СВОи психологи

Формирование психических нарушений в организации личности при детской травме на разных этапах развития. 1⃣ Оральная фаза/натальный этап / "покинутый". 🔴Формируется психотический тип развития личности при травме в период грудного вскармливания, когда ребенок считает грудь частью себя, чем-то своим, тем, что даёт жизнь (жесткое отлучение от груди, отсутствие заботы и т.д.) ✅ Психологические особенности психотика: - зависимость с одной стороны и недоверие к миру с другой. Внутренний конфликт. - в отношениях либо избегание, либо патологическая привязанность. - проблема сепарации, индивидуализации, идентификации. - нет чувства вины за удовлетворение потребностей, но есть страх наказания и отвержения. - тотальная тревога. Психотик не может дать ответ на вопрос «кто я?» и «что собой представляю?». Он дезориентирован, у него размыта граница между собой и другими людьми. Ему трудно отличить происходящее в голове от того, что происходит в реальном мире: внутреннее и внешнее для него неразрывно связаны. Его вселенная полна мистических концепций, он часто уходит в фантазии. Иными словами, как будто застревает в возрасте полуторагодовалого ребенка. Психотический уровень организации личности может проявляться в различных формах психоза, таких как шизофрения, параноидные состояния, биполярное расстройство. Психолог Виктория Спахова Заказать консультацию: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy #СВОипсихологи В следующем посте читайте о пограничном уровне развития личности.

Почему подростки подвержены влиянию субкультур❓ 🍀Подростковый возраст - это время, когда молодые люди начинают активно искать и формировать свою личную идентичность.        Субкультуры предлагают возможность выделиться, отличаться от окружающих и массовой культуры. 🔗Важной потребностью подростков является принадлежность к группе «своих», где их принимают и уважают. ✔️Субкультуры предоставляют платформу, где молодые люди могут на равных общаться со сверстниками, устанавливать близкие отношения и пробовать различные социальные роли. Это помогает им лучше понять себя и свои возможности, что в мире взрослых и рядом с родителями зачастую невозможно. 🔗Вход в субкультуру часто является формой психологической защиты. ✔️Молодежные сообщества помогают справляться с жизненными трудностями, предоставляя чувство безопасности и принятия. Они позволяют подросткам укрыться от стресса и проблем реального мира, что особенно важно в период, когда их психика еще формируется и они нуждаются в поддержке и понимании. ❤️ Рекомендации: 1⃣ Поддержка и понимание. 2⃣ Установление доверительных отношений. 3⃣ Слушать и слышать. 4⃣ Забота и любовь. 5⃣ Цените эмоции и чувства. Психолог Ирина Кузьминых Связаться можно в соц.сетях👇      @KuzminyhIrina 📱 https://t.me/m/F-ibCxkQOTMy 📱https://m.vk.com/irinapsyhologlnr #своипсихологи

Рекомендации "Как себя вести при обстреле" 1. Соберите документы в крепкую, хорошую папку. Пусть она лежит возле выхода из дома, где ее можно быстро схватить и выбежать. Положите туда небольшой запас наличных денег на всякий случай. 2. Соберите небольшую аптечку с самым необходимым (бинт, жгут, перекись и если есть лекарства, которые Вам жизненно необходимы) 3. Можно собрать "тревожный чемодан"- минимум необходимых вещей, немного воды, что-то из продуктов питания. 4. В случае обстрела к окнам не подходить! 5.Схватить документы и бежать в подвал/погреб/убежище. 6. Избегать паники. Можно воспользоваться дыхательными упражнениями, техниками самопомощи. Эмоции прожить можно потом. Если опасность застала на улице : 1. Не нужно прятаться под машинами или стеклянными зданиями. 2. Если есть рядом углубление в земле-падайте туда. Прикройте голову руками или сумкой. 3. Визуально оцените себя на повреждения. В состоянии шока боль можно не почувствовать. 4. Оцените обстановку и при первой возможности смените место на более безопасное. 5.Обратитесь за помощью как только на место прибудут службы спасения. 6. Самый главный враг- паника. Пусть эти рекомендации никогда не пригодятся. Психолог Бондарева Юлия Обратиться с вопросом : https://t.me/m/eEhrHjSkN2Zi

