"Познай себя" Этому не учат в школе

Даже когда в твоем усталом сердце выжженная пустыня, Даже когда тебе кажется, что никто и ничто не в силах тебе помочь, Пожалуйста, помни - выход есть Даже если сейчас он не виден совсем, и в твоем внутреннем мире, пережившем катастрофу, не осталось ни единого живого ростка, Знай, выход есть Даже когда ты больше не способен ни на какие шаги, И уже давно оставил малейшие попытки пробиться к свету, И тебе хочется просто лечь и умереть, Пожалуйста, не сдавайся. Выход есть. Я знаю. Набирай 📞📱️+79999274962

Опубликовано фото

- Регрессия. Если мы недополучили любви и заботы от наших родителей, мы можем пытаться дополучить их от другого человека. Кто не встречал женщин, которые ищут "папочку" - мужчину, намного старше, с которым они хотят быть "малышкой" и ощущать себя "за каменной стеной"? - Компенсация. Это психологическая защита людей-"достигаторов". Они пытаются восполнить недостаток родительской любви и признания, добиваясь любви и признания всего мира. Причем представление о любви всего мира может быть ну очень специфическим - например, как у Гитлера. ... Признать себя пострадавшим от родительской нелюбви и насилия - шаг, требующий большого мужества. По сути к этому осознанию - а оно нередко идет годами! - приходится "распаковывать" подавленную злость, научиться жить сначала с ней, а потом с ощущением опустошенности, безнадеги, необратимой поломки. Это временный этап, но чтобы его пережить и выйти к свету, нужны немалые силы. Словом, цена прозрения высока, но, видимо, это тот случай, когда она оправдана. Ведь варианта лишь два. Или пройти этой тяжёлой дорогой перемен и начать улучшать свою жизнь. Или по-прежнему прятаться в защитной идеализации, отрицании, рационализации - правда, ценой своей жизни... Автор: Таня Танк. Моя токсичная семья

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ Осознание - не прихоть любителя порефлексировать, а непременное условие для того, чтобы распрямиться в полный рост, вернуть себе себя, прожить радостную и созидательную жизнь! Человек идёт к этому осознанию, со скрежетом и болью преодолевая не только сопротивление общества, но и свое собственное. Не очень-то легко отказаться от самоупокоительных иллюзий и с широко открытыми глазами принять факт, что твои родители не любили тебя и относились к тебе плохо... И тут со своими медвежьими услугами нам на помощь спешат психологические защиты: - Рационализация. "Любили, но не показывали этого. Это только в "Санта-Барбаре" все постоянно про любовь друг к другу говорят", "Я был несносным ребёнком, вот и доводил родителей до белого каления". "Мы находим "веские причины" происходящего, пытаясь сделать его менее болезненным или менее неудобным. Вот типичные примеры рационализации: - Если отец кричал на меня, то это потому что мать постоянно ворчала и выводила из себя. - Отец бил меня, но не для того, чтобы причинить мне вред, а чтобы преподать урок. - Мать не обращала на меня ни малейшего внимания, настолько она была несчастна. - Я не могу винить отца в том, что он злоупотреблял мной. Моя мать отказывала ему в сексе, а вы же понимаете, мужчинам это необходимо. Все эти рационализации производятся нами, чтобы сделать неприемлемое приемлемым", - пишет Сьюзен Форвард. Вот пример, как строится рационализация: "Мама все детство била меня, унижала. Объятий и слов любви не было. Но в младенчестве она любила меня, я уверена. Просто потом, видимо, разочаровалась. Нам говорили, что бить детей - это не унижение, а мера воспитания. И я всегда оправдывала поступки мамы. Вот честно, вообще никогда не обижалась и воспринимала как должное. А в общем, она отличная мама. Думаю, что абсолютно каждый, кто с ней знаком, видит перед собой святого человека. Потому как она - воплощение человечности, доброты, отзывчивости... Причём это так и есть. Она всегда первая несётся к соседям и знакомым с помощью. Очень милая, воспитанная, наивная. Тонкая душа. И если я скажу кому-либо из общих знакомых, что у нас недопонимание, - я получу шквал неодобрения и осуждения". "Била, унижала" и "тонкая душа" - как так? Поясняет психолог Наталья Рачковская: "Рационализация всегда строится на логических ошибках, и только увидев их, можно увидеть в истинном свете и всю картину. В данном примере женщина делает вывод, что ее мать - отличная на основании ее поведения с другими людьми. Но" мама" и "соседка"- это разные социальные роли, можно быть хорошей соседкой, но плохой мамой, как и наоборот. Если вы понимаете, что тоже попали в такую ловушку, выбраться из нее помогут вопросы: "Почему я считаю, что она была хорошей мамой? Что именно хорошего она делала как мама? А что плохого? А хорошие мамы поступают вот так (плохо)? Проявляла ли она по отношению ко мне человечность, доброту, отзывчивость? Как именно? - Забвение (отрицание). От многих слышала, что они отрывочно помнят события аж до 10-14 лет, а некоторые - вообще ничего! Оказывается, "забывая" плохое, мы отрицаем то, что не осознали. Меж тем большинство взрослых, выходцев из токсичных семей, "не помнят" лишь в качестве самозащиты, но могут вспомнить и нередко вспоминают... - Идеализация. Практикующие психологи подметили: тот, у кого нормальные отношения с родителями, как-то спокойно, негромко любит и уважает их. Когда же у человека "идеальная мама" и" лучший в мире папка", когда восхищение чрезмерно - это для специалистов сигнал, что все не так радужно, как пытается показать пациент и как нередко он сам себе это представляет. - Перенос. "Все вокруг плохие, только мама хорошая", часто думают дети таких родителей и всю накопленную злость и обиды, в которых не могут признаться даже сами себе, вымещают на тех, кто повернётся под руку: собственных детях, друзьях, подчинённых.

