Детский психолог Наталья Медведева

Прохладно, сыро, хочется укутаться в шарф. И меня начала согревать даже просто мысль о горячем чае. Я сидела в кафе. Смотрела на пробку за окном, на пешеходов с разноцветными зонтами. И вдруг услышала разговор за соседним столиком. Мама объясняла мальчику лет семи-восьми, что ему ничего нельзя с витрины с пирогами. «От этого твой вес ещё увеличится, и врач тогда всех будет ругать». Я так и не поняла, что они делали в кафе. Зачем пришли, если с витрины ничего нельзя? Но мальчишка выглядел очень грустным...

На июнь пока нет свободных слотов. Но я уже открыла запись на июль. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием к одному важному моменту. Если вы записываетесь ко мне впервые, не бронируйте, пожалуйста, несколько слотов сразу. Вопрос о необходимости повторного приёма, регулярности и формате работы мы сможем обсудить только на первой встрече, когда я увижу запрос, познакомлюсь с вами или вашим ребёнком, пойму, могу ли я быть полезна и как часто нам нужно встречаться...

И сегодня хочется воскликнуть: любит ли кто-то фарфор так же, как люблю его я? В детстве, когда я приходила или приезжала к кому-то в гости, я подолгу стояла и изучала серванты в этом доме. Помните, раньше обязательно в доме должен был быть сервант. С сервизами, бокалами, статуэтками, вазочками. И каждый сервант был как визитная карточка хозяйки. По нему можно было читать: что она любит, чем гордится, какой у неё вкус. А что сейчас с моим интересом к посуде? Он есть! Сейчас я нежно люблю сервировать разные по настроению завтраки...

Или как я искала мясо в холодильнике Чувствуется, что отпуск мне был очень нужен. Сегодня заказала доставку продуктов с утра. Курьер привёз заказ. Я наверное слишком быстро разобрала пакеты. У меня не отложилась и не осозналась видимо полностью эта загрузка продуктов в холодильник. Потом я пила чай, поливала цветы, вязала крючком, прогулялась. И решила приготовить мясо с овощами. И, кошмар, я не смогла найти мясо в холодильнике ☹️ Первая мысль: заказ доставили не полностью. Доверившись этой мысли, звоню в службу поддержки ☎️ Ищу мясо...

Финишная прямая, на которой заканчиваются силы. И оценки, и вера в себя Конец учебного года. Родители с большим трудом и усилием держатся последние учебные дни. И всё чаще впадают в тревогу и критику. Почему? Упала успеваемость. В апреле был небольшой подъём. Надежды. А в мае результаты не радуют. И тогда родители критикуют. Говорят о невыполненных обязательствах. Отменяют подарки и вознаграждения, которые обещали за «хорошую» учёбу. Родители вкладывают в эту критику всю свою боль. Боль от непринятия оценок...

Сначала родителям кажется, что всё просто. Можно ограничить время. Объяснить ребёнку. Контролировать процесс. Но на самом деле стоит задать вопрос: какие свои трудности реальной жизни ребёнок решает через вот такое погружение в игру? И что будет, если не дав механизмы и навыки справляться, мы просто заберём телефон? Вот пример одного такого случая. На поверхности - «зависимость». А в глубине - тотальный дефицит подкрепления в реальной жизни. Мальчик компенсирует отсутствие друзей и снижает тревогу через игру...

И я в который раз подумала: как важно в лечении пациента иметь возможность мультидисциплинарного подхода. Потому что боль не ограничивается одной какой-то областью тела. Она не сидит только в спине, в голове, в суставе. Боль влияет на жизнь человека. На то, как он ходит, как думает, чего боится и чем жертвует каждый день. Когда боль становится хронической, человек перестаёт жить. Он выживает. Избегает движений. Боится, что станет хуже. Отказывается от встреч, от работы, от прогулок. Его мир сжимается...

И вот этот кабинет сдали с засыхающим, погибающим цветком. Вообще было непонятно, что это. Какая-то палка в сухой земле. Меня попросили выкинуть этот горшок. Предыдущие арендаторы не успели. Но я почему-то решила, что выкинуть всегда успею. И начала поливать это «что-то». Просто поливала, ориентируясь на влажность земли. Через три недели на сухой палке появилось что-то, похожее на листочек. Я поняла: всё не зря. И продолжила полив. Так сложилось, что в том кабинете с наступлением осеннего сезона я работать перестала - из-за технических проблем...

Уроки сделаны. На кружки идти не надо. Можно просто отдыхать. Ничего не делать. Лежать на диване. Смотреть в потолок. Играть в свою игру. А у многих родителей в этот момент появляется тревога. «Может, ему стоит ещё почитать?» «А вдруг он отстаёт?» «А что, если другие дети сейчас занимаются, а мой теряет время?» «Я плохая мать, если не займу его чем-то полезным». Знакомо? Эта тревога работает как внутренний двигатель. «Сделай ещё. Займи ещё. Догони. Перегони». Потому что тогда родитель как будто выполнил свою задачу на отлично...

Или не про психологию, но про то, как моя психика пошатнулась. И психика кота тоже. Кормлю утром мою собаку-привереду. Многослойное блюдо. Во влажный корм добавляю сушёный говяжий рубец или сухое лёгкое - в зависимости от настроя. Эти вкусняшки хранятся в полке. За семью замками. От кота. Кот решил, что собачье лакомство - это именно то, что он любит больше всего. Но мы с ним договорились: когда кормлю собаку, немного угощаю и его. Но сегодня всё пошло не по плану. Сбилась моя программа. Обычно: вкусняшку собаке в миску, вкусняшку коту, пакет обратно в полку...

Кто-то кого-то догоняет, «убивает», сражается. Или просто видят «жестокую» игру. Тревожатся. Пытаются вмешаться: «Так нельзя играть», «Надо, чтобы все подружились», «Никого убивать в игре нельзя». Но в итоге ребёнок начинает прятаться. Играть скрытно. Уходить в себя. Почему так происходит? Игра — это не реальность. Это безопасное пространство для проживания того, что нельзя в обычной жизни. Детям иногда необходимо в игре проявить то, что невозможно сделать в реальности. Их агрессия или злость в игре могут быть способом обрести контроль...

!». Или даже ударить себя. Это пугает. Парализует. Или вызывает ответную реакцию: раздражение, злость, непонимание. «Я столько в него вкладываю, столько всего даю, а он тут всякую ерунду говорит». Знакомо? Если да, вы не одни. Что происходит с родителем? Страх. Стыд. Бессилие. Иногда - злость на ребёнка за то, что он так о себе думает. И тогда родитель либо ругает («Не смей так говорить! Ты хороший!») - но это запрет на проявление чувств. Ребёнок слышит: «Мои эмоции не важны, я не имею права так чувствовать»...