Ваш психолог Мария Новикова

Буллинг — это не просто плохое настроение. Это настоящая психологическая травма, которая может медленно разрушать вашу уверенность. Представьте, что ваши чувства — это цветы внутри вас. Если их затоптать, от них ничего не останется. Пример: Девушка чувствовала, что её постоянно критикуют коллеги. Вместо того чтобы замалчивать боль, она начала вести дневник, где записывала свои переживания и мысли. Это помогло ей осознать проблему и найти силы искать помощь. Факт: Исследования показывают, что признание своих чувств — первый шаг к эмоциональному восстановлению...

Мечты у неё были скромные: тёплая кофта без дыр, чай с бергамотом и чтобы кто-нибудь, хотя бы один человек в этом доме, вымыл за собой чашку. Ну, или хотя бы не разбил её об стену, обсуждая астрологическую несовместимость с начальником. Однажды королевство организовало бал. Мачеха с дочерьми кинулись покупать платья, нанимать визажистов и репетировать «естественный» смех. А Золушка — села штопать их колготки и слушать разговоры о том, как важно «притянуть мужа через позитивные вибрации». Когда дом опустел, Золушка даже не заплакала...

Я всё ещё ловлю себя на том, как думаю: «А вдруг он обидится?» «А вдруг я покажусь неблагодарной?» «Может, лучше потерплю…» И в эти моменты понимаю — роль жертвы во мне всё ещё рядом. Не ушла. Но… я её уже вижу. И это — начало. Я договорилась о встрече с человеком, с которым мне тяжело. Он часто говорит резко, перебивает, спорит. Я чувствую себя рядом с ним, как будто у меня нет права на голос. И всё равно — я снова пошла. Хотя знала, что потом буду истощена. Вечером, когда сидела в тишине, я честно себе сказала: «Ты выбрала не себя...

Ты ждёшь смс. Ждёшь звонка. Ждёшь встречи. Не потому, что договорились, а потому что может быть. Ты надеешься, что тебя выберут. Когда освободятся. Когда поймут. Когда "разберутся с собой". Ты — не главная роль. Ты — замирание в ожидании. Ты — план Б. И это очень больно. Чаще всего — из страха. Страха, что большего уже не будет. Что не найдётся другой такой возможности, другой такой любви. Страха, что если уйдёшь — окажешься в пустоте. И тогда мы соглашаемся. На почти. На иногда. На почувствуй сам, чего мне хочется...

Иногда мы стучим в дверь, за которой давно никто не ждёт. Пишем сообщения в пустоту. Держим в сердце того, кто давно ушёл — или никогда по-настоящему не был рядом. Почему? Мы влюбляемся не в человека, а в чувство. Часто — в своё внутреннее кино: надежду, боль, ожидание. Не он нам нужен. Нам нужно, чтобы нас выбрали. Наконец-то. Мозг путает любовь с задачей. Когда нас игнорируют, включается дофаминовая петля: чем меньше внимания — тем сильнее «хочется». Это как зависимость. Не от человека, а от эмоциональных качелей...

«Ну конечно, ты опять всё испортил!» или «Ты старался, просто в этот раз не получилось. Так бывает». Этот внутренний голос — ваш самый частый собеседник. И то, что он говорит, влияет не только на настроение, но и на самооценку, уровень стресса и даже физическое здоровье. Детский опыт. Если в детстве нас часто критиковали — даже «из лучших побуждений» — мозг запоминает, что самокритика = способ выживания и адаптации. Культура успеха. Современный мир требует быть «лучше, быстрее, сильнее», и у нас внутри включается надсмотрщик с кнутом: «Давай! Ты недостаточно стараешься!» Иллюзия мотивации...

Мы взрослеем — получаем паспорт, учимся жить отдельно, устраиваемся на работу. Но внутри нас может всё ещё звучать голос мамы: «Ты опять это делаешь не так». Или взгляд отца: холодный, оценивающий. И мы снова - словно маленький ребёнок, который старается угодить, заслужить, не подвести. Это значит, что психологическая сепарация не завершена. Даже если нам 30, 40 или 50. Психологическая сепарация — это процесс внутреннего отделения от родителей, при котором человек перестаёт быть «дочкой» или «сыном» в эмоциональном смысле и становится самостоятельной личностью...

Его путь — от простого моряка до признанного писателя — кажется вдохновляющим. Но за внешним успехом скрывается глубокий экзистенциальный кризис: — разочарование в людях — утрата веры в любовь — ощущение, что ты везде стал чужим и «своим» уже нигде не можешь быть. В мире, где ценят деньги и статус, а не душу и сердце, он оказался лишним. Это Мартин Иден. Герой одноименного романа Джека Лондона. Эта история до сих пор актуальна. Потому что она — про нас. Про тех, кто ищет смыслы глубже статуса...

Где-то в глубине души почти каждый из нас хранит эту светлую, почти детскую надежду: однажды придёт Он — или Она — и всё изменится. Сердце оттает, тревоги уйдут, неуверенность сменится силой. Мир заиграет красками. Любовь всё вылечит. Любовь всё спасёт. И это — самая красивая, самая нежная… и самая разрушительная из иллюзий. Мы росли на сказках, где всё заканчивается свадьбой. А что дальше? Никто не рассказывает. Мы читали романы, где встреча с «тем самым» моментально исцеляет героиню от тоски, тревоги, одиночества, и она обретает счастье...

Стоп. Ты не ленивый. Тебе просто тяжело жить. И это огромная разница. В психологии понятие «лень» как черты характера почти не используется. Чаще всего за этим словом скрываются: То, что ты называешь ленью, — это может быть симптом того, что ты долго жил на износе, без опоры, без поддержки, с завышенными требованиями к себе. 1. Мир изменился, а мы не успели адаптироваться Мы живём в эпоху постоянного шума: уведомления, новости, сравнение в соцсетях. Наш мозг перегружен, а тело не успевает восстановиться...

Когда рушится жизнь: как пережить экзистенциальный кризис и не потерять себя Иногда случается нечто, что обрушивает всё: мечты, веру в людей, в любовь, в справедливость. Это может быть предательство, утрата, сбывшаяся мечта, которая не принесла счастья — и ты вдруг оказываешься в пустоте. Всё вроде бы на месте, а внутри — ничего. Ни вкуса, ни направления, ни желания продолжать. Это не просто усталость. Это — экзистенциальный кризис. Один из самых глубоких, но и трансформирующих этапов в жизни человека...

Когда я начинал свой путь, внутри меня горел огонь — яркий, горячий, неугасимый. Я любил жизнь всем сердцем, жадно впитывал каждую минуту, каждую возможность узнать что-то новое, стать лучше, сильнее, умнее. Мечта была моя — стать писателем, чтобы не просто существовать, а жить с огнем внутри, чтобы меня заметили и, главное, чтобы она — та, ради которой я все начал — смогла полюбить меня так, как люблю её я. Я терпел голод и усталость, тяжкий труд и одиночество, потому что верил: впереди — свет, впереди — дом, впереди — счастье и любовь...