Опубликовано фото

Чего боится абьюзер? ⚪️ Противостоять агрессору можно только с позиции силы, моментально реагируя на попытки манипулирования. ⚪️ Нужно обращать внимание на каждый грубый жест и слово, прямо человеку дать понять, что терпеть в дальнейшем его дичайшие выходки вы уже не намерены. Искалеченная психика абьюзера непредсказуема. ⚪️ Если в ответ на моральное противостояние он начинает скатываться к прямому физическому насилию, то следует немедленно уходить, одни обещания развода здесь не помогут.

Что делать, если вас сильно обидели? 🔘 Отомстите обидчику мысленно. Закройте глаза, включите воображение и детально представьте картину наказания. Ученые давно пришли к выводу, что нашему мозгу безразличен формат визуализации и если мы что-то представили, мозг может засчитать это событие, как свершившееся, и перестать обижаться. 🔘 Составьте список своих обид и претензий к обидчику, а затем сожгите его со словами «Я тебя прощаю». Не спрашивайте «а что делать со списком»? Сжечь нужно список, а не обидчика.

Техника «Нет многозадачности»🛖 Людей всегда привлекал образ Юлия Цезаря, способного одновременно заниматься множеством дел, но зачастую эффективность такой работы не более чем миф. Гораздо лучше концентрироваться на одном деле за раз, заканчивать его и только потом переходить к другому. Только так вы сможете вникнуть в суть задачи и хорошо ее выполнить. Более того, если перестать хвататься за все сразу, исчезнет ощущение вечной спешки и нехватки времени. Скорее всего окажется, что вы вполне можете делать необходимую работу, продвигаясь к цели постепенно.

☝️

Если вы не умеете отделять себя от ответственности за других людей, вы будете попадаться на этот прием снова и снова. Вам будут навязывать вину за то, что вы делаете что-то по-своему 👇 Просьба: "Сможешь позвонить, как доедешь? Я буду волноваться." Манипуляция: "Надеюсь, сегодня ты позвонишь, как доедешь, чтобы у меня опять не началась паника?". После манипулятивной просьбы, даже если она адекватна по содержанию, всегда остается какой-то неприятный привкус. Вы вроде как делаете что-то для человека, но как будто есть что-то недоговоренное.

☑Ложное равнодушие 🔹Если вы чего-то сильно хотите от объекта манипуляции, пусть тот думает, что вам на это все равно. 🔹Просите что-либо так, будто легко можете пережить отказ. Заканчивайте фразой: ... хотя, я и сам могу справиться. 🔹Не говорите: «мне это нужно/это очень важно/я готов на все ради этого». Дело в том, что, если вы выдадите большое желание, то собеседник потребует от вас большего за его исполнение.

- Умение отказывать. Когда не можешь, когда не хочешь, когда теоретически можешь, но не хочешь, когда устала, когда другие планы, когда интуиция подсказывает. - Умение забивать. Пускать на самотёк, откладывать, не делать, делегировать, выдыхать, отпускать, проигрывать, не преуспевать, халявить. Не поверите, это было самое сложное! - Умение жить мягко. Когда у тебя мало сил, перестаёшь бороться или вкалывать. Перестаешь жить тупо на силе. Перестаешь бодаться в теми, кто хочет бодаться. Без лишних разговоров идёшь своим путём, опираясь на все, на что можно опереться. Умение обходить конфликты - это ключевой момент для меня. Принципиальных моментов в жизни не так много, а ерунды, на которую можно потратить свою жизнь - навалом. Я осталась только там, где меня любят и со мной сотрудничают. Копать внутри себя яму очень увлекательно, но сейчас я предпочитаю не копать, а строить. - Умение просить помощи у всех и освобождение от нахлебников. Если вы помогаете, сотрудничаете или обмениваетесь - милости просим. Напрягаете - спасибо, не стоит. - Умение есть мясо. Да-да! - Понимание того, сколько у меня друзей. Много! - Умение освобождать время. Вот прямо на все забивать и отправляться спать, обедать или плавать. А-то и просто писать дневник. Кстати, дневник - это вообще находка. - Умение делать себе приятно на постоянной основе. Много маленьких способов, поддерживающих хорошее в течение дня. Соблюдение тонкого баланса без перегибов. Я в жизни не была счастливее, чем сейчас. И счастье это управляемо. УПРАВЛЯЕМО! - Умение собирать себя заново. Физически и не только. - Возможность уважать себя в своих делах и в своём бездействии. В своих причудах и в своей болезни. Уважение в своей красоте и в своём желании комфорта. Уважение к своему выбору. - Снижение скорости с первой космической до простой человеческой. И, представляете, на такой скорости гораздо эффективнее достигаются все цели. Вот, например, годами я летала как бешеная птица по фестивалям и училась петь за тысячи километров от Питера, а в процессе замедления обнаружила хоровую студию в соседней парадной. В СОСЕДНЕЙ! - Умение танцевать и делать физические упражнения по-новому мягко, опираясь на структуру, затрачивая минимум усилий. Помогать себе дыханием, брать поддержку от земли и неба. Новый танец - это вообще песня. Приобретение, которым хочется делиться. Никому не советую пережить такой опыт, но как приобрести мудрость без опыта, ума не приложу. Аглая Датешидзе