СВОи психологи

Формирование психических нарушений в организации личности при детской травме на разных этапах развития. 1⃣ Оральная фаза/натальный этап / "покинутый". 🔴Формируется психотический тип развития личности при травме в период грудного вскармливания, когда ребенок считает грудь частью себя, чем-то своим, тем, что даёт жизнь (жесткое отлучение от груди, отсутствие заботы и т.д.) ✅ Психологические особенности психотика: - зависимость с одной стороны и недоверие к миру с другой. Внутренний конфликт. - в отношениях либо избегание, либо патологическая привязанность. - проблема сепарации, индивидуализации, идентификации. - нет чувства вины за удовлетворение потребностей, но есть страх наказания и отвержения. - тотальная тревога. Психотик не может дать ответ на вопрос «кто я?» и «что собой представляю?». Он дезориентирован, у него размыта граница между собой и другими людьми. Ему трудно отличить происходящее в голове от того, что происходит в реальном мире: внутреннее и внешнее для него неразрывно связаны. Его вселенная полна мистических концепций, он часто уходит в фантазии. Иными словами, как будто застревает в возрасте полуторагодовалого ребенка. Психотический уровень организации личности может проявляться в различных формах психоза, таких как шизофрения, параноидные состояния, биполярное расстройство. Психолог Виктория Спахова Заказать консультацию: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy #СВОипсихологи В следующем посте читайте о пограничном уровне развития личности.

Почему подростки подвержены влиянию субкультур❓ 🍀Подростковый возраст - это время, когда молодые люди начинают активно искать и формировать свою личную идентичность.        Субкультуры предлагают возможность выделиться, отличаться от окружающих и массовой культуры. 🔗Важной потребностью подростков является принадлежность к группе «своих», где их принимают и уважают. ✔️Субкультуры предоставляют платформу, где молодые люди могут на равных общаться со сверстниками, устанавливать близкие отношения и пробовать различные социальные роли. Это помогает им лучше понять себя и свои возможности, что в мире взрослых и рядом с родителями зачастую невозможно. 🔗Вход в субкультуру часто является формой психологической защиты. ✔️Молодежные сообщества помогают справляться с жизненными трудностями, предоставляя чувство безопасности и принятия. Они позволяют подросткам укрыться от стресса и проблем реального мира, что особенно важно в период, когда их психика еще формируется и они нуждаются в поддержке и понимании. ❤️ Рекомендации: 1⃣ Поддержка и понимание. 2⃣ Установление доверительных отношений. 3⃣ Слушать и слышать. 4⃣ Забота и любовь. 5⃣ Цените эмоции и чувства. Психолог Ирина Кузьминых Связаться можно в соц.сетях👇      @KuzminyhIrina 📱 https://t.me/m/F-ibCxkQOTMy 📱https://m.vk.com/irinapsyhologlnr #своипсихологи

Рекомендации "Как себя вести при обстреле" 1. Соберите документы в крепкую, хорошую папку. Пусть она лежит возле выхода из дома, где ее можно быстро схватить и выбежать. Положите туда небольшой запас наличных денег на всякий случай. 2. Соберите небольшую аптечку с самым необходимым (бинт, жгут, перекись и если есть лекарства, которые Вам жизненно необходимы) 3. Можно собрать "тревожный чемодан"- минимум необходимых вещей, немного воды, что-то из продуктов питания. 4. В случае обстрела к окнам не подходить! 5.Схватить документы и бежать в подвал/погреб/убежище. 6. Избегать паники. Можно воспользоваться дыхательными упражнениями, техниками самопомощи. Эмоции прожить можно потом. Если опасность застала на улице : 1. Не нужно прятаться под машинами или стеклянными зданиями. 2. Если есть рядом углубление в земле-падайте туда. Прикройте голову руками или сумкой. 3. Визуально оцените себя на повреждения. В состоянии шока боль можно не почувствовать. 4. Оцените обстановку и при первой возможности смените место на более безопасное. 5.Обратитесь за помощью как только на место прибудут службы спасения. 6. Самый главный враг- паника. Пусть эти рекомендации никогда не пригодятся. Психолог Бондарева Юлия Обратиться с вопросом : https://t.me/m/eEhrHjSkN2Zi

