ① Чрезмерная обидчивость Ты воспринимаешь многое на свой счёт. За этим — боль, которой не дали выхода. ② Потребность всё контролировать Без контроля становится страшно. Как в детстве, когда опоры не было, и нужно было выживать. ③ Ощущение "меня не примут" Сложно быть собой, сложно расслабиться рядом с другими — потому что в прошлом это было небезопасно. ④ Чувство вины за всё Даже когда ты ни при чём. Потому что в детстве было проще винить себя, чем признать: взрослые были несправедливы. ⑤ Злость как щит Ты раздражаешься легко, быстро вспыхиваешь. Но это защита. Потому что не было пространства для честных чувств. ⑥ Страх быть покинутой Он живёт в теле. Даже когда всё хорошо, внутри может быть тревога: «А вдруг уйдут? А вдруг не выберут меня?» ⑦ Глубокая усталость без причины Потому что тело годами держит напряжение. Оно давно хочет выдохнуть. ⑧ Синдром “хорошей девочки” Ты стараешься угодить, не обидеть, быть удобной. Потому что любовь приходила за послушание, а не просто так. ⑨ Недоверие к любви Ты не веришь, что тебя могут любить просто так. Без условий. Без “надо”. 🌀 Все эти чувства можно прожить. Снять броню. Вернуть себе тело. Вернуть себе живость. На терапии мы не “чиним” — мы возвращаем. Себя. Запись в директ. Если чувствуешь отклик — приходи. Ты не обязана нести это дальше. 🤍

Как перестать слишком много думать: три простых шага 🤔 Начните замечать, когда это происходит. Если хотите думать меньше, важно сначала осознать, когда и как вы это делаете. Часто это происходит автоматически. Попробуйте вести дневник в конце дня — так со временем вы научитесь отслеживать свои мысли и понимать, когда они уводят вас слишком далеко. 🤔 Верните внимание в момент «здесь и сейчас». Когда мы зацикливаемся на мыслях, чаще всего это либо о прошлом, либо о будущем. Помогает якорь — что-то, что заземляет в настоящем: дыхание, ощущения в теле, окружающие звуки, доска Садху. Осознанность — это не просто модное слово, а способ выбирать, на чём фокусироваться. 🤔 Сбалансируйте плохие сценарии хорошими. Когда мы тревожимся, мозг рисует самые мрачные варианты развития событий. Попробуйте добавить альтернативу: «А что, если всё пойдёт по лучшему сценарию?» Это не отменит реальных рисков, но поможет не зацикливаться на худшем. Конечно же, лучший способ перестать думать — это встать на гвозди. Без шуток. Ты можешь часами сидеть в тревожных мыслях, накручивать, анализировать, спасать весь мир, а потом — встать на гвозди. И… всё. Тишина. Мозг выключается. Контроль исчезает. Тело говорит: «Давай ты сейчас просто будешь. Здесь. Со мной.» Это не про боль. Это про обнуление. Про то, как через дискомфорт ты вдруг попадаешь в покой. ⠀ 🖤 Все практики медитации, дыхания, осознанности — я за. Но когда слишком много мыслей — я просто встаю на гвозди. ⠀ И ты в моменте. Настоящем. Где всё лишнее отпадает. ⠀ Хочешь попробовать? Напиши слово «СТОЮ» — расскажу, как зайти в практику мягко и по-настоящему.

