Психолог Юлия Стриж

Когда мы сравниваем себя с другими девушками из популярных соцсетей, мы сравниваем свое тело (или внешность в целом) не с реальным человеком и тем, как он выглядит на самом деле, а с его ОБРАЗОМ, который мы видим на фотографии. То есть мы сравниваем свое живое, естественное тело с плоской двухмерной картинкой, у которой, конечно, нет несовершенств и изъянов. Сегодня мы практически не видим реальные тела, поэтому мы ориентируемся на то, что нам показывают в соцсетях, рекламе, кино, сериалах. Мы...

Конечно, нам хочется оценивать результаты психотерапии через внешнее, поскольку оно более заметное, явное и его действительно легче увидеть, но мне хочется поделиться теми результатами психотерапии, которые кажутся не такими явными и заметными, но при этом они не менее важные и по сути оказываются более стойкими и ценными.  1. Я научилась смотреть в свое отражение, не оценивая себя.  Когда нас не отражали важными и ценными, когда нас не замечали близкие и важные люди, мы имеем весьма смутное представление о себе...

Позиция спасателя в треугольнике Карпмана/созависимых отношениях кажется более устойчивой, поэтому спасатель “выбирает” спасать, чтобы ощущать эту устойчивость, свою силу, способность влиять на другого человека и таким образом «спасать его».  Однако выбор этот не вполне осознанный, поскольку под желанием спасать другого, нести за него ответственность скрываются совсем другие причины, по которым спасатель выбирает эту роль.  Каковы же эти причины? 1. возможность не соприкасаться/не проживать свою...

Когда мы влюбляемся в человека, мы испытываем разные эмоции, которые связаны в первую очередь с идеализаций партнера.  Этот этап необходим, чтобы увлечься человеком, на основе этого появляется влечение, которое затем может перерасти в любовь (а может и нет). Однако важным условием превращения влюбленности в любовь является не идеализация и восхищение партнером, а разочарование в нем.  Чтобы по-настоящему полюбить человека (а не его идеализированный образ), нам важно пережить разочарование в нем...

Если после расставания Вы чувствуете себя лучше, чем в отношениях, и это чувство появляется достаточно быстро, это говорит о том, что Вы скорее всего вышли из отношений с нарциссичным партнером.  В отношениях с таким человеком (с сильной нарциссической травмой или нарциссическим расстройством личности) Вы тратили много сил и энергии на то, чтобы соответствовать его представлениям о партнере, Вы отыгрывали роль или сценарий, который обслуживал его или Вашу нарциссическую травму.  Это могло быть: ...

1. Я стала выдерживать неопределенность и отсутствие гарантий.  Когда человек живет и действует из нарциссической травмы, он ждет гарантий и определенных результатов, действий, поступков, поскольку определенность снижает уровень его тревоги и стыда. Когда есть определенность есть гарантия, что я справлюсь, выдержу, смогу. Когда определенности нет, меня накрывает страх и ужас, что я не справлюсь, облажаюсь, сделаю ошибку и не выдержу СВОЕЙ реакции на это.  2. Я перестала ждать и надеяться, что все мои желания будут немедленно удовлетворены...

Деление мира на чёрное и белое отличает детское восприятие от взрослого. Осознанное понимание того, что мир не делится на хорошее и плохое обычно происходит через глубинный внутренний конфликт.  Некоторые люди застревают в этом пограничном состоянии, не в силах принять истину: плохие мысли не делают человека плохим, главное поступки и действия. Им важно быть хорошими, поскольку правильность становится гарантией любви и принятия. Так появляются «хорошие мальчики» и «хорошие девочки».  Многим...

1. Да ты ощущаешь, он тебя не выбрал, отверг, оставил. Да это так, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, он не выбрал тебя потому что ему важно остаться там и в том, где он сейчас. Потому что с тобой надо было идти в свои изменения, к которым он не готов.  2. Он не готов встретиться с собой другим, таким каким он мог быть с тобой (а мы всегда в чем-то изменяемся, растем, развиваемся с другим человеком), он не был готов к тому, что ему бы пришлось строить отношения, идти в близость, идти в свои страхи, ему было проще и безопаснее остаться таким каким он является сейчас...

«Я столько раз переживала разочарование в отношениях, что прекратила попытки построить отношения с мужчинами», - говорит клиентка на сессии.  Я думаю о том, почему и зачем клиентке необходимо переживать это чувство в отношениях, почему именно разочарование она испытывает чаще всего. Разочарование всегда последствия «очарования». Значит где-то в процессе отношений клиент начать идеализировать и «придумывать» партнера. Обычно это происходит в начале отношений, когда мы не знаем, какой человек на самом деле и можем «дорисовать» его в своей голове...

Много раз писала о том, чтобы отпустить что-то (привычный паттерн поведения, стратегию, отношения) важно прожить чувства, которые возникают в моменте прощания с прошлым. Само прощание по сути не так ранит, как наша попытка удержать то, что уже отжило себя, не работает, не приносит нам ничего кроме разочарования, боли, страдания, злости, обиды.  И это очень важный момент, нам может казаться, мы готовы/хотим/можем идти в близость, новые отношения, новые действия, но эта готовность идет из головы, и потому не работает...

Ценность отношений не определяется тем, сколько попыток или усилий мы предприняли, чтобы улучшить их. Ценность отношений определяется тем, что я вкладываю в них и что вкладывает в них партнер. И если мы ОБА вкладываемся в их развитие, мы не будем испытывать разочарование от бесконечных попыток улучшить и апгрейдить их.  По сути здоровые отношения не нуждаются в улучшении, поскольку они живые и спонтанные, а значит развиваются вместе с Вами. Там же где есть необходимость что-то постоянно улучшать...

5 неявных причин:  Какой пункт отозвался больше всего? созависимость, созависимые отношения, деструктивные отношения, отвержение, негативный детский опыт