Говорить "НЕТ" - не обязательно про эгоизм и нежелание помочь. Это ещё и о своих границах. ✅ Основные причины неумения говорить "НЕТ": 1️⃣Страх по поводу того, что отказ способен привести к конфликту или разрушению отношений. 2️⃣Страх обидеть или оскорбить человека, так как "нет" иногда воспринимается как грубость. 3️⃣Страх разрушить собственный образ доброго и приятного человека, готового прийти на помощь. 4️⃣Отказ созвучен синдрому упущенной выгоды — человеку льстит, что к нему обращаются с просьбами. 5️⃣Страх, что когда придется нам самим обратиться за помощью, нам откажут. 6️⃣Неумение говорить «нет» может быть связано с сомнениями в себе и низкой самооценкой. 📝 Как научиться отказывать людям без страха потерять их расположение: 📌 Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее. Практикуйтесь говорить «нет» при каждом удобном случае. 📌 Расставьте личные границы. Подумайте, как с вами категорически нельзя обращаться и чего вы бы обязательно хотели в отношениях. 📌 Избегайте оправданий. Чем чётче вы скажете «нет», тем проще собеседнику будет вас понять. 📌 Объясните или предложите альтернативу. Называть причину своего «нет» совсем не обязательно, но если без этого всё-таки никак, не стоит вдаваться в детали. /🌺 Благодарим нашего подписчика за комментарий, как идею для написания этой статьи./ Психолог Виктория Спахова ✍ Заказать консультацию: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

👇Продолжение: 🧩 А затем мы требуем жертвоприношений для нас от партнёра потому, что жертвуем сами: «Я ради тебя отказался от карьеры», «Ты превратил меня в домохозяйку, а я мечтала о бизнесе», а значит я считаю, что «Ты обязан ради меня умереть, потому, что я готова умереть ради тебя». ❓ Разве так выглядят свобода и счастье в отношениях? Чтобы освободить партнёра от жертвенности, нужно, в первую очередь, освободить себя! Это трудно, но это единственный путь к гармонии и счастью в отношениях для обоих, где каждый может позволить себе быть самим собою. - "Я понимаю, что тебе не нравится моя привычка пить кофе по утрам, но я не хочу от этого отказываться, давай я буду готовить себе кофе, а тебе — твой любимый чай." - "Я не хочу ходить на экскурсии, так как приехала отдохнуть на берегу моря и позагорать, а ты загорать не любишь, я понимаю. Давай ты посмотришь без меня все, что хотел, а я понежусь на солнышке, а вечером — фотоотчёт." ❗️Обсуждать варианты не ущемляя другого, уметь находить компромиссы и совместные решения — это здорОво! Это о любви и свободе в отношениях! ❗️Мы имеем право не замораживать себя, совершая психологическое самоуничтожение, только потому, что так поступают или поступали другие и так кем-то принято. ❗️Мы можем написать свои правила, где ТЫ — это ТЫ со своими желаниями, увлечениями и чувствами, а Я — это Я со всем тем, что я люблю и хочу, и Я+ТЫ — это МЫ такие счастливые, зависящие друг от друга и, в то же время, абсолютно автономные. Нам хорошо вместе и мы это ценим, потому что именно вместе мы остаёмся собою — живыми, открытыми, свободными! ❓Конечно же, не просто в чём-то иметь разногласия с любимыми, потому, что страшно вызывать его негативные чувства, но разве проще быть в отношениях, где «Ты — не ты, а я — не я»? Психолог - Виктория Спахова ❤️ Вы можете обратиться, чтобы вернуть себе себя: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

...Я без тебя умру = я не живу сейчас. ❤️ Для многих любовь — это состояние, когда «Я без тебя не живу, не пою», «Я за тебя умру»… Умереть за любимого — это якобы показатель настоящих чувств. Иногда слышу фразы: «У нас прошла любовь, нет эмоциональных всплесков: он меня не ревнует, мы не ссоримся, чтобы потом бурно помириться» — бедааа))). Или: «Он дарил мне настоящие чувства тепла, защищённости, нужности». При этом больше ничего не дарил, мог унизить, не оказывал помощь. "А я бы за него жизни не пожалела» Даже если в этих грустных историях нет физической смерти, как обещалось, то психическая наступает непременно. В детстве, когда любовь мамы и папы была первичной потребностью, так как означала безопасность, мы слушались родителей, чтобы не лишиться удовлетворения этой потребности. 🧩 Мы не понимали, почему нельзя бегать по лужам, когда это так классно, но отказывали себе в этом удовольствии, так как мама сказала: «Нельзя!» 🧩 Мы боялись отвержения, не могли перенести тревоги матери о том, что «Простудишься и заболеешь», «упадёшь»... 🧩 Мы усвоили что бывают плохие и хорошие радости и чувства, и что чему-то, с точки зрения родителей, радоваться нельзя. 🧩 Мы привыкли соблюдать правила на выражение тех или иных чувств. 🧩 Мы впитываем родительские догмы и продолжаем следовать им будучи взрослыми, когда кто-то (уже не родители, а, например партнёр) диктует нам какими быть. Отвергаем собственные чувства и желания «чтобы любимый меня не бросил, потому, что я не смогу без него жить» - выбираем психологическую собственную смерть ради любви к нам другого, замораживаем свои чувства, перестаём быть живыми рядом с теми, кому принесли себя в жертву. ❗️Из эмоционально замороженных детей вырастают эмоционально замороженные взрослые. Жена не позволяет купить себе любимых конфет, потому, что остальные в семье любят фрукты. Муж не позволяет себе смотреть футбол, потому, что остальные хотят смотреть фильм. Мать детей отказывается от любимой работы, потому, что она же мать. Продолжение следует 👇