Говорить "НЕТ" - не обязательно про эгоизм и нежелание помочь. Это ещё и о своих границах. ✅ Основные причины неумения говорить "НЕТ": 1️⃣Страх по поводу того, что отказ способен привести к конфликту или разрушению отношений. 2️⃣Страх обидеть или оскорбить человека, так как "нет" иногда воспринимается как грубость. 3️⃣Страх разрушить собственный образ доброго и приятного человека, готового прийти на помощь. 4️⃣Отказ созвучен синдрому упущенной выгоды — человеку льстит, что к нему обращаются с просьбами. 5️⃣Страх, что когда придется нам самим обратиться за помощью, нам откажут. 6️⃣Неумение говорить «нет» может быть связано с сомнениями в себе и низкой самооценкой. 📝 Как научиться отказывать людям без страха потерять их расположение: 📌 Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее. Практикуйтесь говорить «нет» при каждом удобном случае. 📌 Расставьте личные границы. Подумайте, как с вами категорически нельзя обращаться и чего вы бы обязательно хотели в отношениях. 📌 Избегайте оправданий. Чем чётче вы скажете «нет», тем проще собеседнику будет вас понять. 📌 Объясните или предложите альтернативу. Называть причину своего «нет» совсем не обязательно, но если без этого всё-таки никак, не стоит вдаваться в детали. /🌺 Благодарим нашего подписчика за комментарий, как идею для написания этой статьи./ Психолог Виктория Спахова ✍ Заказать консультацию: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy

👇Продолжение: 🧩 А затем мы требуем жертвоприношений для нас от партнёра потому, что жертвуем сами: «Я ради тебя отказался от карьеры», «Ты превратил меня в домохозяйку, а я мечтала о бизнесе», а значит я считаю, что «Ты обязан ради меня умереть, потому, что я готова умереть ради тебя». ❓ Разве так выглядят свобода и счастье в отношениях? Чтобы освободить партнёра от жертвенности, нужно, в первую очередь, освободить себя! Это трудно, но это единственный путь к гармонии и счастью в отношениях для обоих, где каждый может позволить себе быть самим собою. - "Я понимаю, что тебе не нравится моя привычка пить кофе по утрам, но я не хочу от этого отказываться, давай я буду готовить себе кофе, а тебе — твой любимый чай." - "Я не хочу ходить на экскурсии, так как приехала отдохнуть на берегу моря и позагорать, а ты загорать не любишь, я понимаю. Давай ты посмотришь без меня все, что хотел, а я понежусь на солнышке, а вечером — фотоотчёт." ❗️Обсуждать варианты не ущемляя другого, уметь находить компромиссы и совместные решения — это здорОво! Это о любви и свободе в отношениях! ❗️Мы имеем право не замораживать себя, совершая психологическое самоуничтожение, только потому, что так поступают или поступали другие и так кем-то принято. ❗️Мы можем написать свои правила, где ТЫ — это ТЫ со своими желаниями, увлечениями и чувствами, а Я — это Я со всем тем, что я люблю и хочу, и Я+ТЫ — это МЫ такие счастливые, зависящие друг от друга и, в то же время, абсолютно автономные. Нам хорошо вместе и мы это ценим, потому что именно вместе мы остаёмся собою — живыми, открытыми, свободными! ❓Конечно же, не просто в чём-то иметь разногласия с любимыми, потому, что страшно вызывать его негативные чувства, но разве проще быть в отношениях, где «Ты — не ты, а я — не я»? Психолог - Виктория Спахова ❤️ Вы можете обратиться, чтобы вернуть себе себя: https://t.me/m/7WvEAUrtZGEy