Недавно я осознала, что мне скоро 40. Через три года, правда. Но… уже очень скоро. И я охренела. 40 лет — это же капец как много. 😄 Я уже взрослая женщина. А внутри — всё ещё та же девчонка, которая только что закончила вуз и уверена, что всё только начинается. И знаешь, в чём парадокс? Так и есть. Всё только начинается. Я решила собрать, что мне нравится в этом взрослении: в этих почти 40, в этой уже не девочке, а женщине. В 40 есть: 1. Уверенность — не из книжек, а из прожитого 2. Жёсткость — не агрессивная, а ясная 3. Опора — на себя, а не на мнения 4. Любовь к себе — не потому что «надо», а потому что невозможно иначе 5. Ясное понимание, какие отношения живые, а какие — фантазия 6. Глубже понимаю, что такое любовь — не голливудскую, а настоящую 7. Благодарность — без пафоса, просто изнутри 8. Знание, что всё пройдёт, и это тоже 9. Способность чувствовать — телом, душой 10. Право быть собой — в любом состоянии, возрасте и проявлении И я спросила себя: А хотела бы я вернуться назад? На 25? На 20? Нет. Категорически нет. Я себе сейчас нравлюсь. Моя жизнь сейчас — лучше, чем когда-либо. Я даже представила: А если бы можно было всё оставить — весь опыт, всю осознанность — и просто «телепортироваться» в своё прежнее тело? И тут поймала страх. А вдруг я не встречу Серёжку? А вдруг не рожу своих детей? И в этот момент я поняла: сейчас всё идеально. Со своими сложностями, с глубиной, с проживанием — но моё. А вы хотели бы вернуться? На 15–20 лет назад? Или сейчас — лучшее?

Я не понимаю, почему я тревожусь и не могу расслабиться… А где-то в детстве — «Нельзя сидеть без дела», «Отоспишься на том свете», «Кто не работает — тот не ест», «Терпение и труд всё перетрут». Мы усваиваем это телом. И даже когда вокруг всё спокойно — внутри как будто надо бежать. Потому что «просто быть» небезопасно. 🌿 Но это можно менять. Через телесную работу, бережное внимание, терапию. Можно научиться расслабляться и не бояться этого. Можно разрешить себе отдыхать. Можно больше не жить в тревоге — а жить в себе. Если ты узнал себя — приходи. Мы это постепенно размотаем. В твоём темпе. В твоём ритме. В твоём теле.

Мой человечек Сидели мы с сестрой на кровати в общаге. Мы только что приехали — я поступила, и это было мое первое заселение. Сестра уже год там жила, так что была продвинутой: у неё были взрослые друзья, она всё знала. А я — только-только из посёлка, до этого бывала в городе пару раз, и то только по делам. Честно, я чувствовала себя неуверенно. Как будто я не дотягиваю, как будто всё это — слишком круто для меня. И в то же время — внутри была радость, дикая удача: я переехала в город, поступила в университет! Это же вообще было что-то невозможное. Жили мы с сестрой в одной комнате, но в тот момент сидели у её подруг в другой. Ждали девчонку, которая должна была вот-вот вернуться с работы. И вот — она заходит. Капец какая модная: суперкороткая стрижка, куча серёжек, и всё это так гармонично смотрелось — красный жилет, брюки цвета хаки. Она сразу с порога, как кинет рюкзак, говорит, что у неё отношения. И называет женское имя. Сестра офигевает, а я вообще не понимаю, что происходит. А потом она спокойно так говорит: «Я лезби». Они обнимаются, она показывает свой новый телефон — «Нокиа»-раскладушка. Копила всё лето. А я таких телефонов даже в руках не держала — у папы был только «кирпич», рабочий. И я просто сидела и думала: какая же она крутая, какая же классная. Я влюбилась в неё прямо в эту минуту — по-человечески. Хотела отдать всё, чтобы подружиться. Не могу сказать, что она сразу тоже прониклась мной — нет, дружба сразу не сложилась. Но так как они с сестрой дружили, постепенно начали дружить и со мной. За эти пять лет мы много всего вместе пережили — и хорошего, и сложного. Но история не про университетскую жизнь. История про то, что сейчас мы видимся очень редко — живём в разных городах. Но я до сих пор поддерживаю с ней связь. Это всегда было для меня важно. Когда я работала стюардессой, я просила рейсы в её город — не в Мексику, не на Мальдивы, а к ней. Тогда я не понимала, зачем. А в прошлом году, когда я снова к ней приехала, рассказала ей всё — внутренние процессы. Она просто слушала, а в конце сказала: «У меня всё то же самое». Я тогда поймала странное чувство. Я ругалась матом (а я ругаюсь только когда максимально расслаблена), смеялась, и мне было так уютно рядом. А потом мы прощались — стояли на улице и плакали. Не по-драматичному, не из слёз на прощание. А будто изнутри, из какой-то глубокой точки боли. И я тогда поняла: есть такие человечки, которые мои. С которыми мы никогда не расстанемся. Даже если жизнь — это череда расставаний. Даже если мы видимся раз в год. Даже если смерть — логичный финал. Потому что между нами есть что-то такое… что невозможно объяснить. Не на уровне этой жизни. У каждого из нас есть такие человечки.

