Детский психолог Наталья Медведева

Снова вести ребёнка в детский сад. Снова слышать просьбы и мольбы не идти туда. Снова торг: «Если ты сходишь, то…» И внутри — разрывающееся сердце 💔 Мы начинаем искать причину. Спрашиваем воспитателей: не обижают ли его ребята? Спрашиваем ребёнка: не ругают ли его? А оказывается, дело не в том, кто что сказал или сделал. Ребёнку сложно в самой обстановке. В правилах. В шуме. В необходимости всё время быть среди других. В том, что нельзя побыть одному, когда хочется. В том, что всё идёт по расписанию, а не по его внутреннему ритму...

(«Фиолетовому дню»), с международным участием «Актуальные вопросы эпилептологии: трудности диагностики и новые возможности терапии».  И сделала короткое видео-подкаст по теме доклада. Загрузить само видео сюда пока никак не получается...

Что за этим стоит? Часто вы приходите ко мне на приём и говорите: «Он обманывает. Постоянно. В мелочах и не только». И тут вы видите как будто только обложку. Только результат. И вам страшно. «Если он обманывает сейчас в мелочах, то что же будет дальше?» Вы ругаете. Наказываете. Объясняете, что врать нехорошо. А ложь повторяется снова и снова. Давайте посмотрим на это с точки зрения режимов и схем. Ложь - это не просто «плохая привычка». Это чаще всего режим, который защищает ребёнка от чего-то невыносимого...

Кошка. Собака. Кот. И паштет, который был везде. Сегодня день как-то не задался с самого утра. Началось всё с кошки. Она решила, что миска с водой - это отличный бассейн. Выдвинула её на середину коридора, плескалась в своё удовольствие. А я, уже практически на выходе, в носках, наступила в эту лужу 🤪 Дальше - больше. Наша милая, но вредная чихуа решила, что свой завтрак она будет есть исключительно на кровати. Её логика: или на кровати, или вообще жрите сами. Завтрак ей показался слишком скучным и скудным (гурман )...

Как помочь ребёнку сказать "нет" и не потерять друзей Я знаю, как иногда детям, которые не уверены в себе, сложно сказать «нет». Особенно тем, кто боится потерять расположение «друзей». Внутри звучит страшный сценарий: «Если я откажусь — со мной больше не будут дружить. Меня исключат. Я останусь один». И тогда ребёнок соглашается. На неинтересную игру. На несправедливые правила. На то, что ему не нравится. Просто чтобы быть «своим». Но цена этого согласия — потеря себя. Почему так происходит? Часто за этим стоит схема Покинутости или схема Подчинения...

Вчера в книжном я смотрела детские книги📚 Я очень люблю их изучать — не только смысл и посыл, но и рисунки. Для детей ведь важно всё: и слова, и картинки, и то, что между ними. И вот мне попалась книга. Папа мальчика очень хотел, чтобы его сын стал чемпионом. Потому что в их семье все чемпионы. Дяди, тёти, бабушки. Все на пьедестале. Все с медалями. А мальчик… он просто был мальчиком. Он не просил быть чемпионом. Он, возможно, хотел играть, ошибаться, пробовать, выбирать своё. Но семейная система говорила: «Ты должен»...

». Но откуда он берётся? Какая схема его запускает? Сегодня разбираемся в детской схема-терапии. 👇 В детской схема-терапии режим Критика не живёт сам по себе. Его запускает одна из глубинных схем — чаще всего схема Дефективности/Стыда или схема Неуспешности. Схема Дефективности/Стыда Это убеждение: «Со мной что-то не так. Я плохой. Если меня узнают настоящего — меня отвергнут». Ребёнок, у которого есть эта схема, живёт с фоновым стыдом. Ему кажется, что он хуже других. Критик подхватывает: «Ты плохой...

: «Вы написали про ребёнка, которому не хватило твёрдого, но бережного "стоп". А что это значит? Как понять — хватило или нет?» Отличный вопрос. Давайте разбираться. Что такое бережный «стоп»? Это когда вы останавливаете ребёнка, но не ломаете его. Когда граница есть, но контакт остаётся. Когда «нет» звучит твёрдо, но в нём нет унижения, стыда или отвержения. Как это выглядит в жизни? Обычный, небережный «стоп»: · «Прекрати немедленно!» · «Я кому сказала!» · «В угол!» · «Ты что себе позволяешь?» «Ты наказан!» Что слышит ребёнок? «Ты плохой...

Тороплюсь. И всё время последний? Разбираем через потребности После вчерашнего поста про потребности пришёл очень живой вопрос. Мама мальчика 8 лет пишет: «Мой сын постоянно боится опоздать! Когда мы куда-то идём, он раз 10 спросит: мы не опоздаем? Аж бесит иногда! И всегда торопится, во всём! Не дай Бог, он окажется в конце или последним! Что это: тревожность, синдром отличника? Как понять, в чём его голод?» Спасибо за этот вопрос 🤍 Он про то, что чувствуют многие родители — и раздражение, и желание понять...

Мне очень нравится работать в схема-терапии. Не потому что там много красивых терминов. А потому что она смотрит на трудности ребёнка через дефицит потребностей. У нас у всех есть пять базовых потребностей: · безопасная привязанность; · автономия и компетентность; · свобода выражения чувств; · спонтанность и игра; · реалистичные границы. Когда какая-то из этих потребностей не закрыта — включаются схемы. А за ними — режимы. То самое поведение, с которым мы пытаемся справиться. Вот простой пример...

Или как я встретила мужчину с фуксиевой бородой. Вчера иду по улице. Обычный день. Обычные люди. И вдруг — навстречу идёт яркий, очень интересный мужчина. С бородой цвета фуксия. И такой же причёской. 🦩 Что бы подумали вы? Наверное: «Ого, круто», или «Зачем», или «Смелый». А что подумала я? За секунду в голове пронеслось: — Интересно, долго ли он подбирал этот цвет? — Что он чувствовал, когда решил быть таким ярким? — А было ли ему дискомфортно ДО того, когда он был «как все»? — Стало ли...