Три распространённых ошибки в понимании термина "принятие" (Из клиентских историй) 1. Принять - значит простить. 💬 "Я хочу принять отца, но не могу: он пил, избивал мать и меня, выносил вещи из дома, изменял маме. Я его ненавижу", - так звучал изначальный запрос к психологу. - Для чего вам нужно принять? - Чтобы простить. Я где-то слышала, что для того, чтобы быть счастливой в отношениях, нужно простить отца. Невозможно иногда простить некоторые вещи: неадекватное к себе отношение, жестокость и т.д. Можно врать себе, что якобы поостила-отпустила, но внутри не будет ни принятия ни прощения. Принятие в данном случае - это признание факта, что отец такой, а все его действия - о нём самом, о его собственной боли. Это никак его не оправдывает, но так случилось. Это в прошлом, а качество жизни клиентки сегодня зависит только от неё самой. 2. Принять - значит смириться. 💬 "Я принимаю своего мужчину, таким как он есть". - Что это значит? - Я смиряюсь с его поступками и решениями, с его выборами. - Даже если его поступки вам в ущерб? - Да. Он же мужчина, он решает. Мужчина, в первую очередь, человек со своими взглядами, потребностями, чувствами. Если, например, он решит, что женщину стоит бить и унижать, то это стоит принимать? Постепенно мы выходим на вопрос важности доверия к своему мужчине, принятия его чувств, что вовсе не про бездумное смирение и согласие на неадекватные поступки в отношении себя. 3. Принять - значит плыть по течению, доверяя жизни по принципу "как-то само сложится". Когда мы не ставим целей, не прикладываем усилий к их достижению, отдаем право выбора случаю, жизнь действительно что-то для вас выберет, но будет ли это то, чего вам хочется и что действительно вам нужно? Мы не можем накрыть крышкой разбушевавшийся вулкан. Этот природный факт остаётся только принять. Но есть многое, что мы можем изменять к лучшему. Поэтому принимать стоит то, что действительно невозможно изменить. ❤️ С принятием к вам, психолог - Виктория Спахова https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

Женщина 80 лет уверенно зашла в кабинет, села напротив и посмотрела на меня глубоким пытливым взглядом. Было ощущение, что это не она, а я к ней пришла. Я молчала, ожидая её дальнейших действий. - Я потеряла смысл жизни, - сказала она. - Хочу найти снова. - А в чём он был раньше? - В муже, но он умер 20 лет назад. Потом в сыне, но он погиб, а внуки с невесткой уехали давно, сын был в разводе, и со мной не общаются. Я даже не знаю, где они. До этого - в работе. А сейчас я не знаю для кого жить? - А для себя?, - задаю я вопрос и получаю ожидаемый ответ: - А для чего для себя? Для себя нет смысла. Я отлично знаю, что для человека, особенно преклонного возраста, очень важно то, что от прошлой деятельности имеет значение в сегодняшнем дне. - "А для чего вы работали, воспитывали сына, ухаживали за мужем?", - задаю наводящие вопросы. - Ооо, так я вырастила замечательного сына, мужчину, который внёс свой вклад в жизнь. Благодаря моей любви и заботе муж прожил дольше. У нас с ним было много хороших моментов. А на работе я вообще много чего хорошего делала для людей. Мои разработки до сих пор используются. (Она работала инженером). Потом она ещё долго рассказывала о своей жизни с гордостью, и даже с неким невинным хвастовством. Иногда с грустью. Она действительно прожила интересную жизнь наполненную смыслом. - У Вас такая замечательная жизнь, достойная книги, - сказала я, и у женщины засветилось лицо: - Да, это так, я всегда мечтала написать книгу, да и талант писательский у меня есть, я знаю. Вот только времени никогда не хватало" Спасибо Вам, - сказала женщина и ушла, унося с собой из кабинета свой новый смысл. И дело здесь не в решении заняться написанием книги, а в понимании того, что каждый наш вклад, каждое наше действие никогда не исчезает бесследно, а всегда оставляет свой след в этом огромном мире. Психолог Виктория Спахова t.me/ViktoriyaSpahova Заказать консультацию: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? Задаются люди вопросом, когда всё идет наперекосяк: окружающие не понимают, ничего не ладится, много обмана, предательства и обид, невозможно отстоять свои интересы. ⚡️Многие блогеры, коучи и книги, обучающие саморазвитию рекомендуют отмечать свои удачи, не реагировать на мнение окружающих, использовать аффирмации "я хороший", "не парься"... и вырабатывать правильные поведенческие паттерны. ❓Почему это часто не работает? ⚡️ Человеку предлагается стать другим, кем-то, не учитываются личностный ресурс, свойства души - то, что происходит внутри: степень тревожности, психические особенности, восприятие других и мира. ❗️Человек - не робот, если не может бросить, например, опостылевшую работу или партнёра с которым плохо, то это потому, что есть чувства. Их придётся осознать, и прожить. ⚡️Возводится в абсолют ценностный ориентир на то, как должно быть и обесценивается то, что происходит с человеком внутри сейчас.  Для начала попробуйте принять то, что: ❗️Другим не пройти ваш путь и не прочувствовать ваши чувства - у них свой опыт и своя гамма чувств, даже если все мы в чём-то похожи. Поможет только самопринятие и самосознание. 1⃣ Примите то, что ваш жизненный опыт уникален - в нём заложены свои обстоятельства;  2⃣ Подумайте, что ценного есть в вашем состоянии "здесь и сейчас", что отличает вас от других, а что сближает? 3⃣ Если вам плохо, то возможно за этим "плохо" скрывается указатель к "хорошо"? 4⃣ Любые трудности - это вызов, способствующий развитию; 5⃣ Если вы переносите все тяготы самостоятельно, возможно вы имеете больший потенциал, чем те, кто привык получать своё за счёт других? Или умеете ценить границы другого? 7⃣ Если сейчас вы ощущаете себя жертвой и понимаете это, то вы - на пути к осознанию и к переменам. В каждом есть свои, индивидуальные и ценные достоинства. Это то содержание, без которого внешняя форма ничего не изменит, и нет смысла казаться, надо просто позволить себе быть. Помочь в этом - задача для психолога. Обращайтесь: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