Как понять, что ты действительно вырос внутренне и духовно Когда ты проделал серьёзную работу над собой, это невозможно не заметить. Меняется не только твоё мышление, но и самочувствие, реакции, уровень энергии. Ты становишься свободнее, легче и осознаннее. Вот ключевые признаки этого роста: ☝️ Люди больше не управляют твоими эмоциями. Ты не тратишь энергию на чужие слова и поступки. Осознаёшь: каждый живёт свою жизнь так, как умеет. И это не про тебя. ☝️ Ты не борешься с собой. Больше нет чувства вины за эмоции или реакции. Ты просто их замечаешь, анализируешь и решаешь — оставить или скорректировать. Без самобичевания. ☝️ Ты перестал относиться к жизни слишком серьёзно. Теперь это не бесконечное преодоление, а интереснейшая игра с сюжетом, неожиданными поворотами и возможностью выбирать, как играть дальше. ☝️ Ты видишь картину шире. Теперь ты не зацикливаешься на одном мнении или точке зрения. Ты видишь причины и следствия, замечаешь взаимосвязи, понимаешь, почему люди поступают так, а не иначе. ☝️ Другие люди стали твоим зеркалом. Ты всё чаще замечаешь, что их слова и поступки — это просто отражение твоего внутреннего состояния. И вместо того, чтобы осуждать или раздражаться, ты спрашиваешь себя: «Что это говорит обо мне?» ☝️ Ты больше не цепляешься за контроль. Ты понимаешь, что не можешь управлять всем. И в этом — огромная свобода. Ты доверяешь жизни, принимаешь перемены и позволяешь себе не знать, что будет дальше. Если какие-то из этих пунктов пока не про тебя — не страшно. Это можно проработать. И если ты готов, приходи на терапию — будем менять это вместе.

Подавленные эмоции не исчезают. Они просто уходят в тень. И продолжают жить внутри тела — в зажимах, боли, бессоннице, в усталости, в апатии, в выгорании, в «не понимаю, что со мной». Их не видно. Они не кричат, не плачут, не рвутся наружу — их заставили замолчать. Когда-то давно. Когда нельзя было злиться, когда надо было быть «удобной», когда никто не спрашивал «а как тебе с этим?». Но замолчать — не значит прожить. И тело помнит всё, что ты в себе когда-то спрятала. Эмоции никуда не делись — они просто ждут, когда ты вернёшься к себе. Иногда лучшая забота — не массаж, не отдых, не ритуал. А просто разрешение побыть с тем, что давно не хотело быть услышанным. Если этот пост тебя тронул — возможно, часть тебя устал молчать. И это начало возвращения. К себе. К правде. К живому. Если ты узнала себя — знай: всё это можно прожить, распутать, отпустить. Даже если кажется, что «уже поздно» или «я такая навсегда». В терапии мы не просто говорим. Мы учимся чувствовать снова. Даём голос тому, что молчало. Возвращаем себе силу, которую однажды пришлось спрятать. Приходи. Всё можно поменять. Мягко. В своём темпе. С уважением к тебе и твоей истории.