Психолог Елена

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, от которой стыдно даже себе признаться? Вот вы кричите на него. Потом хлопаете дверью. Или вдруг замечаете, что манипулируете в ответ — молчите специально, чтобы он помучился. А ночью приходит оно: «Боже, я веду себя точно так же. Я становлюсь им. Может, я и есть нарцисс?» Знакомо? Если да — закройте на минуту глаза и просто выдохните. Потому что сейчас я скажу то, что спасёт вам годы самобичевания. Вы не нарцисс. Вы просто слишком долго выживали в аду. И сегодня разберём, почему ваша совесть стала главным оружием против вас самой...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему он не может просто отпустить? Почему пишет, звонит, лезет, даже когда сам ушёл?» А потом смотрели на его фото в соцсетях — и думали: «Ему же плевать. Он счастлив. А я тут со своей эмпатией мучаюсь». Стоп. Что, если я скажу вам: он не может без вас дышать? Буквально. Не метафорически. Не верите? Сейчас докажу. Нарцисс живёт под водой. Всю жизнь. Его мир — холодная, тёмная пустота. Там нет чувств, нет красок, нет жизни. Вы — его всплытие. Его глоток воздуха...

Знаете, что самое страшное для эмпата в ссоре с нарциссом? Даже не его слова. Самое страшное — это чувство собственного бессилия. Когда внутри вас уже все кипит, сердце выпрыгивает, в голове роятся тысячи правильных и едких ответов, но в горле — ком, а на глазах — предательские слезы. Вы снова проглотили обиду. Вы снова проиграли. И он это видит. Для него это — пир во время чумы. Мне каждый день пишут люди, которые устали быть «битыми» в этих словесных войнах. Им кажется, что для защиты нужно стать таким же монстром — научиться орать, унижать, бить больнее...

Знаете это чувство, когда внутри всё сжимается? Вы открываете его страницу (случайно, конечно, случайно), а там — она. Смотрит на него влюблёнными глазами. Он обнимает её за талию. Всё как на ваших старых фото, только декорации новые. И тихий голос внутри шепчет: «Значит, дело было во мне. Ей он может, а я… я была не той». Этот голос — самый жестокий газлайтер, который остался у вас в голове после отношений. И сегодня я хочу разобрать его аргументы по косточкам. Нарцисс не ищет любовь. Он ищет того, кто закроет его дыру...

В нарциссических отношениях нет ссор. Здесь есть тихий расстрел вашей личности под аплодисменты. Каждое «ты слишком чувствительная» — не ссора. Это — пуля в вашу реальность. Каждое «тебе показалось» — не спор. Это — стирание вашей памяти. Обесценивание — не этап. Это — ядро нарциссического насилия. Механизм, который превращает живого человека в обслуживающий персонал при его величии. Если вы читаете это с мыслью «наверное, я преувеличиваю» — поздравляю. Первая пуля уже попала в цель. Вы уже не доверяете себе...

Вы были его «топливом». Источником, который питал его величие вашей болью, вашими слезами, вашими попытками доказать, что вы — есть. А потом в вас что-то щелкнуло. Не громко. Не драматично. Глухо, как срабатывает замок, который больше никогда не откроют. Вы перестали бороться. Перестали доказывать. Вы просто… развернулись и пошли в свою жизнь. И в этот момент вы, сами того не зная, привели в действие самый неумолимый закон — закон настоящей кармы. Это не мистика. Это психологическая математика. Карма нарцисса — это не удар судьбы извне...

Знакомо это состояние — когда внутри щёлкнул выключатель, и его слова больше не ранят, а обещания не греют? Вы перестали верить. И это не хрупкое «может быть», а окончательное, тихое «нет». В этот момент вы делаете самый важный шаг — отделяете свою реальность от его иллюзии. Но что происходит внутри вас сразу после этого щелчка? Ваша психика, годами жившая в режиме осады, начинает сложную и болезненную перестройку. Как практикующий психолог и нарциссолог, я вижу: большинство срывов и возвращений происходят не из-за слабости, а из-за непонимания закономерностей этого процесса...

Остановитесь на секунду. Закройте глаза. И спросите себя: «Когда я в последний раз чувствовал(а) себя человеком в этих отношениях?» Не партнёром. Не любимым(ой). Не нужным(ой). А просто — человеком, чьи границы уважают, чьи чувства ценят, чьё существование здесь не вызывает раздражения. Если вам сложно вспомнить — вы не одиноки. Но это не «просто сложный период». Это — стадия утилизации. Финальная, беспощадная и часто необратимая. Нарцисс не расстаётся. Он — утилизирует. Как отработанный материал...

Вы поставили точку. Включили холодный режим. Умом все поняли. Но почему-то именно сейчас, когда, казалось бы, безопасно, ваше тело начало сдавать. Колет в боку. Давит в груди. Болит спина так, будто на ней все еще сидит он со своими требованиями. Знакомый сценарий? Это не случайность. Не «возрастное». И уж точно не слабость. Это психосоматика. Ваше тело стало полигоном для незавершенной войны с нарциссом. Когда психика не смогла выразить всю боль, ярость и отчаяние в диалоге (потому что диалога с глухой стеной не бывает), в дело вступила плоть...

Вы когда-нибудь чувствовали, что сходите с ума? Не в переносном, а в самом прямом смысле: ваши эмоции бьют через край, мысли путаются, а реальность словно дробится на осколки. Вы кричите от ярости, которой раньше в себе не знали. Вы рыдаете от стыда за свою «токсичность». Вы умоляете о капле внимания, хотя ещё недавно были сильным и цельным человеком. А потом ловите его взгляд — холодный, оценивающий, довольный. И в эту секунду вас пронзает страшная догадка: кажется, он этого и ждал. Кажется, моё разрушение — это не побочный эффект его поведения...

Представьте, что вы держите в руках пульт от самой жестокой игры. На экране — жизнь другого человека. И вы знаете, какая кнопка включит боль. Вы нажимаете. Снова и снова. И наблюдаете за реакцией. Теперь остановитесь. Задайте себе главный вопрос, который мучает каждую жертву, лежащую ночью без сна: «Он что, не понимал, что мне будет больно?» Скажу то, что может прозвучать жёстко, но это основа всей дальнейшей работы над исцелением: нарциссы не просто понимают. Они просчитывают. Их осознанность избирательна и направлена на одну цель — поддержание власти...

Знакомо это чувство — будто вы ходите по минному полю в разговоре с ним? Одно неловкое слово — и взрыв ярости, сарказма или ледяного презрения. Вы пытаетесь говорить логично, апеллировать к фактам, к справедливости. Но это бесполезно. Его арсенал — ваши эмоции, ваши слабости, ваша эмпатия. Вы не раз уходили из таких диалогов с ощущением, что вас ограбили. Выпустили всю энергию, отдали кусок души, а он стоит и ухмыляется. Потому что для него это не диалог. Это — война на истощение. И сегодня я дам вам карту местности и ключи к его оружейному складу...