@СВОи психологи vk.com/...okr

Полезная техника работы с убеждениями "ЯД-ЯР-ЯВ": Перефразируйте свои убеждения по ниже описанному принципу и вы многое о себе поймёте. 👇 ⛔️ «Я неудачник» — Я Думаю, что я неудачник. — Я когда-то Решил, что я неудачник. — Я Воспринимаю себя как неудачника. ⛔️ «Меня никто не любит» — Я думаю, что меня никто не любит. — я когда-то решил, что меня никто не любит. — Я воспринимаю поведение других людей, как нелюбовь меня(ко мне). ⛔️ «Я не смогу найти хорошую работу» — Я думаю, что не смогу найти хорошую работу. — Я когда-то решил, что не смогу найти хорошую работу. — Я воспринимаю себя как человека, который не сможет найти хорошую работу. ⛔️ «Много денег честным способом не заработаешь.» — Я думаю, что много денег честным способом не заработаешь. — Я когда-то решил, что Много денег честным способом не заработаешь. — Я воспринимаю заработок больших денег как результат использования нечестных способов. ЯД - я думаю, что.... ЯР - я решил(а)..... ЯВ - я воспринимаю.... ❗️Убеждение только тогда является убеждением, когда оно воспринимается как истина. Истине же присуща безотносительность: «это есть» или «так есть», без указания на то, что эта «истина» была когда-то кем-то, в каком-то контексте высказана. Стоит вернуть эти элементы, и субъективная истина перестает быть истиной в последней инстанции - превращается в обычное мнение, с которым можно поспорить, возразить, найти исключение, преобразить. Осознание того, что любое убеждение это всего лишь чье-то мнение (даже ваше собственное) — это начало пути к изменениям. ❗️Пользуйтесь! Ваш психолог Виктория Спахова 👇 @ViktoriyaSpahova https://m.vk.com/vikapsiholoq

Какие опасности скрывает архитип ~"папина дочка"~⁉️ 🚩Несбалансированные отношения: Взаимоотношения между отцом и дочерью могут стать несбалансированными, если девочка получает слишком много внимания и ласки от отца, при этом не учится устанавливать границы и развивать свою самостоятельность. 🚩Зависимость и манипуляция: Дочь, выращенная в атмосфере избыточной любви и одобрения со стороны отца, может стать зависимой от его внимания и стать манипулятивной, используя свои чары, чтобы добиться своих желаний. 🚩Невозможность установления здоровых отношений: Девочка, которая привыкла к тому, что ее отец удовлетворяет все ее потребности и желания, может столкнуться с трудностями в установлении здоровых отношений с другими людьми, так как ей может не хватать навыков эмоциональной регуляции и уважения к чужим границам. 🚩Отсутствие самоидентификации: Девочка, чья личность полностью определяется ее отцом, может испытывать затруднения в определении собственной самоидентичности и развитии собственных интересов и ценностей. Психолог Ирина Кузьминых Запись на прием в лс @KuzminyhIrina или https://vk.com/irinapsyhologlnr